Благодаря рекламе мы узнали, что:

- Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

- Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».

- Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

- У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

- Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

- В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .

- Наша главная проблема — перхоть.

- Мозг периодически ходит к Желудку в гости .

- Люди могут разговаривать с маргарином .

- А ещё накопят гору не мытой посуды и ждут зарплаты, чтобы купить "фэри" раз в месяц!!!

- Да,а когда жуёшь жевательную резинку, появляется слон на роликах....

- у белок классные "орехи")))) а от сникерса глюки... кот Борис тоже занимается паркуром...

- Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок, может и ещё какие услуги окажет?

- А девушки молоденькие ,пляшущие от того ,что они сухие.

- что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% более легкорасчесываемыми)

- что отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой

- что на лукойловских заправках может быть сразу два заправщика

- что плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми абонентами

- что ВАЗ производит надежные автомобили

- что после бабушкиного молока гуси разговаривают

- что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому

- что в геле для душа может быть еще больше йогурта.

- что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА... и у них бывают митинги (!)

- что в крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях

- что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком

- что Мозг периодически ходит к Желудку в гости

- что Зимнюю Олимпиаду 2010 года мы выигрывали пока она не началась

- что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед

- что ведь мы всего этого достойны

- Ресницы после применения какой-то там туши становятся в 9 раз СНОГСШИБАТЕЛЬНЕЕ!!! Интересно, кто и как измеряет сногсшибательность?

- А если подарить любимому ОлдСпайс, можно оказаться с негром на Багамах!...

- А еще есть такая жвачка,что убивает запах чеснока во рту после обеда,приготовленного бдительной мамашей горячей бразильской девушки,а после другой жвачки у парня изо рта фонтанирует шарики пенопласта,а он радуется,катается на велике и кричит:"Я свежий"!, а после жевание третьей жвачки ты сможешь видеть в темноте,освещая себе путь своими зубами!Вот так!

- иммунитет - это синий лохматый уродец с пластмассовыми глазами

- люди подсевшие на "nuts" превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку

- при езде в кабриолете опасно обращать внимание на девушек - вас засыпет мусором из ближайшего самосвала

- А еще за меня почему то всегда Тефаль думает. Офигеть!

- И, наконец то узнали, кто размножается у нас во рту ..... прости Господи.)))))

Аннета

- Дуся, чё с Тобой???
- Жoпa болит
- Что случилось?
- Да, Петрович Вчера домогался. Я Ему сказала "Иди в Жoпy"!, Так Он, Козёл, воспринял это буквально...

Добавлено спустя 11 минут 23 секунды:

— Макс, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде!

Добавлено спустя 34 секунды:

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Кудесница была Василиса Премудрая. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации и посложнее...

- Капитан, капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, мля, по-моему дороговато.

На десерт:
Украл - выпил - в Англию!

- Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

Новости науки:
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Немного Истории:
Однажды,
в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Новости политики:
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.

Немного мистики:
В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

Русский язык:
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…


Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
- В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
- Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, - дружно ответили главы нефтяных монополий.
"Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем", - подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
- Ну если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо, начинают делать минет друг другу…

SMS-ка



Загадка: Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей. Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 рублей. По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что-то). У тебя остается 2 рубля. Ты приходишь домой, отдаешь долг маме - рубль и папе - рубль. Теперь ты должна им по 24 руб. Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, получается 51. Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика: - Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Как должен называться ЗАГС для Геев?
"Дворец Сракосочетания" :-)

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

- Люся, Ты в Зоопарке была?
- Да.
- А как удалось сбежать? )))
- Myдaг!
- Ладно, прости, Я пошутил. Серьёзно - была?
- Да, Я же сказала!
- А чем кормили? )))

Добавлено спустя 24 минуты 15 секунд:

‎"Дорогой Сэр! Мы похитили Вашу жену. Мы будем присылать Вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло... И так до тех пор, пока Вы не скажете нам, что это за Хрень и КАК ЕЁ УБИТЬ!!!"

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец.

«Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь.

После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

:-)))))))))))))))

Василий Абрамович
Смешнее читать откуда Вы-Москва, Лухмановская 1, пд 1; Святоозёрская 18, пд 5.
Еще этаж, квартира.

Каждая женщина – кузнец своего счастья, а её мужчина – молоток.

Черный юмор из жизни. Автобус. Диктор объявляет:
Останока "Кладбище". Следующая остановка "Крематорий", конечная...

Matilda
У нас в 14 автобусе тоже смешно бывает, несколько раз на Салтыковской такое объявление слышала
//
уважаемые пассажиры, при обнаружении забытых вещей сообщите машинисту поезда
//
ей богу не вру ))

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича… И каждый раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Сентябрьский номер журнала «Гламур» выйдёт с бесплатным тестом на беременность - СПЕЦИАЛЬНО для тех, кто не успел купить июньский номер с бесплатными презервативами!

- ФИО?
- Что?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- ХЕР.
- Что?
- Харитонова Елена Родионовна!

Когда открыли Завещение Рабиновича, то первое, что там было написано, было: "Желаю, чтобы на моём надгробном камне была высечена надпись: "Всем чмоки! Скоро увидимся!"

В полете слепой птицы больше смысла чем в вождении женщины.

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

- Знаешь, друг, есть в тебе что-то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке…
- Она коралловая!!

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

‎- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!

Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла...

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал!!

На уроке- кто был первый человек на земле? Адам. Правильно, а какое наказание Бог послал ему? Мальчик тупит и учитель в виде подсказки изображает змею. А, Еву

‎- Вы закончили мой портрет?
- Да! Вот!
- Но тут просто написано "Мудак"!
- Я - художник! Я так вижу!

Добавлено спустя 31 секунду:

Две Подружки Проститутки начали Карьеру в один День и в один День вышли на Пенсию. Одной выплатили Пособие в 100 тыс. руб, а второй - 50 тыс.
Вторая возмущается, а Бухгалтер говорит:
- Когда Минет делала, глотала?
- Да.
- А Люба - нет. Вот с Тебя за Питание и вычли.

Добавлено спустя 37 секунд:

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:

‎- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного.
- А чё?
- Пукнешь - ноги отморозишь!

Добавлено спустя 40 секунд:

‎- Маша, пойдём со Мной! Пусть через пару месяцев Ты пожалеешь, но Сегодня Тебе точно понравится!

---

‎"ПРОРВЁМСЯ!!!", орали сперматозоиды, заметив дырочку в презервативе... "ПРОРВЁМСЯ!!!", вторили им сифилис, триппер и гонорея...

Добавлено спустя 38 минут 51 секунду:

‎"Желтый цвет к разлуке" - подумал я, глядя на ее зубы.

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришёл…


Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

— «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
— «Нет»
— «А дивиди?»
— «Нет!»
— «А сотовый?»
— «Нет»
— «Мам, а ты динозавров видела!?»

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал:
-"Куда, бл... по грядкам!!!»