Близорукий волк ночами воет на дыню.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.
Нос у нее спрашивает:
- Ты куда собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

Если дать человеку возможность, он может горы свернуть, но чаще всего у него получается свернуть себе шею.

- Слушай, Маша, я слышал, что ты выходишь за Колю, да?
- Ну...
- Если это правда, то я поздравляю тебя, а если неправда, поздравляю Колю.

Объявление в рубрике знакомства:
"Старая перечница ищет молодого перца."

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это ДА!
А она ответила ему:
- Вот Это -нет.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

Хроника происшествий.
Вчера в районе Шереметьво-2 потерпел, но потом все-таки не смог, гражданин Петров В.В..

- Труд из обезьяны сделал человека.
- А из коня – транспорт.
- Тут как повезет.

— Алло, батюшка, это из первичного отделения партии звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает… Пришли дюжину.

— Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили!

— Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам нашистов в церковный хор!

— А тогда фиг вам монахов на митинг!

— А тогда фиг вам партийных на крестный ход!

— А тогда фиг вам монашек в баню!

— А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Black_Snake

- И чего это бритва не берет?!-сердится муж.- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.- Гм., -слышится голос жены на кухне, -а я вчера ею картошку чистила, ниче-так, хорошо брала...

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В
коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать,
капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел
кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник
постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все
что можно. Смотрит - на встречу ему другой : в костюме, в
ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет.
Он у него спрашивает:
- Ты куда ?
- Домой.
- А в костюме не жарко ?
- Ты шо-о, не видишь? У меня же окно открыто !

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он
утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу !

- Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не
можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа
назад. Если слышите меня - качните вышкой!

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо.
- Самолет летит, однако.
- правительственный наверное.
- Да нет, если бы правительственный, то по бокам бы два
мотоцикла ехало.

Добавлено спустя 9 минут 22 секунды:

- Фаина, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!

- Кумэ, ты чого ж це беризку рубаеш ?
- Та ото ж, бо прыидуть москали, будут казаты : "родзина ма-ая".

Убегают два зека из КПЗ через канализацию....
Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается .....
- Глинка......
- Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!!

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь. Это очень просто. Возьмите для начала лист чистой бумаги и ручку.
- Ага.
- Взяли? Так, теперь пишите - "Заявление". Затем с красной строки - "Прошу уволить меня по собственному желанию".

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что это с тебя штаны начали спадать? Похудел что ли?
- Да нет, просто крючок сломался.

Сидит Алладин и натирает лампу. Вдруг появляется Джин.
- О, Великий, судя потому, как ты трешь волшебную лампу - у тебя нет девушки.

Да не ори ты так - мне только таблетку запить.

- Раньше я курил, пил, матерился без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь – у меня появилась веская причина.

- Сынок, ты уже взрослый. Мы уже решили, что пришло уже время с тобой поговорить.
- Опа! А я думал – вы немые.

- Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут, то я бы должен был умереть за 8 лет до рождения. Во, как!

Васенька приносит дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец подходит к нему и говорит:
- В наше время… в наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея, папаша. Подходи завтра после уроков – отомсти училке.

Звонок в "Скорою":
- Помогите, мой муж объелся и хочет спать!
- Девушка, выпейте еще, а.

- И главное все, все чей-то покупают, приобретают себе чего-то: кто машину, кто, вон, домик у моря…За хлебом что ли сходить?

- Простите, а Вы какой сексуальной ориентации?
- Я? Традиционной. А че ты хотел?
- Не, не, не – я это так просто спросил, без задней мысли.

- Сколько Вам лет ?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70... Значит мне 35 лет.

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!


В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю"

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в *опу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Утро на даче, жена спрашивает мужа:
— Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
— Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
— А зачем нам треугольная яма?!


Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...проходит пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю...проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

Парень своей девушке:
- Слушай, у меня квартира совсем пустая. Приедешь?
- Зачем?
- Ну как. Мебель купим, а потом обставлять начнем.

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

Yulia_S
Харон



Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».


- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..


Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!


Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.
- Сынок, че ты там копаешься?
- Мама, мы же зомби, дай вылезти из земли!

Колобок был злой, потому что встал не с той ноги...

Объявление.
Главная палата мер и весов временно закрыта по техническим причинам - весы сломались. Меры по устранению неисправностей будут приняты.