Класс!!!! Мне бы такую!!!! Хочу!!!

:13z:
Сильно!!! Особенно "дедушкины яйца"!!!! :13z:

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
<А Вам сходить через одну?>
День. Улица. Час пик. Автобус.

А автор хто?

а кто ж его знает?
вот удивительно гениальные люди сочиняют такие приколы)

Стиль практически Вишневского.

http://win.mail.ru/cgi-bin/readmsg/hard_coryXXX.pps?id=11381088260000012715;0;1&mode=attachment&channel=
::

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить

Эта история случилась в детском саду с одной девочкой.

Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом, и вот он говорит:
- Ну-ка детки, давайте попросим: елочка, зажгись!!!!

Дети крикнули, но безрезультатно. Тогда дедушка просит детей:
- Давайте крикнем дружнее: елочка, зажгись!

Елка все равно зажигаться не хочет. Стоит в хороводе та самая девочка, одетая в костюм Красной Шапочки и говорит:
- Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить, а мы кричим зачем-то…

Все родители просто выпали в осадок.

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом. Пеpвая: - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции. Втоpая: - Я люблю гpyбый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спpашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто..

и ещё один....

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" ..

"Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но в маршрутном такси как выжить нам? Когда ты заходишь внутрь и видишь ремень, висящий на задней двери, понимаешь: выхода уже нет.

Легче всего тем, кто сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной.

Трудно понять, почему мы даем за это деньги. Единственный ответ - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион.

Любой водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас объявлениями, которые расклеены по салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы едем. Тексты один лучше другого:

«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает», «Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде», «Я - опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».

Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в момент, когда он летит по шоссе? Причем эти самураи очень неспешны. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до копейки, уронят монету, наклонятся и поднимут. И все это не снижая скорости.

Когда маршрутка появляется на шоссе - все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят - лезут на дерево. Подземный переход - ныряют туда. Предугадать, откуда на вас свалится «Газель» с орущими пассажирами, абсолютно невозможно!

Маршрутка - единственный вид транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, занимающий единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.

И все же городу трудно без такого транспорта. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба. Не у всех есть возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси."

Или я ошиблась с темой размещения? :::-D

Увы как не печально и не прискорбно это звучит, а кому то может показаться смешным, но это факт и реальность.
А чё мне нравится экстремальный вид спорта ! да к тому же я и так седой, так что поседеть мне уже не судьба катаясь на маршрутках, только вот жаль дети без папы могут остаться !