Glorin
Еще анекдот в двух вариантах с тем же приколом:

Москва, конец XIX века. Из трактира вываливается изрядно поддатый купец, подходит к извозчику, который примерно в том же состоянии. Между ними происходит такой диалог. Купец:
- М-музнецкий кост!
- М-музнецкий кост? Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Да я за корок сопеек лечше еще ёдки вобну!

Или вариант последней фразы:

- Да я за корок сопеек до Музнецкого коста на жолой гопе доеду!

Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал
Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что
сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери
всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил
глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность
говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился
Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была
быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Женаоткрывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с, буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
-СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСР...СЯ!

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

- Чтобы не заразиться птичьим гриппом медики рекомендуют мыть
яйца перед едой.
- А как же девушки?
- А девушкам - хана!

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик
или страшненькая девочка?

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Добавлено спустя 56 секунд:

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.


Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Куда бы мне его тебе запихнуть... Нет тут чето у тебя узко... Ой а здесь уж
както совсем горячо... Я хочу куда похолоднее... Во, сюда... Ну залазь же..
Так, поглубже, еще чуть чуть... Блин, черт, выпало! Эх, да куда ж тут его
всунуть то?? Маша, иди сюда, куда мне пиво можно в твоем дурацком
холодильнике примостить??

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был
Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья, и план лабиринта.
А смерть у кощея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке ''Esc", а кто не понял - "F1"!

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то, что в чебуреках, раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

Самый счастливый человек - это то, кто находит 1000-ую купюру на дороге.
Самый несчастный человек - это тот, который при свете видит, что она
фальшивая.
Вдвойне счастливый человек - это тот, который выкидывает на дорогу фальшивку
и видит реакцию нашедшего эту купюру.

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз
изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все
знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут, срут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда-туда. Чего желаете?
- Двух б... ж-женщин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-то пожелания будут?
- Надо чтоб б-был слух и голос.
-?!
- У нас здесь к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Девушка, какой у вас красивый свитер!
Да, это настоящая верблюжья шерсть!
Я сразу узнал по двум горбикам...

Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак?
Как?
Пони

На выставке в Париже автомобиль Лада"Калина"-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!".

В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
- Дайте мне бытылочку водочки.
- С собой?
- Нет, без вас!!!



Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

В большом городе, через оживлённую автотрассу, в нарушение всех правил, перебегает старая бабка. Визг тормозов, удар и бабка под колёсами 600-го "мерса". Сзади в него, со
всего маху врубается крутой "джип", в "джип" въезжает "Порше", в "Порше" - "Кадиллак", в "Кадиллак" - "Феррари", в "Феррари" - "Бентли", в "Бентли" -"Ламборгини". Из "Ламборгини" вылезает мэн, затягивается сигареткой. "Да-а-а, красиво "ушла" бабка."

Еще немного баянчегов

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!


- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.


Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем...

Идет заяц по лесу, видит бутылка водки полная, думает:
О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
О! Выпивка, закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.


Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку, когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу:
А может я его на работе забыла?


Кот Матроскин Дяде Фёдору:
Неправильно ты Дядя Фёдор, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь чтоб себе приятней было!



В видеопрокате.
Приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой диски, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась!



- Маша, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.


- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...


То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...


- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.


Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.



Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3,14ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Давеча ходили на премьеру фильма Дум...мегамомент...жутко страшный
рык...чуваки в темноте крадуца...такое напряжение..и тут крик из
зала-СОХРАНЯЙСЯ!!


Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно
со мной к нему подходит девушка...
Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не
отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу: "Сссс*ка накуя ты мне
очередь уступил?!!".
Все просто выпали. Не ржал только банкомат.


Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную
мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул,
всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за
карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила.
Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив
по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой
об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла
торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее,
что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.

... Пожилому гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: "Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу."


Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!



Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.



- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!



На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т. д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. - А вот это тогда.
- А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
"Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".


Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
- А как же змей?
Дети(гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!




Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!




- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?



Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.



Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!


Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любит и не умеет. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...



Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит:
- Конечная. Приехали.
На вопрос, что бы это значило, получил мамин ответ:
- Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: =Проездной!= - и упал внутрь квартиры



Дочка 4 лет сосредоточенно изучает свое отражение в зеркале. Примерно через две минуты внимательного разглядывания отражения своего лица с умным видом изрекает:
- Так... Зрачки на месте...



Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.


Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.


Жена - мужу:
- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я подозревал, что ты вернешься.



- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?



Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!



Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IТ-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...



Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.

Мальчик съел килограмм селёдки и запил литром молока смотрите на всех экранах города "Гарри Поттер и тайная комната"

-Мама, я дура!
-Дура, я папа!

-Пяточок! Кажется это неправильные пчелы и делают они неправильный мед!
-Винни это мухи!

Если бы на «Титанике» вместо Ди Каприо снимался Брюс Уиллис, то утонул бы айсберг.

-Я хочу, есть как тигр!
-А я хочу, есть как слон!
-Гы-гы, а я, как крыса уже всё сожрал!

Российские учёные наконец установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий... А на бомжах они - ДОХНУТ!!!

Вы мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!

А коноплю в "Фумитокс" пихать - это оригинально...

Прикольно:

http://anekdot.ru/an/top/e0701-0712;50,.html



Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

Обратите внимание на карикатуру: "И пришел Бог и сказал.....и стало светло"

Шуруп, забитый молотком, держит лучше, чем гвоздь закрученный
отверткой; несмотря на то что шуруп, забитый отверткой, держит хуже, чем гвоздь, закрученный молотком; хотя шуруп, закрученный молотком, держит лучше, чем гвоздь забитый отверткой; НО - шуруп , забитый ГВОЗДіМ , держит лучше, чем гвоздь закручен шурупом; а шуруп , закрученый гвоздем - лучше, чем гвоздь забитый шурупом.
- -----------------
Мылые дамы! - Вы запомнили? : - гвозди надо шурупить молотками, а шурупы
гвоздить отвертками - и ни в коем случае не наоборот!

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.


Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал.

Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

...Еще меня удивляет реклама, где мужик ходит и спрашивает, сколько будет 2+2. Ему отвечают: 27, 34 и т.д.
Он говорит, что у нас 2+2 всегда четыре. А в конце банк подправляет: ВТБ - 24.
Это и называется скрытыми процентами...