Гости разглядывают маленького ребенка.
- Смотри, смотри, а глаз то, как у мамы!
- Точно, один к одному.
- А уши, а уши то, как у папы!
- Точно, три к одному.

- Помогите избавиться от комплексов!
- Но, но, но, спокойно. Какие у вас комплексы?
- Зенитно-ракетные.

Хит-парад диалогов у психотерапевта:

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.


2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины.
Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
— Зубы, может у тебя и большие...

---

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана.
"А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Рассвет еле затеплился, а русская баба уже на ногах чуть свет.
Вскочила, как ошпаренная, побежала корову доить, потом молоко процедила, ведра помыла, Буренку пастись выгнала. В избу вбежала, муку просеяла, пирогов напекла, молоко парное разлила по чашкам, побежала детей и мужа будить к завтраку, а сама в это время сено ворошить во дворе, потом прытью к поросенку, который визжит, как недорезанный с голода, потом кур покормить, яйца на рынок упаковать, лошадь запрячь, по дороге подковать у кузницы гнедого. С рынка приехала, обедом опять всех накормила, посуду помыла, огород прополола, воды в избу с колодца 26 вёдер натаскала, Буренку с выпасу встретила, ужин приготовила, опять корову и живность покормила, постирушку сделала, сама ноги помыла и у койку бухнулась, радая, что всё успела.
Вдруг со страшным воплем вскакивает:
-Господи, забыла! А мужик-то у меня нетраханый остался!

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!


- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход «Марс-3» после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
—У вас что, мало разочарований в жизни было?

Вышла второй раз замуж — и снова умница, красавица и классно готовлю.

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И все-то у моей красавицы есть!

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почётного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Муж жене:
— Наш попугай, наконец, заговорил... Но тебе это не сулит ничего хорошего.
— ???
— Он сказал: "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!!".

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Верно, но я про гороскоп спрашивал...

Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинозале.

Моя девушка конечно обещала, что подарок на 23 меня удивит, но то, что к планшетнику будет ещё и триппер - я никак не ожидал.

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то в чем тебя мама родила...

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

"Нет предела моему совершенству!",— подумала обезьяна, глядя на человека.

По почте приходит письмо: "Уважаемый Иванов Николай Анатольевич, потерявший паспорт в районе Ленинградского проспекта,д.1 ! Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера (с правом подписи) в 29-ти компаниях!"

Едет поезд с россиянами в светлое будущее.
Впереди разобраны пути. Сообщили Ленину.
Он прошёл по поезду, призвал собраться на митинг.
Все вышли из вагонов, собрались вокруг него.
Ленин сказал:
"Товарищи! Контрреволюция помешала нам двигаться вперёд.
Давайте восстановим путь!"
Сам же первым подхватил шпалу и потащил,
остальные взяли кто рельсы, кто лопаты и за ним.
Восстановили, поехали дальше.

Умер Ленин. Но поезд едет вперёд.

Опять впереди разобраны пути. Сообщили Сталину.
Он прошёл по поезду, предложил выйти на собрание. Все вышли.
Сталин сказал:
"Товарищи! Враги народа хотят помешать нам двигаться в коммунизм.
Предлагаю всем взять инструменты,сгрузить технику,
а наши инженеры скажут, что делать.
Тех, кого не увижу на работе, буду считать врагами народа.
За работу товарищи!".
Разобрал народ ручной инструмент,съехали с платформ тракторы, восстановили.
Поехали дальше.

Умер Сталин. Но поезд едет вперёд.
Опять впереди разобраны пути. Сообщили Брежневу.
Он прошёл по поезду, кого обнял, кого поцеловал, каждому дал колбасы, хлеба,
там же и объявил ударную комсомольскую стройку.
Подкрепился народ, вышел из вагонов, сгрузили путеукладчики,
бульдозеры, экскаваторы, восстановили.
Поехали дальше.

Умер Брежнев. Проехал поезд немного и стал.
Опять впереди разобраны пути.
Кое как растолкали ЕБНа (Ельцина Бориса Николаевича), рассказали.
Он встал, держась за поручни выполз из вагона, поссал на колесо, начал пробираться
к локомотиву: где хватаясь за выступающие части вагонов, а где и на карачках.
Добрался и упал на рельсы. Лежит не поднимается.
Сообщили Путину с Медведевым.
Они пошли посмотреть, что с ЕБНом. А он мёртвый-опился.
Оттащили его в сторону, накрыли флагом,
под которым генерал-предатель Власов присягал на верность Гитлеру.
Начали думать что делать.
Путин говорит: "Давай "Боже царя храни" споём."
Медведев говорит: "Давай."
Спели. Путь не восстановился.
Путин говорит: "Давай "Отче наш" споём."
Медведев говорит: "Давай."
Спели.Но то ли тихо спели, то ли ещё что,
в общем Бог их не услышал, и пути так и остались разобранными.
Путин говорит: "Надо применить нанотехнологии. Давай позовём Чубайса."
Медведев говорит: "Давай."
Позвали, так и так говорят: "Выручай!"
Толя: "Это я как дважды два!"
Взял китайский телефон, связался с кем-то через американский спутник.
Минут через пять со всех сторон набежали оборватые не то узбеки, не то таджики,
не то вьетнамцы, кто с мотыгой, кто с палкой, кто с протянутой рукой...
Закопошились, засуетились, вроде сделали.
Посмотрел Путин на их работу, говорит:
"Что то плоховато, как бы не развалилось.
Давай позовём патриарха, чтобы благословил."
Медведев говорит: "Давай."
Позвали. Пришёл патриарх, прочитал что положено, благословил.
Путин говорит: "Ну, поехали!"
Только поезд тронулся, расползлись рельсы, вывернулись шпалы,
выполз локомотив за насыпь и завис.
Путин говорит: "Давай раскачивать вагоны, а скажем, что едем."
Медведев говорит: "Давай."
Виталий Тимофеев

за политические анекдоты у нас пока еще не сажают?

Вобще-то за последний Анек легко можно загреметь по Статье "Об Оскорблении Чувств Верующих" ;-)

Верующих в Путина?

На встрече Сталина, Хрущева и Жукова речь зашла о Китае.
Жуков говорит: вот если бы мы поехали в Китай, то меня бы там звали Жуй.
Сталин: меня бы Суй.
Хрущев: а я бы вообще с вами в Китай не поехал!

Але, здравствуйте. А Катю можно?
-Кто её спрашивает?
-Друг.
-Как друг другу скажу: Катю МОЖНО.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Пожалуйста, не отвечайте злу насилием! Страшно даже представить себе, на что способно изнасилованное зло!