Приходит новый русский к попу и просит отпеть своего кота в церкви.
Батюшка ему объясняет, что в церкви отпевают только мирян.
Новый спрашивает у батюшки:
- « Пять тысяч евро хватит на отпевание моего кота?»
Батюшка оживился и говорит:
- « Что ж вы сын мой сразу не сказали, что кот у вас крещенный!»

- Батюшка , Меня изнасиловали!!!!
- Каким образом, Дочь Моя???
- Да не Образом, а Канделябром!!!!!

Василий Абрамович
Отправьте петросяну.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

- Потанцуем?
- Храпите?

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы мудаков, которые должны гореть в аду. А ада нет...

Я должна отомстить, скотина ты этакая! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты биль привасходин. Цэлую, твой Гиви"

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза - ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой по счету.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Переписка "Вконтакте":
- Привет! Чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку.
- Я бы тебя выгнала.
- Не получится.
- Почему?
- Я преподаватель.

Мужчина снял девушку, повел в ресторан - шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
- Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет !
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату",офигенный стол, потом такой же ceкc,потом он отвозит ее куда она просит.
Она: — Зачем?! Зачем?
-Я бы и без снеговика дала...
-Он: — Понимаешь... шампанское... икра...... ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — никогда..

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал:
-Будьте здоровы!
-Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть **хреном** подавилась,пионер должен быть вежливым!!!)))

С 19 декабря по 1 января — две недели плюсовой температуры даже ночью. Это компенсация россиянам за потерю египетских и турецких курортов.

Добавлено спустя 15 часов 22 минуты 9 секунд:

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берет бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идет к балкону. Муж останавливает: — Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод? — Не бросать? — Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она: — Зачем? У меня же нет головной боли. Он (радостно так): Ага, попалась!

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Лев попал в яму- выбраться не может. На краю ямы растет большое дерево, на нем прыгает обезьяна и кричит:"А, кошка драная, так тебе и надо! Щас придут люди-шкуру на коврик снимут, зубы и когти на ожерелье выдернут, кости тебе все переломают" и так несколько часов прыгала и кричала. И тут ломается ветка, на которой прыгала обезьяна и она падает ко льву. Обезьяна, прижимая лапу к груди: "Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

Василий Абрамович
Поручик, фи! Сковородкой по яйцам...