Семейка панков
Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то
даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из
олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи,
ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный
график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие
мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в
том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда
подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не
запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я
равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и
инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно
моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить
ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз
получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать
девочке в таком возрасте?).
А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили
двух цивилов".

ДЕД МОРОЗ
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю
программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с
актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям
в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой
деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа,
телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому
"счастливчик " живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про
подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они
гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу,
впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в
новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то
есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры,
да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять
человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я
пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
- ----------------------------------
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что
даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь
ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам,
говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный
поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы
тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот
эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора.
Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу
въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто
узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с
завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик,
бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не
снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки,
успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает
соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге
я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме
за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из
партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете
снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но
за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.

SMS-ка
Я даже верю, что так все и было

Сын за отца.
Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по
блоку в общаге.
Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская
жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел
целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом
паренек он довольно брутальный - мы с ним в зале боксовали. Вот когда он
в очередной раз отошел и повеселел, я навис над ним с разговорами: - Ну,
чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того...
Серега отшучивался: - СтОит, стОит, надо брать, да не на что...
- Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем
и помогу...
- Нет, не поможешь.
Однажды мы вышли из института, Серега мне и говорит:
- Ты спрашивал «Откуда у хлопца Испанская грусть…?» Так я тебе
расскажу, может и вправду легче станет. Пошли по Невскому погуляем.
Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в хрен знает,
каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись по
комсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала -
надо, есть, ответил комсомол. В один прекрасный день, папу с мамой
вызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путевки на
стройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они до
потолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне первокласснику,
подержать счастливую путевку в коммунизм.
Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли,
какая нафиг питерская квартира? Ее же нужно было освободить. Мы же
комсомольцы, а не временщики, теперь Братск наш дом. Там нам дали
квартиру, родители стали большими начальниками, работали, вышли на
пенсию, а тут перестройка. И теперь, этим БАМовским пенсионерам, даже
раз в год не купить билет на большую землю, а им каждую ночь снится
Питер.
Мы проходили Аничов мост, Серега остановился и показывает: Вооон видишь,
на третьем этаже окно?
- Вижу.
- а на потолке люстра
- Ну...
- Меня в детстве папа сажал на плечи, и я играл с хрустальными
висюльками этой люстры.... Сколько лет прошло, а она все еще светит
кому-то. Ну она старинная, всех нас еще переживет. Так вот, если вдруг
вижу из троллейбуса наш потолок с люстрой, так веришь ли, такая тоска
нападает, на луну выть хочется.
- На люстру ( неудачно пошутил я) А что тут скажешь, жизнь есть жизнь, в
прошлое не вернешься, ошибок не исправишь...
-----------------------------------------------------------------------
Прошло 15 лет, как я не видел Серегу, если быть точным, то пока не
видел, но уверен, что скоро увижу.
На днях он нашел меня в интернете, звонит:
- Привет, дорогой! Я не звонил тебе 15 лет, хотя был уверен, что
обязательно позвоню... А теперь о главном: Я 15 лет корячился как
осьминог, впахивал как семь гномов, рисковал жизнью - пару раз чуть не
убили. Но... таки да. Короче, звоню родителям в Братск и говорю: - Папа,
Мама, быстро собирайтесь, я купил нам квартиру под Питером, в Тосно.
Выслал денег на дорогу и контейнер, встретил, но повез их не в Тосно
а...... к нашей люстре....
Тут Серега, натурально разрыдался на том конце провода.
Сквозь слезы продолжал:- Я все-таки ее, сука купил - нашу квартиру, как
же я торговался с этими жлобами, чтоб они оставили люстру…
Мои старики, чуть не умерли сидя на нашем голом паркете. Короче приезжай
на староселье.
... Хочешь, не хочешь, а поеду, куда я денусь...

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.
Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:

КРЫШКА

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка... за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки... и это притом, что ноутбуки у Горгоны не
дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
- Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила... и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ... С
тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
- Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона. Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и... разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
- Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
... Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и
говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

... Ни хрена она не Горгона...



Силища любви.
Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала -
место пропало.
К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь...
Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился.
Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка
размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей
бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ.

Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки, сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах...

Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета.

По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу.
- Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону...
За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ.
Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и не спеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не
объявился, почему же ей не выйти замуж?
И наш Ромео пошел ва -банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц -надомниц, в
количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их
не допрашивали.
Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...

ЖЕНЩИНА И СМЕРТЬ
Зима.
Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу
огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в
первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое
мужиков в рабочих спецовках.
Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...»,
я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей
произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада
устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через
канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху...
Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого
морозного воздуха прямо в преисподнюю...
Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа,
пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я
присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не
хлебных зрелищ.
Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались
в лица покойников и обсуждали этот «артобъект»
- Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы...
- Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми...
- Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах
похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье,
так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж,
смеетесь что ли...
- Ну, так то да.
В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке.
Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит
не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и
бросало в дрожь.
Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы
возглавить безнадежную ситуацию задним числом.
Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших,
затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы
прикрыть второго?
Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего
подходящего...
Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул:
- Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного!
Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз.
Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага.
Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий,
страшный.
Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки,
вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу) Начальника
ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку.
Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не
женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных».
Во всяком случае, когда я увидел что кричала женщина, все старые
сомнения отпали и я безоговорочно поверил в теорию Дарвина. Если мы
способны так жутко кричать, то людьми мы стали совсем недавно...
Это была худенькая женщина лет тридцати, она возвращаясь с работы,
наткнулась на толпу, не прошла мимо, пригляделась и увидела своего мужа,
лежащего на снегу с синим лицом и неестественно повернутой ногой.
Жена остервенело кинулась к мертвому мужу, схватила его голову и завыла
как волчица.
Замерзшие люди, которые хотели было уже расходиться – приободрились. По
зрительному залу начали курсировать реплики типа – «Мужчины, оттащите ее
кто-нибудь, пусть успокоится, видите, что она не в себе. Нельзя
беспокоить мертвых, грех это... »
Женщина тем временем вела себя как ненормальная - тормошила и била мужа
по щекам. Даже искусственное дыхание делать пыталась.
ЖЭКовский начальник увидел свое предназначение в том, чтобы лично
оторвать обезумевшую тетку от своего мертвого подчиненного. Схватил ее
сзади подмышки, и попытался поднять на ноги. И вот тут – то все
испугались всерьез... женщина вывернулась и с хищным рычанием укусила
начальника за лицо. Полилась кровища, мужик прикрылся шапкой и молча
покинул поле боя, а женщина опять спикировала обратно, продолжая
тормошить и вдувать горячий воздух в мертвое тело своего мужа.
Больше никто уже не пытался остановить эту истерику. Дураков не было.
Смерть, которая безраздельно властвовала вокруг, очень обиделась на
отсутствие пиетета перед собой у этой полусумасшедшей вдовы. Смерть
подумала, подумала и решила: «Нет, я не согласна работать в такой
нервозной обстановке», надвинула капюшон и улетела обратно в черную
канализацию. В то же мгновение мертвый человек с синим лицом и сломанной
ногой издал слабый стон...
Жена принялась за него с новой силой. Через минуту он уже блевал совсем
как обычный живой человек, а через две, сказал, что ему очень холодно и
болит нога.
Через десять минут, оживший человек уже мог самостоятельно сидеть на
снегу, подставляя жене для массажа закоченевшие руки.
Немного смирившись с чудом, толпа опять начала отпускать недовольные
реплики в адрес женщины: «Ну все, все, подняла своего, так помоги
другим, не будь эгоисткой, может и их еще можно спасти... » - «Хоть
попробуй, ты же умеешь... »
Женщина, прижимая к себе голову мужа, одарила нас таким взглядом, что ни
у кого вопросов больше не возникло.
Подъехала скорая, врач потрогал двух первых и объявил: «Мы такими не
занимаемся, вызывайте труповозку», а третьего на носилках и с мышкой
взбившей масло, загрузили в машину и отбыли.

Через месяц выживший газовщик со своей неистовой женой получил квартиру
в нашем подъезде. Они нарожали троих детей и жили долго и счастливо, вот
только хромая инвалидность от капитально сломанной ноги осталась
навсегда...

Добавлено спустя 28 минут 16 секунд:

ЩЕЛБАН ИЛИ ЭФФЕКТ БАБОЧКИ

«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо
больше, чем нам кажется... »

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а
телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный
кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что
он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная
спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем
молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще
целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и
хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц
хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому.
Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня
(ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер
сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую
историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк
хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как
произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.
Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие
метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.
Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы
с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и
начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток
метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если
описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в 1655-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд ли.
Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а
затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят
выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой
высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины
или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и
старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли
путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб...
Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был
перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда
своему работодателю попу.
Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом
классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому
первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди.
У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в
таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы
за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы,
из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы
заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...

Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на
земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.

Добавлено спустя 1 час 7 минут 35 секунд:

ДЕНЬГИ ВИЦИНА
Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по
правде сказать, она продолжается и до сих пор.
Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией
(лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: «Я тут вчера побывал на
кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина,
меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется
что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения... »
Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы
послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились
– могилка не выдающаяся. Непорядок? Безусловно.
В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки
Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о
сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому
актеру.
Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто
тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили
корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной
коробкой с пожертвованиями.
Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего
делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У
нее были свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна
была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник) Она четко заявила,
что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот
вопрос. Всего хорошего.
К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас
действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено.
Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал
затылок, да и вернулся на базу.
Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю
машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям,
но это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа,
потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за
ней.
Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только
с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем
более я не верю во всякие мистические силы.
Но беда в том, что гильотина успешно справляется даже с теми
реципиентами, которые в нее абсолютно не верят...
Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю
съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак,
нужно заправиться. Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем
редакционном сейфе есть же деньги Вицина. Сегодня возьмем, заправимся, а
завтра вернем.
Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически
под списание.
Тогда еще не придали этому значения, да мало ли...
На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил:
- Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста
баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место.
Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал.
Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холле гостиницы,
то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в
бега.
Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое
использование средств Георгия Михайловича чревато боком...
Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал
папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до
послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший
ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день. Парень выезжал из
автосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У
парня сломана рука, у машины сломано все.
С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких
случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а
только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на
свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво,
все же девушка...
Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже
у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую
картонную коробку.
Только один корреспондент Шура не вписывался в общую картину, он смело
одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы
ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так
и не случилось.
Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавиться от этих
денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко...
Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит...
Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной
конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не
экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки.
Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той
телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит
картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ВИЦИНА».

P.S.
Недавно я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике,
что – спрашиваю – это тот самый велик Вицина?
Его аж передернуло и Шура признался:
- Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не
брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили...

Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему

В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…»

Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»…

В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашка. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке.

В отличие от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР. И стал бы наверняка, если бы не стройка, бутылка из-под шампанского и карбид.


Уж сколько каждый из нас навзрывал этого дерьма, хватило бы на небольшой пограничный конфликт между Кенией и Сомали, но ему не повезло… Сашок лишился обоих глаз.

Поначалу мы всем классом ходили его проведать, потом составили график дежурств, а через полгода уже не пошел никто.

Уж больно жутко и нелепо выглядели Сашкины вымпелы на стенах и венгерские футбольные мячи на шкафу. Мы ежились под его невидящим взглядом, стараясь в него не попадать, да и Санина мама хоть улыбалась и кормила конфетами, но все же плоховато скрывала жгучую зависть к нашим глазам.

Мы и Саня оказались в разных, непересекающихся мирах.

Это как самых верных друзей-абитуриентов в одно мгновение навсегда разделяет список поступивших в институт…

Но с тех самых пор я никогда в жизни не пройду мимо слепого. Либо помогу и выведу, либо просто выведу на чистую воду, если он шарлатан-поберушка.
Разоблачать мнимых слепых очень просто – сижу, жду пока он с шапкой не спеша продвигается вдоль вагона.

Двумя пальцами держу купюру, но не на его пути, а чуть в стороне. Если он как танк пройдет мимо, то метра через три догоняю и отдаю, а если, как бы невзначай сделает боевой разворот к денюжке и выжидательно остановится, то под всеобщий смех прячу деньги обратно в карман, а фальшивый слепой тут же теряет к нашему вагону всяческий финансовый интерес и бойко продвигается к выходу.

Когда-то я привел одного слепого в нужное место, он тепло меня поблагодарил, а в конце сказал немного стесняясь:

- Молодой человек, можно я дам вам совет? Если в следующий раз вы опять захотите помочь незрячему, то не спрашивайте – «Вам помочь?», а просто помогите.
Некоторые из гордости откажутся, но помощь нужна всем. Представьте, что вы видите ребенка идущего по минному полю. Вы же не спросите у него – «Извините, у вас все нормально?» Понятно же, что нихрена у него не нормально и он сейчас взорвется. Извините за резкость. Около дома или в парке – легко, а на улице или того хуже – в метро, когда вокруг все грохочет и вибрирует, мы чувствуем себя как компас на северном полюсе – стрелка болтается, а толку никакого. Тут и с глазами не всякий разберется.

Я воспользовался этим советом и никогда уже больше, ничего не спрашивал, а просто нападал на слепого, брал под локоток и говорил: – «В какую сторону идем?»

Конечно же, я помогаю не бескорыстно. Во-первых – каждый из них – это наш Сашка, а во вторых – много ли незнакомых людей, засыпая сегодня, подумают о вас – «Какой же он все таки хороший человек, да и голос приятный…» А это дорогого стоит.

Вчера на эскалаторе позади себя я увидел слепого. Одна его рука была прижата к груди и висела на платке, в другой – белая трость. Дождался, аккуратно взял его под ручку и весело спросил – «Куда идем?» Он ответил и мы пошли. Неожиданно после паузы слепой сказал:

- А кстати три года назад вы мне уже помогли перейти с «Кольцевой» на «Чкаловскую». Не помните?
- Честно говоря, не помню, но может быть.

Мы помолчали и я подумал, что у слепых все же обостряется какое-то шестое чувство, помогающее жить. Вот ведь, узнал меня по голосу и по запаху. Черт их знает, как-то они все-таки умудряются нормально перемещаться. И я с улыбкой вспомнил, как в детстве, переживая за нашего несчастного Сашка, провел научный эксперимент. Вырезал палочку, завязал себе глаза и попробовал походить вдоль дома. Мне удалось пройти метров десять, пока не встретился с торчащей из стены телефонной будкой…

До сих пор помню вкус крови во рту и тошнотворное состояние от нокдауна. Но ведь у настоящих слепых наверняка все не так просто…

Пауза, однако, затянулась и я решил поддержать разговор. Спрашиваю:

- Ну и как протекали ваши дела за последние три года?
- Да, в общем, ничего, все хорошо, спасибо.

Тут слепой неожиданно весело рассмеялся и продолжил:

- Неделю назад, правда, угораздило меня свалиться с платформы на рельсы. Вот руку вывихнул. Да не пугайтесь вы так, это бывает, я уже не раз падал. Самое противное там – это мазут – зараза. Сколько потом костюм не стирал, а все равно говорят, что пятна остались…



Добавлено спустя 30 минут 44 секунды:




Каково это — увидеть собственную жену через 10 лет после свадьбы

«Когда ты слепой, то просто представляешь себе, как выглядят люди. Не трогая их лица или измеряя их вес, а по голосам и по тому, как они себя ведут.

Каково это — увидеть собственную жену через 10 лет после свадьбы

Это и помогает сформировать какую-то картинку. Теперь, когда я могу видеть, то понимаю, что такие картинки не всегда бывают точными. Но когда я впервые увидел свою жену, Гурджит, спустя 10 лет после того, как мы встретились, она оказалась точно такой, какой я себе ее представлял.

Я потерял зрение, когда учился в школе, перед Рождеством 1972 года. Мне было 10 лет, и у меня началась сильная сыпь. Врач дал моей маме какие-то таблетки, но у меня на них возникла ужасная реакция — синдром Стивенса-Джонсона. В течение нескольких недель было не ясно, выживу ли я вообще.

Одним из следствий этого синдрома было то, что перестали функционировать слезные протоки, что очень плохо сказывается на роговице глаза. Врачи перепробовали все, чтобы решить эту проблему. Каждые две недели по дороге в больницу я покупал себе какие-нибудь комиксы, надеясь, что смогу прочитать их на обратном пути домой. Но этого не случалось. Мое зрение становилось все хуже и хуже, и к тому моменту, как мне исполнилось 14 лет, я окончательно ослеп.

Меня перевели в специализированную школу в Бирмингеме, в которой я должен был торчать с понедельника по пятницу. Я понимал, что моим родителям тяжело бросать меня там, но это было лучшим выходом. После школы я решил пойти на факультет информационных технологий в Королевском национальном колледже для слепых в городе Херефорд. Сейчас, кстати, я возглавляю это учебное заведение. Я изучал не только академические и профессиональные дисциплины — нас учили, как вести независимую жизнь: самостоятельно готовить, убирать, заниматься спортом, гулять и так далее.

Я звонил родителям каждый день и рассказывал им, как у меня идут дела. Они гордились мной и, если честно, удивлялись моим успехам. Вообще, так реагировали многие люди. Они думали, что слепой человек, в основном, справляется, а не добивается успехов. В те годы я чувствовал, что в восприятии многих слепой в какой-то степени — конченый человек. Но на самом деле это не так. Это был изумительный период в моей жизни.

Лучшее, что со мной случилось, — это встреча с Гурджит. Я не думал, что кто-то захочет выйти за меня замуж, но она сказала, что согласна, потому что ей кажется, что это правильный поступок. Я знал, что она потрясающая женщина, и не мог поверить своей удаче. Даже в день нашей свадьбы я задавался вопросом, не передумает ли она. Но Гурджит была на месте и ждала меня. С тех пор мы все время были рядом.

После свадьбы я организовал бизнес по производству компьютеров. Благодаря Брайлевскому терминалу я мог делать всю работу по программированию самостоятельно, но тот первый раз, когда я собрал компьютер, я помню до сих пор. Мы с Гурджит работали всю ночь — она была моими глазами. Затем она возила меня по стране, мы доставляли компьютеры клиентам. Через какое-то время у нас родились две дочки. Я купил магазин, наши дела шли лучше и лучше. На самом пике мы были одним из крупнейших поставщиков в Великобритании и оперировали миллионами фунтов стерлингов.

То, что я слепой, было частью нашей супружеской жизни. Мы не разговаривали об этом, просто жили с этим. Я никогда не думал о том, что все может быть как-то иначе. Но однажды, когда мы были женаты уже около десяти лет, в наш офис примчался мой знакомый оптик. Он рассказал, что прочитал о какой-то новой технологии и уверен, что она может мне помочь. Спустя две недели я приехал в больницу в городе Брайтон и написал заявление на эту новую экспериментальную операцию.

Когда врачи сняли с меня повязку и очистили мои глаза, это было похоже на то, как будто кто-то протер специальным моющим средством окно. Я увидел галстук врача, потом его широкую улыбку, и затем все вокруг стало кристально чистым. Когда Гурджит и девочки вошли в палату, они выглядели точно так же, какими я себе их представлял. Такими знакомыми. Я никогда не забуду этот момент. «Я вижу вас», — сказал я им.

Больше всего меня впечатляло то, каким ярким был окружающий мир. Цвета 1970-х годов, которые запомнились мне с детства — темно-красные занавески, коричневый линолеум, грязно-желтые фасады магазинов и черные автомобили, — сменились набором блестящих оттенков.

Все вместе мы прогулялись до набережной Брайтона. Был прекрасный день, я шел вперед, держа дочерей за руки и немного рисуясь. Я таращился на все подряд и не мог перестать. Было так много всего, что обращало на себя мое внимание. Это было потрясающе. Когда я думаю о том дне, мне до сих пор хочется себя ущипнуть».
зовут его Шандер Хериан

оригинал у гардиан
http://www.guardian.co.uk/lifeandstyle/2011/feb/19/i-saw-my-wife-10-years-after-we-married

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.

Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар.

Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Перепечатываю с разрешения мужа.

-Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?

- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно. http://solokha.livejournal.com/580200.html

понравилась история из жизни

ДРАКА - НЕ ПОВОД ДЛЯ ССОРЫ

У сына огромный синяк под глазом. Рассказывает:
- Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем
запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... - В
общем, описание подвигов заняло минут 30.

- Вы хоть помирились потом?

У ребенка от удивления округляются глаза:
- Мам, ты что, мы же не ссорились.

В 80-е годы челябинские музыканты изобрели необычную гитару, которую Пол Маккартни назвал «инструментом XXI века», а позже и вовсе стал ее соавтором. Впрочем, давайте по порядку.
Однажды челябинский музыкант Анатолий Ольшанский ради шутки решили соорудить двенадцатиструнную гитару, где за каждой нейлоновой следовала металлическая струна. Когда же Анатолий на одном из «квартирников» показал свое творение друзьям, все обомлели. Поразило качество звука.
В итоге, Ольшанский и его друг-южноуралец Владимир Устинов, дав гитаре название «гран», начали «продвигать» инструмент в массы. С «чистого листа» это оказалось не просто. И они решили рискнуть: узнав, что вскоре у их давнего кумира Пола Маккартни, намечен концерт в Лос-Анджелесе, отправились в США показать ему свое изобретение. Далее все развивалось лучших традициях жанра: челябинцы, у которых, естественно, совсем не было денег, питались чем попало, спали в парках, а билет на концерт им купила, сжалившаяся американка.
При попытке проникнуть за кулисы их, конечно, задержала охрана, но хитрые челябинские мужики сумели убедить сикьюрити, что Маккартни сам их позвал. Пол вышел из гримерки неохотно, но услышав, необычный звук гран-гитары впечатлился и попросил сделать ему точно такую же – только под левую руку.
Челябинцы вернулись на родину и около года, вместе с лучшими мастерами, «творили» гитару для легендарного музыканта. Параллельно Ольшанский вел переписку с экс-«битлом», обсуждая то, как можно улучшить инструмент. Когда все было готово, за гитарой Маккартни прислал личный самолет.
А в следующем же письме назвал ее «инструментом XXI века» и при этом очень сокрушался, что пока не имеет право выступать с ней на сцене, так как у него заключен долгосрочный контракт с одной из фирм. Пока же он может играть на гран-гитаре только во время домашних вечеринок. Кстати, спустя некоторое время челябинский инструмент получил официальный международный патент. В качестве изобретателей там значатся фамилии: Устинов, Ольшанский и… Маккартни.
Гран- гитары до сих пор делают только в ручную и по специальным заказам. Инструмент получил широкое признание у лучших гитаристов планеты и популярен по всему миру. В данный момент, специальные ГРАН-центры находятся в Москве, Праге и Вене.
Дополнительные интересности: 1) «Гран» переводится, как «Гитара российская, акустическая, новая» 2) Когда решался вопрос о выдаче патента на изобретение, оказалось, что известный скрипичный мастер Антонио Страдивари в свое время предлагал знакомым создателям гитар поэкспериментировать и объединить струны из разных материалов, но был вежливо послан с формулировкой: «не твое дело, скрипач» 3) Создатель гран-гитары Анатолий Ольшанский женился на дочери индийского махараджи. Они познакомились, когда она пришла учиться в ГРАН-центр. 4) Владимир Устинов умер в 2002 году от инфаркта.

слева Анатолий Ольшанский, справа Владимир Устинов

Самым трудным, по словам вернувшихся в январе 1898-го года, была не работа, и не борьба с холодом – к этому все были готовы. Никто не ожидал, что им нечем будет себя занять в свободное время, и Доусон-сити едва справился с черной тоской, навалившейся на его обитателей зимой 1896-97-го годов, когда новый город оказался отрезанным от всего мира.



Зазимовавшие в нем 1100 человек никак не могли придумать: чем бы это можно было заняться в свободное от работ, еды и сна!? Были запасены дрова и провизия, но никто не додумался прихватить, хоть что-нибудь, что могло развлечь те несколько месяцев, что предстояло им провести во тьме, общаясь только с людьми, которые уже успели надоесть.

В непогоду нельзя было выйти даже на улицу, и люди сидели без работы возле очагов, тупели и постепенно сходили с ума. Единственным спасением было чтение, оно помогало от тоски, как чеснок при цинге, но для того чтобы читать, нужно иметь книги, а они оказались в дефиците. Кто бы мог предположить, что в заснеженном Доусоне населенном отнюдь не интеллектуальной элитой человечества, печатное слово будут ценить на вес золота?! Но так было, – за книги платили песком. Сначала выручали несколько газет, ходивших по рукам, но их скоро зачитали до дыр и лоскутов, и как не берегли последний номер, но «зачитали» и его. Скоро выяснилось, что в Доусоне имеются 9-ть книг, «находящихся в частном владении», из них пять штук составляли собственность супружеской четы Бирров. Мистеру Чарльзу Бирру в начале зимы сделали несколько заманчивых предложений, но он, не будь дурак, продать свою библиотеку наотрез отказался. Чуя что «напал на золотую жилу», Чарли Бирр сдавал книги в аренду, по две унции песка за день, получая с каждой книжки по 34 доллара в сутки. Чтобы книжки ненароком «не зачитали» помимо оплаты, владелец требовал «твердые гарантии», принимая в виде заклада по пять унций золотого песка. Выкупленные книги читали при свете сальной свечи, и обращались с ними как с драгоценностями.

Самой интересной из фамильного собрания Бирров, по общему мнению, доусонцев была книга Квиды «Под двумя флагами», которую все хотели получить в свое распоряжение. Мистер Бирр, «исходя из конъюнктуры рынка» и не видя серьезной конкуренции, поднял цену на произведение Квида, прося за него по три унции на день. Кряхтя, старатели платили, понимая, что в данном случае Бирр пользуется привилегией монополиста.

Коммерцию Бирров не могли перебить остальные «держатели печатного слова», но они и не пытались, – потребителей и так хватало. Один англичанин случайно привез с собой на Аляску старый номер журнала «Tit-Bits», - он потом благодарил Бога за эту случайность. Журнал оказался в некотором роде «маленькой золотой россыпью», принесшей своему владельцу за ту зиму золотого песку в сто раз больше своего веса, хотя англичанин пускал свой журнал в оборот по демпинговым ценам, прося за его прочтение лишь одну унцию.

С приходом весны жить стало проще: надо было работать, и скучать было некогда, только успевай землю копать, да промывать породу. Пришли корабли к берегам Аляски, привезли новых людей, товары, книги, с ними пришли и развлечения. Летом сообщение с побережьем поддерживалось более или менее регулярно, но с наступлением зимы Доусон опять оказался в плену Клондайка. Последний раз из большого мира к нему в сентябре сумел пробиться отряд канадской королевской конной полиции, привезший почту, после этого несколько месяцев в городе не появлялось ни одного нового лица. И вдруг в начале февраля в Доусон-сити прибыла собачья упряжка, которой управлял исхудавший, почерневший от мороза человек – это был почтальон Джек Карр, прошедший от бухты Святого Михаила в устье Юкона до самого Доусона.

Карр прибыл с партией золотоискателей на пароходе, но до Клондайка осенью добраться не успел, и зазимовал на побережье. Не видя никакого проку в сидение на месте, когда почтовая контора набирала добровольцев, для доставки почты в Доусон, Джек вызвался проделать этот путь. Заключив с почтовым ведомством контракт, он погрузил на упряжку почту, запас корма для собак, провизию для себя, попрощался с женой, и отправился в беспримерный поход, вглубь полуострова.
http://youngtv.ru/obwestvo/196-alyaska-chast-3-stoimost-pechatnogo-slova.html

Cтою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из
за морозов не работают), и как назло в начале очереди 3 блондинки и бабки-
которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((
рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему
парень и говорит -слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а
мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому
-и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять
штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из
вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...


Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты
стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя
- это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й.
Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом,
и слова "дерьмо" никогда не произносила. Очень скромная, приличная
советская женщина.
И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на
работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и
она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать
двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу
поняла, что это вампир, и сразу ей сказала:
"Пошла ты Н@X%!", - и та сразу убежала!
Вот ведь как сильно слова животворящие действуют?!" - с невозмутимым
видом завершила она...

Из воспоминаний Леонида Броневого.

Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я все время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека».

Отставшая от поезда

Какая прелесть...

SMS-ка
Забавно ))