Заранее извиняюсь за обилие ненорматива и сортирного юмора!
Но не могу!
Валялся!
Заботливый дедушко
Голова трещала, во рту насрали коты. С трудом, вспоминая вчерашний день, я сползал потихоньку с кровати. Мля уже десять часов. На первую пару по химии опоздал, да и на первую половинку второй тоже. Пока чистил зубы и умывался, в животе что-то булькало и визжало. После таких грандиозных пьянок всегда на следующий день дристал как из ведра, вот и сейчас похоже сие меня не миновало. На термех по любому надо было попасть, последняя пара в этой сессии, существовала вероятность получения зачета автоматом.
Наспех одеваясь, забежал в дедовскую спальню (жил я с дедом). Растормошив его, попросил чего-нибудь от поноса. Заспанный дед, покопавшись в аптечке, сунул четыре таблетки какого-то лекарства.
- Вот, выпей сразу четыре, оно так надежней будет. Как заткнет, так три дня не просеришься. Гыыы.
- Спасибо дедуля, это то, что надо, - ответил я, выпивая залпом сразу четыре таблетки. - Ну, я побежал.
- Давай внучок, давай. Я пока по хозяйству буду.
Успев заскочить в отъезжающий автобус, уже через 10 минут я, как ни в чем не бывало, располагался на последнем ряду просторной лекционки.
Прозвенел звонок, все расселись по местам, преподаватель проследовала за свой стол.
- Ну что ребята, продолжим, - голос Анны Петровны, как всегда отдавал металлом.
Анна Петровна Голеницкая, а в студенческой среде просто Аннушка, была этаким синим чулком, на уме у которой были только иксы, игреки и «моменты».
- Итак, кто же доведет до конца данное уравнение, - Аннушка указала на набор цифр и знаков убористым почерком расписанных на доске.
Но внимание аудитории было отвлечено, странными утробными звуками, раздававшимися с моей стороны. Окружающие с ухмылкой оглядывались в мою сторону, я, тихо присвистывая, поглядывал куда-то вдаль.
И тут, в области ширинки стало происходить какое-то движение. Похоже, что начало просыпаться мое внушительных размеров орудие.
- Олечка, может ты попытаешься завершить уравнение, - Аннушка обратилась к ничего не рубящей в термехе Ольге Кудиновой.
«Ну все, начинает гасить тугих на ее предмет студентов»: пронеслось в голове. Член к тому времени уже полностью расправил свои кожаные резервы и выпирал под штанами как третья нога. Что же это дедок мне с просони нахерачил. Живот не проходит, член стоит, как томагавк, яйца бухнут. Надо было как-то гасить этот офигенный стояк. Начал было прокручивать в голове отвратительные сцены, как мой член отрезают, как по нему проезжает каток, как даю в рот Аннушке, как трахаю в жопу скунса, Петросяна, но все было бесполезно, стояк не проходил. Где-то у разбухшей головки завибрировала мобила, я пригнулся к столу и тихо ответил на звонок:
- Да.
- Слышь соколик, ты уж прости меня старого, я ж тебе не ту лекарству дал, - извиняющимся тоном простонал дедуля. - Ты это не переживай, они не смертельные, нормальные такие таблетки, э-э-э молодецкие так сказать.
- Как называются, - уже стонал я.
- Да не помню. Как-то Гра... Гра...
- Виагра!? - На мой вскрик стали оборачиваться.
- О-от внучок она самая...
Я отключил телефон. Писец. Дед меня убил. А я удивлялся, как он ничего, не понимая в столярке, бегал по всем соседским бабулькам и постоянно чета там вколачивал. Вот гребарь старый.
- Я конечно не против, но давайте по справедливости начнем вызывать студентов по алфавиту, - продолжала диалог с Аннушкой Ольга.
- Ну хорошо Оленька, давай посмотрим кто это у нас там первый-то.
«О-от ...да» - только и смог подумать я. Наступали тяжелые минуты. Член дымил, как раскаленная чугунная болванка, количество спермиков в яйцах перевалило за миллиард, понос в жопе, похоже, сдерживала только валасня, и звали меня Абдулов Сергей.
- Так Абдулов. Ну что же милости просим к доске, - Аннушка, конечно же, не могла знать в каких пропорциях, на данный момент распределилась в моем теле красная жидкость.
- Э-э-э, а-а-а, а давайте по алфавиту снизу,- я еще пытался цепляться за соломинку, ловя косой взгляд Яблонского Васи.
- Нет уж Абдулов, давай к доске, хватит уже здесь разговоров, - Аннушка была непреклонна.
Что ж делать-то? С таким бугром в штанах никак невозможно было выходить к доске. Вариантов было немного либо по быстрому вздрачнуть, либо пройти к доске, как ни в чем не бывало, будто у меня такой фасон брюк, либо зафиксировать хер в каком-нибудь стационарном положении. Но как? Все ожидающе смотрели на меня. Вдруг дверь резко распахнулась и какой-то дяденька в дверях спросил:
- А Гусева Андрея можно вызвать.
- А таких здесь нет, - чуть помедлив, ответила Аннушка.
- Извините, - дверь захлопнулась.
За эти спасительные секунды я успел ослабить ремень с ширинкой и в образовавшуюся между животом и штанами щель просунуть свой член, так что головка и часть ствола выпирали наружу, плотно прижавшись к пупку. Прикрыв все это дело рубашкой на выпуск, я, немного сгорбившись, направился к доске. Путь этот скажу, стоил мне не один седой волос, ширинка при ходьбе чуть закусывала кожицу на члене, гавно то и дело норовило прорвать последний заслон, а в животе раздавалось рычание какого-то сказочного зверя.
- Итак, Сережа, можешь приступать. И не горбись ты так. Такой молодой, а уже горбишься. Вон лучше б пример со своего деда брал.
«Ё-маё» - в голове сразу пронеслись воспоминания, как дед месяц назад ремонтировал у Аннушки покосившийся диван.
- Хорошо Анна Петровна постараюсь, - ответил я, одновременно решая задачку, как бы не засветить свой стояк и при этом не обосраться на глазах у всех.
Между тем, живот распирали газы и бродившее говно. Натирающая хер ширинка начинала вызывать ответную реакцию переполненных яиц (еще этого не хватало). Вспомнив, что-то из детства, я начал незаметно, будто задумавшись, глотать маленькими кусочками мел, надеясь, что он окажет на мой понос, хоть какое-нибудь вяжущее действие.
Реакция на мел оказалась нулевая, жопа моя вплоть до валасни похоже сдавалась на милость природе. И я принял решение, выбрать из двух зол меньшее, хотя бы попытаться выпустить немного газа. Скрипя, что есть мочи мелом об доску, я тихонько попукивал. Дабы не прекращать спасительного скрипа, я стал все знаки в уравнении писать прописью и слитно: «игрекумноженныйнаиксдробькосинусикс...».
- Да вы, видать, нанюхались чего на предыдущей паре по химии, раз пишете всякую околесицу, - с издевкой в голосе съязвила Аннушка.
«Поглядим, сможешь ли ты вообще что-нибудь писать через пару минут» - с издевкой в мыслях подумал я, вслух произнося:
- Хорошо Анна Петровна исправлюсь.
Потянувшись за тряпкой, я почувствовал, что трущаяся об член ширинка вызвала уже необратимые последствия. Меня охватила паника. Вот уже пошел первый толчок. Повернувшись в плотную к доске и схватив кусок ветоши, одновременно приговаривая: «Что-то технички совсем не мочат тряпочки», я начал усердно плевать в развернутую материю, синхронно подставляя ее под потоки извергающейся из моего хера спермы. Пришлось еще немного посморкаться, так как слюни кончились быстрее, чем я успел кончить.
Офигевшая от всего увиденного Аннушка, тупо глядела на меня. Я же для завершения начатого мною спектакля, начал усердно стирать написанную мною хрень. Через полминуты доска покрылась тоненькой белесоватой пленочкой.
- Па-до-на-к-к-к, - только и смогла выдавить, выходящая из ступора, под воздействием ударивших в нос ароматов, Аннушка.
От ее слов стало теплее. В аудитории зависла тишина. Член стоял. Валасня еще держалась. Как воздух необходим был хэппи-энд.
И тут, в аудиторию ворвалась заведующая столовой в сопровождении декана факультета.
- Прошу нас извинить, но в столовой произошло ЧП, - сходу начала заведующая, - в течение предыдущего часа из склада были украдены 20 палок копченой колбасы. По всей видимости, у похитителей было много сообщников и...
- Всем особям мужского пола выйти вперед для поверхностного осмотра, - перебил заведующую декан.
Не в силах уже сопротивляться жестокости судьбы, я молча стоял у доски, теребил отдающую белизной тряпочку, и... тихо какал...
- Вот паскуда! Вот засранец! - откуда-то из далека, доносился незнакомый голос, - А-ну-ка вставай!
Открыв глаза, я медленно приходил в сознание. Рядом стояла габаритная женщина с жетоном «Кондуктор» на груди.
- Эх, зачем же так напиваться. Такой молодой. Как же тебе не стыдно, - причитала женщина, собирая шваброй какую-то жидкую массу подо мной.
Оглядевшись, я понял, что нахожусь все в том же автобусе, в котором направлялся в институт, вокруг кроме кондуктора ни души. Подтирая весь залитый слюной подбородок и подтягивая сильно потяжелевшие штаны, я стремглав устремился к выходу.
Где-то, у пояса вибрировала мобила.
- Слышь соколик, ты уж прости меня старого, я ж тебе не ту лекарству дал, - извиняющимся тоном простонал дедуля. - Я ж его со своим снотворным перепутал. Прости меня, не углядел. Ты та хоть как сам? Живой?
- Спасиб дедуля, могло быть и хуже, - отключив телефон, я перекрестился.
__________________________________
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет?
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Из письма в редакцию:
"Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного...
- А ты заштопай мне носки!
- Милый, сегодня не приезжай, у меня начались трудные дни.
- Как?! Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?!
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет… Шампанским этот вкус не перебьешь...
- Девушка, скажите, который час?
- Как ни жаль, но я уже давно не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
На занятиях по артиллерийской стрельбе:
- Пушка стреляет, и снаряд летит по траектории...
- Товарищ майор, а если пушку на бок положить, то и за угол стрелять можно будет?
- Можно, но по Уставу не положено!
Переполненный автобус.
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...
На экзамене по истории спрашивают у нового русского:
- Вопрос на засыпку. Между кем и кем была русско-турецкая война?
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Hо у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю - поболтать, чайку попить... Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем пойду постель приготовлю...
Преподаватель - студенту:
- Смит! Я заметил вас вчера на территории женского общежития в одиннадцать вечера. На этот раз это обойдется вам в десять долларов. В следующий раз оштрафую на двадцать пять...
- Сэр, мы с вами деловые люди! Сколько стоит абонемент на семестр?
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а?!
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...
__________________________________
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
"Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин"
"Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака"
"Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови"
"Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.. "
"Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?
"Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться"
"Вас эротические сны не мучают?- Нет, доктор, только они и радуют... "
"Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия"
"Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный"
"Он так молчит, что хочется раздеться..."
"Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая"
"Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники!"
"Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
"Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей"
"Хорошо быть смелым, но страшно"
"Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь"
"По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа"
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
"Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер"
"Существует три причины неявки: забыл, запил или забил"
"Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж"
"Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь."
"Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал"
"Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул"
И суперанекдот про айтишников:
Приходит айтишник на работу, рассказывает коллегам:
-Представляете, вчера с таакой девушкой познакомился - ну просто потрясающая... Пошли с ней гулять, потом она зовет меня к себе домой, я - понятно - соглашаюсь... Приходим к ней домой, пьем чай, все такое, потом проходим в ее комнату, там стол, на столе - комп...... Она подходит ко мне.....
Коллеги: Ну?..
- Подходит и я кладу ее прямо на этот стол, прямо на комп.... Обнимаю ее, целую..
Коллеги: Ну?..
- Ласкаю ее везде, все ее тело..
Коллеги: Ну, ну?!..
- Раздеваю ее догола...
Коллеги: НУ??????????????
- И мы занимаемся любовью прямо на этом самом компе......
Коллеги: НУ ТЫ МЛЯТЬ СКАЖЕШЬ, КАКОЙ КОМП ИЛИ НЕТ??????????????????!!!!!!!!!!
__________________________________ Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
__________________________________ Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...
__________________________________
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
У Миши есть Маша а у Маши есть Клепа (клеопатра блять..)Клепа
эта такая сабака вроди, собака из природы знаете таких, сука жалких
карманных невнятностей -маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и судорогах каких-та вечна мерзнет и
ссыца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то вывел специально,
скарее фсего клепины даисторические предки, настоящие блять бальшие
валасатые сабаки с зубами, па не ясным науке причинам нет-нет да и
поебывали каких нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...
паэтому па внешнему виду зтот маленький задрот с гордым именем клиопатра
напоминает чета средние между крысой и сука смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такой же нервной до знакомства с Мишей, но то што
после этаво биз пизды знакого события ейо жизнь радикально изменилась -это
факт.
Такое часто бывает што маленькие собачки ссуцца а иногда и срутся ат
избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радость
ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму сука
щастью, вижжат, крутяцца,а потом вдрук замирают, глазища ёпе па пятаку и
патекло блять...
Раньше клепа любила жизнь и ссалась исключительно от палажытельных имоцый
типа там хозяйка пришла-хуяк лужа, или там канфетку дали -хуяк, фтарая..,
ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жизни Михаила фсе стало намного
мрачней. Теперь ана ссыца блять и срецца ещо и от страха, т.е ат адного
Мишынова вида, запаха или звука там... (-помню мы ф телик мертвые фтыкали и
миха пукнкл пендос неажиданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с
перипугу-чё пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему,ну или чота ф
таком духе)Кароче клепины страхи перед мишей имеют давние причины.Их
знакомство начилось ниибаца плачевно.Када миша тока подкатывал к сваей бабе
шары, и нихуя пака к ней не переехал, оон вел сибя прилично как
уебан-чистил там картошку,в магазин бегал,видро мусорное вынасил и прочие.А
у жадной и вечно галодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки
из мусарнава ведра и потом точить их где-нить блять падд диваном (это
беспизды хомячьи гены)-пака ведро а каридоре ана такая хуяк нырнет в ниво
так тихо, пароецца, абассыцца ат радости и съёбывает незаметно.Миша пра эту
мазу хуй знал,ну и блять один раз съебацца из видра клепа просто не успела
нихуя, и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу васьмова
ытажа в говносборниник к ейо патенциальным крысячимроцвенникам.Мне думаецца
што у такой маленькой сабачки нервы и так не ф пизду,а тут ищо эти блять
прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали што убежала,патом
думали што украли (каму ана нахуй нужна...)-кароче горе ф семье,а патом
миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай
навзрыд.Вопщеим када сабаку вытащили ана выглядела ище хуевей чем ей
паложено быть,имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала
гафкать,зато как грит миша,ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жизнь
фпиред.
__________________________________ Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.
Вот перевод разговора:
Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."
Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".
Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».
Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».
Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".
Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»
Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».
Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»
Citibank: «Извините?»
Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".
Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».
К разговору подключается руководитель.
Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».
Citibank: «Вы ее адвокат?»
Родственник: «Нет, я ее племянник».
Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»
По факсу пересылается соответствующая копия.
Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».
Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»
Citibank: «Это будет разумно».
Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».
Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»
Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»
Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.
На прошлой неделе звоню в Citibank.
Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».
Citibank: «Да, мы в курсе».
Я: «Я хочу получить новую карту».
Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».
Я: «Я могу ответить вам сейчас».
Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».
Я: «Я буду должна ответить также письмом?»
Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».
Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».
Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».
Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.
Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:
Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».
Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»
Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».
Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»
Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»
Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».
Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»
Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».
15 минут слушаю музыку.
Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».
Ох уж эти коментаторы
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!
Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.
В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
... вообще футболисты рано начинают говорить.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...
Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Угловой пошел подавать сам Аленичев.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
На четвереньках подполз к мячу Рампуло.
Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
Сложные решения легко решают, а простые - один на один.
Я и вы все том числе...[/b]
__________________________________ Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой.
Тетя Ася - 221-618-389.
В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...
Приезжает муж из командировки. Заходит в квартиру и чувствует запах чужого одеколона. Врывается в комнату, а там жена лежит на кровати, и видит открытое окно. Смотрит, а там мужик бежит в трусах. Муж, недолго думая, хватает тумбочку и кидает в мужика. Через некоторое время суд:
Судья:
- Подозреваемый, вам слово.
Муж:
- Представляете, приезжаю я домой, дома пахнет чужим одеколоном, жена на кровати лежит, окно открыто, а там мужик в трусах.
Судья:
- Ясно. Пострадавший вам слово.
Подозреваемый:
- Я уже шесть лет занимаюсь бегом, и решил тогда изменить маршрут.
Судья:
- Свидетель, что вы можете сказать по этому поводу?
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке ...
После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к старому Мойше и говорят:
- Нам доложили, что у вас есть 100 кг. золота!
Еврей:
- Да да, Сарочка золотце это к тебе!
Звонит мужик в магазин и говорит:
- Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши?
- Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?
Два сенсационных открытия сделали учёные Института Изучения Женщины, во многом объясняющие загадочное поведение особ женского пола:
1). Крем от морщин разглаживает не только морщины на лбу, но также и мозговые извилины.
2). Регулярное обесцвечивание волос приводит к необратимому осветлению серого вещества коры головного мозга.
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".
__________________________________ Все, что противоречит совести, является неправдой и должно быть отброшено, невзирая на фактологию и аргументацию.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Предыдущая страница
Следующая страница