Pand! Неподрожаемо!!!!

Спасибо, Анют!
А вот это Тебе, наверняка знакомо:

Офис:

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
*******
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
********
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»
********
Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».
********
Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.
********
Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.
********
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.
********
Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It´s not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.
и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.

********
Сижу на работе и делаю вид,

Как будто меня это очень бодрит,

Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,

Что едет начальство на Юг отдыхать.

Подумаешь! - солнце, морской бережок.

Зато у меня на обед пирожок,

С ним разве тягаться прохладной волне?

Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,

А я жалюзями прикрыться могу.

Об этом курортнику только мечтать-

Чтоб солнце включать, а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз

В розетку кондишн - пожалуйте -бриз!

Ботвою тропической полны горшки.

Опять же - прям в руки несут пирожки.

Ну чем же, скажите мне, не благодать?

Вот здесь, на столе безнаказанно спать.

А шеф на курорте не смежит ведь глаз

В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых - инжир и урюк

А ну как, мы все тут отбились от рук!

Вернее, отбились от главной руки,

И нагло, зевая, жуем пирожки.

Неделя проходит, другая...и ах!-

Начальство с рукою у сердца в дверях.

На лицах отъевшихся - "Слава труду!"

И я, отдохнувший, в отпуск иду!!!

Пословицы да поговорки официальным языком



1. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий
на гидроповерхности"
2. "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность"
3. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности"
4. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения,
связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
5. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в
среде лиц духовного звания"
6. "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
7. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем"
8. "Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда"
9. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на
увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой
деятельности"
10. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим
отряда парнокопытных"
11. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке"
12. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
13. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие
возможностей быстрой идентификации личности"
14. "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой
головного мозга"
15. "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и
количества серого вещества в черепной коробке"
16. "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными
средствами"
17. "Недопустимость использования типовых элементов жилищной
архитектуры при отрицании кульминационного проявления
созерцательно-осязательных эмоций"
18. "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства
крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
19. "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в
контексте выполнения государственных нормативных актов"
20. "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при
изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых
народов"
21. "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального
типа"
22. "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после
получения травматического опыта"



Ответы:
1. ("Вилами по воде писано").
2. ("Бабушка надвое сказала").
3. ("Носить воду в решете").

4. ("Баба с возу - кобыле легче").
5. ("На фига попу гармонь").
6. ("Горбатого могила исправит").
7. ("Толочь воду в ступе").
8. ("Пошел на ...").
9. ("Работа дураков любит").
10. ("Гусь свинье не товарищ").
11. ("Со свиным рылом да в калашный ряд").
12. ("Кому и кобыла невеста").
13. ("Я не я-и лошадь не моя").
14. ("И хочется и колется").
15. ("Волос долог, да ум короток").
16. ("Уговор дороже денег").
17. ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко").
18. ("Хрен редьки не слаще").
19. ("Дуракам закон не писан").
20. ("Кашу маслом не испортишь").
21. ("Всяк сверчок знай свой шесток").
22. ("За одного битого двух небитых дают").

no comments

Гы! кот решил в бобра поиграть?

Тогда скорее в собаку ))

ЭТО КОТ! ЕГО ПРЕТ!

Боян.
Ужин за 500 баксов
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по
экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую
кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это
прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже
перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.
Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -
ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500
баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега
крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец
как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.
Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из
дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через
5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к
крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах
овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная
гусенница. Бл... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих
товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы
недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное -
гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по
тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть
что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.
Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант
тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала
уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в
момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко
взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего
в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до
такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе
не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает
испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются
жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.
Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому
человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это
500 баксов...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в
цирк.


Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Раскольников тряхнул стариной.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным
поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова.

Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

особенно последняя секунда ! гы

Здравствуйте.
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне
пересылали в течение всего этого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить
фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил"
мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
того,чтобы снимать налет с сантехники.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться игла
инфицированная СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться
дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь
настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне придет счет
неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в
Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком .
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за страха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так
привык готовить в ней каждое утро .
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сцучка
остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998
года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с
электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне должны
были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял участие в
их исследовании.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещана
долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами!
- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не было
секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая
долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай
Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание
мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о
мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение
следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и
будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...

Баян :

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи.


-Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, -пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело
как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась
домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука,
прокуковала четыре раза!!! Я мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не
задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь,
если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!- похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза,
затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем
сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав
оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...

Всем смотреть однозначно!!!
http://mbb1972.livejournal.com/569.html

О да!

всем быстро вешать на стену!)
у меня на работе прямо за спиной висит, людей радует)))

Я на рабочий стол пожалуй повешу!!!