В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.

SMS-ка

Молодой артист собирается на гастроли за границу.
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же тогда я поеду?

Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за ж@пу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.

Новости армии: солдаты наконец перестанут подшивать воротнички,
но зато начнут штопать носки.

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

Слез человек с дерева, осмотрелся...и вернулся обратно.
Так обезьяна и осталась обезьяной.

- Свет мой, зеркальце, скажи, ну всю правду доложи: я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок, спору нет, но живет на белом свете, вот таких, еще две трети!

Аннета

У нас на работе присказка

	Аннета , цитата:
	- И снова здравствуйте!

как раз на базе этого анекдота.
Только там деньги были не на карте "а у моего мужа" и не дура, а просто "До свидания!

вот нашла :
Женщина заходит в элитный мебельный магазин:
- Здраствуйте. Я бы хотела заказать самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здраствуйте! Мы обслужим Вас по самому высшему разряду.
К вам домой будут присланы каталоги где вы сможете выбрать то
что вам больше понравится. Чем вы собираетесь платить, наличными
или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, Вы знаете, у меня нет денег...
Администратор (грубо):
-До свидания, женщина.
Женщина:Деньги у моего мужа.
Администратор (очень бодро):
-И снова здраствуйте!

Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год

Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...


День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.

Депардировать в Россию.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

Сатанисты Пердюк и Горелый, вызывая дьявола, еще не знали, что все это будет внесено в расчеты по ЖКУ.

SMS-ка

У нас есть полотенце с нарисованной голой женщиной, муж об нее каждый день вытирается. Все время думаю - еще одно купить или это разделить, чтобы сменка была.

— Сейчас всё стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.

- Что вы пьёте?
- Выно .