Еще
Из женского словаря

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель,и обои...
Повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Светлана
Все-таки есть женская мудрость ... наверное

http://www.mf-dc.com/8marta.htm

Проснулась утром - чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
на полках ровненько стоят
Бутылок нету изпод пива
Букет окурков не цветет
И вот еще какое диво:
Горячий кофе в чашке ждет
Цветочки в вазах и конфетки
И ванна с пеной налита
Да и поджарены котлетки,
И чисто вымыта плита
Вот как не получить инфаркта?
Такое, бл@, 8-е Марта

С наступающим праздничком милые леди!

Olega, Xranitel_nebes Спасибо !

О мужчинах и женщинах
Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение — глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Если видишь, что женщина не права - извинись
Не помню кто сказал, но руководствуюсь

Зачем нам принц? Нам принц не нужен!
"Двенадцать осталось," - вздохнула Золушка и утёрла пот со лба.
Она любила подрезать розы.
Тридцать розовых кустов, любовно посаженных и выращенных ею! И ни один - ни один! - не повторял другого. Мало того, что каждый имел свое название и свой цвет лепестков - так еще Золушка и форму при обрезке придавала каждому кусту свою.
Она любила ухаживать за розами и подрезать их, но сегодня всё шло наперекосяк.
Всё дело в этом королевском бале!
Золушка поминутно вздыхала, замирая с садовыми ножницами в руках, а то задумчиво щелкая ими по воздуху; розы тревожно качали тугими бутонами, а роскошные цветы печально роняли лепестки.
Да и в доме царил кавардак: сестрицы, уже собранные и нарядные, крутились перед зеркалом, поминутно затевая ссоры; их крик был слышан даже в саду. Мачеха куда-то подевала свою бальную сумочку, и теперь все слуги бегали по дому толпой, разыскивая её.
"Сейчас позовёт меня," - устало подумала Золушка.
- Золушка! - раздался истошный крик. - Где тебя носит, несносная девчонка! Опять бездельничаешь? Поди сюда! Я не могу найти свою бальную сумочку!
Золушка торопливо отложила ножницы и бросилась в дом.

Наконец, сумочка была найдена, последние указания даны, слуги отчитаны по всей строгости - и карета с разнаряженными сестрицами и мачехой, поскрипывая, выплыла за ограду. Сестрицы не отказали себе в удовольствии напоследок осмеять Золушку:
- А ты, замухрышка, собираешься на бал? Ты произведешь там фурор! Принц непременно в тебя влюбится!
Карета скрылась за поворотом, унося с собой злой смех сестриц и ругань мачехи на кучера, на отвратительную дорогу и вообще на весь белый свет.

В доме воцарилась тишина.
Золушка, склонив голову, побрела в сад.
"Еще нескоро до заката, - думала девушка, - я успею закончить с розами... а бал начнется около полуночи..."
Опять этот бал! Золушка тряхнула волосами и решительно взялась за ножницы.
Розы тревожно перешёптывались, но сегодня девушка их не слышала.
"Интересно, - думала Золушка, - а что интересует Принца? Ну, кроме балов, охот и государственных дел? Есть ли у него мечта? Наверняка он мечтает открывать новые страны... или об опасных приключениях... о героических подвигах... А, может, он пишет научный философский трактат? Ведь они, принцы, разным наукам обучены... Вот бы узнать!"
Золушка в очередной раз вздохнула и принялась за последний куст.
- Добрый вечер, Ваше Высочество! - она присела в шутливом реверансе перед розой, носившей гордое название "Королева Виктория". - Как Вы думаете, королева, есть ли у нашего принца заветное желание?
- Заветное желание есть у всех, милая девушка, - раздался позади тихий голос.
Золушка резко повернулась и ахнула. Перед нею стоял мальчик, подросток, в странном плаще нездешнего покроя, с льняными волосами до плеч. В руках он держал большую деревянную коробку, гладко отполированную, и целый букет кистей.
- Извини меня, что назвал тебя милой девушкой... Конечно же, я знаю, что тебя зовут Золушкой. Но ты и вправду очень мила. Меня послала к тебе фея, твоя крёстная - она безумно занята сегодня. И я знаю о твоём заветном желании - попасть на бал.
Золушка зарделась и беспомощно оглядела свое единственное платье.
- Не беспокойся ни о чём, милая девушка, - промолвил мальчик. - Я здесь, чтобы помочь тебе. Возможно, тебе покажется странным моё волшeбство - но оно настоящее, уверяю тебя! Просто доверься мне!

И мальчик, разложив свою коробку прямо здесь, возле розовых кустов, принялся за работу. В коробке оказалось много маленьких баночек с красками разных цветов. Ловко обмакнув кисть в серебристо-белую краску, мальчик мазнул ею по золушкиному платью; Золушка вскрикнула.
- Не волнуйся, милая Золушка, - мальчик тепло улыбнулся, - я знаю своё дело!

Всё дальнейшее заняло несколько минут. Золушка не переставала ахать от восхищения, наблюдая, как порхают руки мальчика. Он словно танцевал вокруг неё, то отступая, то приближаясь, ловко нанося быстрыми штрихами краску на платье. И вскоре девушку украшал самый настоящий бальный наряд! Из тонкого белого полотна, искусно вышитое жемчужинами - платье, казалось, светилось в сиреневых сумерках.
- Ах! - восхищенно воскликнула Золушка.
- Ещё не все! - мальчик открыл новую баночку с краской. - Эту краску я составил специально для тебя. Я смешал октябрьский хрустальный ледок с прозрачностью горных рек, добавил несколько лепестков подснежников и немножко лунного света... По-моему, получилось замечательно!
Он отступил и залюбовался туфельками,в которые превратились старые золушкины башмаки, окрашенные хрустальной краской.
- Теперь тебе нужна карета, - деловито проговорил мальчик, доставая большой рулон бумаги из-под плаща. - Ну, это гораздо проще!
И вот уже перед Золушкой нетерпеливо бьёт копытами двойка превосходных лошадей, запряжённых в золоченую карету.
- Художник, что рисует дождь... - в восхищении прошептала Золушка, всё ещё боясь поверить в чудо.
- Ну, дождь мне ещё не доверяют рисовать, - смущенно отозвался мальчик. - Я ведь только учусь. Но ты не беспокойся, это всё настоящее, и никакой дождь тебе не страшен! А теперь на бал! Тебя ждёт твой принц!
Золушка счастливо рассмеялась, благодарно поцеловала мальчика в щёку и впорхнула в карету.
И не видела, как грустно поникли розы, качая венчиками цветов...

Бал был в самом разгаре. И принц был прекрасен! Все восхищались красотой и нарядом неизвестной принцессы, а Золушка счастливо смеялась и танцевала, танцевала без устали!
Наконец, принц увлёк Золушку в королевский сад, где они остались наедине.
- Как Вы находите бал? - просил Принц приглушённым голосом.
Золушка счастливо кивнула, не в силах вымолвить ни словечка от восторга.
- А Вы заметили наряд герцогини N*? Интересно, кто её портной?... да и на Вас миленькое платьице... Сколько Вы за него отдали? Посоветуете мне Вашего портного, милая принцесса?
Золушка молчала, всё ещё не находя слов.
- Похоже, что мой портной никуда не годен! - всё более раздражаясь, продолжал принц. - Мои подданные наряжаются лучше меня! А ведь я его выписал из Тридевятого царства! - батюшка кучу золота отдал тамошнему королю. А сапожник?! Что за сапожник смастерил Вам такие туфельки? Какой удивительной формы каблучок...
И принц опустился на колено перед девушкой, взяв в ладони её ножку в изящной туфельке.

Мысли Золушки метались. "Филосовский трактат... опасные путешествия..." , - в панике Золушка пыталась ухватить обрывки этих мыслей.
- Я хочу себе такие же! - капризно воскликнул принц. - Ну, разве что каблук поменьше. Все придворные умрут от зависти!
Девушка отчаянно рванулась, оставив в руках принца туфельку.
И бросилась в темноту аллей.
Подпрыгивая, сорвала вторую туфельку с ноги и швырнула на посыпанную песком дорожку, едва сдерживая злые слёзы.
"Фея! - шептала Золушка, убегая всё дальше от дворца и захлёбываясь рыданиями. - Крёстная! Возьмите меня к себе! В школу волшебников! Пусть лучше я буду учиться рисовать! Я нарисую... я нарисую!!!

starvuk

Очень напомнило одну хорошую песню:

У Золушки много забот:
Ей надо полить огород,
И дюжину пестрых заплат
Ей надо нашить назад.

А фея сказала ей:
"О, Золушка, будь умней.
Стыдно бегать в наряде таком,
Когда под боком королевский дом.

Ты зайдешь лишь на минутку
И сыграешь роль.
И тебе подарит шутку
Голубой король".

И грянул бал, лишь только
Солнце закатилось за бугор
И Золушки башмак хрустальный
Произвел фурор.

И были рыцари в экстазе
Готовы вылезти из лат.
И карлик весь стол излазил,
Ногой уминая салат.

У Золушки много забот:
Ей надо водить хоровод,
Ей надо везде поспеть,
Для всех улыбаться и петь.

А голубой король был ласков,
И говорил не в шутку:
"Да ты сегодня просто сказка
И ты получишь шубку."

Но дулась Золушка изрядно,
Взгляд устремляла в пустоту.
"Король, мне не нужны награды,
Меня ты принял не за ту".

А фея сказала: "Эгей!
О, Золушка, будь умней,
Мораль - неудобный груз
Для тех, чей карман пуст".

Утро ночь теснит упрямо
Шубку разъедает моль
Оказался грубым хамом
Голубой король.

И теперь с одной босой ногою
Носится Золушка по свету.
Ведь дело ее не простое:
Привлечь негодяев к ответу.

У Золушки много забот
Ей что-то никак не везет,
Кто б знал, что король, кто знал
Позарится на хрусталь.

А фея молчит и молчит
А Золушка ночи не спит
Но тот, кто не ведал забот
Ее никогда не поймет


Что касается темы, нашел еще некоторые дополнения:
(Мнение не мое Как всегда, копирайт).

Азбука женских диверсий

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!
Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты.
Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.
Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас.
Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.
Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах".
Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности.
Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.
Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!
Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!".
Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.
Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.
Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.
Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).
Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.
Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.
Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).
Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!
Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.
Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.
Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.
Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.
На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать.
Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.
Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.
Защита – контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.
Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты... Мечты...

авто блондинки
высказывания с форумов


Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Еще одно подтверждение того, что женщины не мыслят, а замышляют ..

Сказочка....
Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи.
На третий день она села в последний раз за красивый обеденный
стол,зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к
романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне.
Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала
наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь
металлических cтержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла. Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали
всё:чистку,протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так,что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало. Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы.Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное
зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они
вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме,и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала,что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы. Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор ... !

Просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!