абсолютно невыдуманная история, произошедная некоторое время назад лично со мной.
до сих пор вспоминаю её с улыбкой
итак...

2 часа ночи. звонок. не беру. опять звонок. опять не беру.
так раз семь. потом нервы не выдерживают, и решаю взять.
на другом конце дама. диалог:
она: алло, это дима?
я: нет, не дима
она: нет, вы всё-таки дима. и запомните: я больше звонить не буду!
я: буду вам очень признателен, если не будете. особенно с учётом того,
что я не дима
она: не дима?
я: не дима
она: а кто?
я: ну а какая разница?
она: ну я же ведь позвонила по номеру 56085?!
я: всё правильно. но я не дима. и других дим в квартире не проживает.
кстати хочу обратить внимание, что сейчас 2 часа ночи.
она: ну, смотрите. я первый и последний раз звоню! больше звонить не буду!
я: (облегчённо) спасибо.
кладу трубку.
через секунд 30 звонок!!!!!!!!!
пытаюсь опять игнорировать.
но дама тоже не сдаётся, и я опть беру трубку.
здрасьте-здрасьте
она: а вы точно не дима?
я: ???????!!!!! конечно не дима!!!!!
она: а знакомых дим у вас нету ?
я впадаю в легкий ступор и пытаюсь перебрать всех своих знакомых.
к счастью никакого диму не вспомнил. о чём и с облегчением поведал
даме.
она (с хитрецой так): а вас как зовут ?
я (обречённо): сергей меня зовут
она: мммммммм....... да. сергей - это конечно не дима...
я: !!!!!!!!!!!! (про себя - гениальная, однако ж, мысль!)
она: ну ладно. извините.

ну, думаю, всё. разобрались.
ан, нет. секунд через 30 опять звонок.
я уже даже догадываюсь, кто звонит
она: здрасьте
я: здрасьте
она: а это новый уренгой?
я (в глубоком ступоре): да, новый уренгой
(про себя добавляю, что местное время 2:30)
она: и номер 56085
я: ну, да. мы ж это с вами ещё прошлый раз выяснили
она: ах, да. вас ещё сергей зовут
я: точно
она: а нет ли у вас знакомой по имени настя, которая учится в тюмени?

тут надо отметить, что у меня действительно есть знакомая настя,
которая учится в тюмени. у нас давние и, если так можно сказать,
выстраданные отношения и буквально на днях состоялся разговор,
который оставил у меня какой-то странноватый осадок. она явно что-то
не договоривала, жаловалась, что не с кем поговорить по душам, и всё в
таком духе...
наинаю подозревать что-то неладное.

продолжаем разговор.
я: мммммммммм........ ну как вам сказать? есть у меня знакомая настя в
тюмени. а в чём, собственно, дело ?

сам начинаю судорожно искать мобилу, чтобы позвонить в ментовку и
отследить звонок.

дама видимо почувствовала какую-то зацепку и начала новую атаку.
она: я из ханты-мансийска звоню. я мама насти!!!

тут мне резко легчает.
я: ну тогда ваша настя - это не моя настя!!!! я её маму знаю лично в
том числе и по голосу, буквально сегодня с ней разговаривал, и в хантах
она быть никак не может!!!

она: да?
я: ну!
она: к****** её фамилия. не знаете? (от фамилии раслышал только первую
букву)
я: неа.
она: вот я у её записку с телефоном нашла. тут и адрес есть. у вас
мкр. Советский?
я (настороженно): да
она: дом 5/2?
я (ещё более насторожено): ага
она: и квартира 114 ???
я (облегчённо): НЕТ!!!!!!!!

быстро гружу телефонный справочник.
я: родненькая вы моя. сейчас я вам по адресу телефончик пробью
(про себя: только б не звонила больше)

набираю адрес. вижу телефон 56075
АААААААА!!!!!!!!!!!!!!!
я: я всё для вас узнал. вам надо 56075!!!!!!
она: да вы что?
я: ага
она: ой, спасибо вам
я: ой, пожалуйста
она: неловко как-то вышло
я: да ладно вам. я понимаю...

короче минут 5 ещё прощались


вот такая, блин, история

Какой ты воспитанный, однако...

Суперакция:
Позвони на любой номер МТС в 3 часа ночи и спроси: "Ты где?"
И получишь прикольную рифму в подарок!

Со мной почти такая же история приключилась пару лет назад ( только я была на "том" конце провода ) Раз на третий я догадалась спросить у мужика с уставшим голосом в какой город я попала, выяснилось, что одну цифру набрала неправильно и попала в Сочи вместо Ставрополя

Когда я жила еще с родителями, каждые праздники звонили люди из другого города с целью поздравить своих родственников, и все время попадали к нам. Видать линия была перегружена в какой-то момент. За несколько лет, мы выяснили, что их родственники живут на другом конце Москвы и у нас совпадают только последние 4 цифры.

А мне уже звонили с номера 495-721-23-ХХ и умоляли объяснить своим знакомым, чтобы при звонках мне они набирали код 499.
Но вот порадокс, не смотря на то, что я ВСЕГДА акцентрую внимание, что нахожусь в коде 499 некоторые персоны с упорством набирают просто 7 цифр находясь в зоне 495 и....естественно, создают проблемы другим и мне не дозваниваются.

а у меня история с смс-ками... до сих пор офигеваю...
у меня в январе родился сыночек. я на радостях отсылаю информацию о случившемся чуде знакомым из телефонного списка мобильника с текстом: "мы родились! время такое-то, вес такой-то, пол такой-то! можете меня начинать поздравлять!!!"
на следующий день:
лежу в палате с сыночком... наслаждаюсь его обществом... звонок на мобильник с незнакомого мне номера. поднимаю тубку:
-алло!
-алло! кто это?
-???
-это у вас сын родился?
-да, а вы поздравить хотите? догадываюсь я, но не знаю, кто это...
-что это такое, вы кто такая???
-
а вы, собственно, кто???
-вы прислали смс моему мужу на мобильник!!!
- тут я пытаюсь сообразить, с кем же я могу разговаривать, и почему она так сердится???
-кто вы такая??? я только что прочитала вашу смс-ку у мужа в телефоне!!! ( ) откуда вы знакомы с моим мужем и какие у ва отношения??? нервничает...
я тоже начинаю нервничать и недоумевать, с кем же это женатым я знакома и кому именно я могла послать столь "радостную весть"... начинаю расспрашивать девушку, как зовут её и её мужа... Валера... тут я понимаю, что НИ ОДНОГО Валеры в моей записной книжке нет!!! она называет мне его номер телефона, я пытаюсь пробить по книжке, - такого номера у меня нет!!! а смс я забивала автоматом, при выборе абонентов из записной книжки.
-а вы где работаете?
я называю компанию, довольно крупную, в которой Валер может быть с сотню... не сходится..
-а где вы живёте?
-в Москве, там-то там-то...
-я тут уже мужа убиваю, а он не признаётся...
я пытаюсь объяснить девушке, что это наверное ошибка оператора, что произошла ошибка отправки, что мы не знакомы ни с ней ни с её мужем...
-понимаете, я в шоке!!! - у меня пару недель назад родился второй ребёнок, тоже мальчик, примерно в то же время, с таким же весом, как у вас!!! (это единственное совпадение, которое нас объединяет... )
в итоге, мы проговорили с ней ещё пол часа, выясняя, кто ж мы всё-таки такие...

потом рассказала мужу, тоже обалдевал... хорошо, что ни в чём подозревать не стал...

вот как бывает!!!

Афигеть?
такое нарочно не придумаешь
Хорошо что семьи не распались по такому поводу

Еще про телефонные ошибки

Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-)
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т.п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу... Звонок...
Я - "Добрый день, фирма XYZ".
На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили!".
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова, опять эта энергичная дама высказывает свои претензии, причем абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали, называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд...
Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок.
Происходит следующий диалог.
Я: "Добрый день, чем могу помочь?"
ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?"
Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?"
ОНА: "Да, а что?"
Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?"
ОНА: "Его нет дома, а что?"
Я: "Очень жаль..."
ОНА: "А в чем дело?"
Я: "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем это счет за секс по телефону...."
ОНА "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.
P.S. Я, вообще-то, человек не злой.
P.P.S. Номера телефонов изменены.
P.P.P.S. Бедный муж :-(

IrutkaRu
Насколько я знаю, есть такой вид приколов - доставать по телефону.
Кажется, называется "транк".
По молодости один раз сам пробовал
Но в роли жертвы я не хотел бы оказаться!

Еще про телефонные звонки:

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.
Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат…… Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я - Где вы взяли номер телефона?
Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет......
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. « Все чудесатее и чудесатее»- подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…..
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!!!!!
- Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!!!!!!!!!
(внизу штрих-кода, первые семь цифр, полностью копируют наш домашний телефон)
Наши бабушки, самые бабушки в мире!!!!!!!


А это случай из нашего кинематографа :


Ночной дозор


Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю:
«Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:
- Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!


Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»
Проходит час... «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»
Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»
Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»
И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил...
- Ааа… А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.
- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»
И так предупреждают до сих пор…
«Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он с сумраке.
- Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?
- Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! ))»

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов…
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».

Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».

Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой – для Светланы…»
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то…
- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!

А потом молодой человек звонил:
- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

«Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»
Чувствую – не продам.