Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.


Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».



А это только мне кажется, что каждый новый коррупционный скандал разжигается для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем?


Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены

новейшие процессоры от Intel с частотой 10 гигагерц, AMD Atlon, а

так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры

проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное

изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.

Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его

коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.

Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

-- Вы не поверите! Он ламповый!

irissan
Сразу вспомнилась блоха подкованная

"Единая Россия":
Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Часть 2-я. Список людей прилагается.
-----

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал.
------

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная ...

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

Как сообщает наш корреспондент, Андрей Малахов устал от передачи "Пусть говорят" и подумывает над новым проектом "Сколько можно п*$@еть?!"

Психиатр говорит даме:
- Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой!
- В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..


Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.


Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...


Последний шанс завоевать его - это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась...

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.


Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.


- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..


21 декабря переживут только овны и рыбы.
Осталось три недели! Скорее учитесь тупить и плавать!

Перед свадьбой Ваня красит член в зеленый цвет. Друзья интересуются - ты, мол, чего это? Он им
отвечает:
- Вот пойдем мы с Манькой из-за стола в постель. Начнем раздеваться, а она и спросит:
"Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?" А я ей - раз! - по рылу: "А ты где другие видела?!""

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

О МУЖЧИНАХ. Чай попил - орлом летает, водку пьёт - свиньёй лежит, деньги есть -с чужой гуляет, денег нет - к своей бежит.)))))

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

VladT

irissan
и правда же))))

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..

Старик спрашивает свою старуху:
- Ты не напомнишь мне, кто я: сова или жаворонок?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?". Она просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Декабрь 2012 - самый короткий месяц в году.

Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Мужчинам на заметку. Если девушка вам не совсем отказала - значит вы у неё пока в резерве.
Девушкам на заметку. Начудила - коси под дуру.

Если полученные знания и опыт не помогают вам жить лучше, то скорее всего - это энциклопедические знания и совсем не тот опыт.

Если набрать на домофоне *102#, то он покажет, сколько в доме денег.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.