KLoun
необычность этой фразы в постановке знаков препинания
Не спотыкайтесь об юмор

Добавлено спустя 23 часа 37 секунд:

Грибной сезон, как никак.

— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
— Когда грибы заказывают.

Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал — «Белый гриб». Жмет на клавишу — «Отправить в корзину».
Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там — «Мухомор». Он жмет: «В корзину». Компьютер выдает: «Ошибка! гриб доступен только для чтения»…

— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Если б не было грибов в городах и селах —
Не видали б тогда мы этих дней веселых!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания очень расходятся. Не сходятся даже эпохи.

— Почему у тебя все грибы «боярские»
— А никто из н их шляпу не снимает…

Грибы — они разные. Один тебя — накормит, другой — кино покажет…

— Василий Иваныч! Белые в лесу!
— Не время, Петька, грибы собирать.

Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?

Если у вас дома нет телевизора, значит, вы едите грибы и смотрите на ковер.

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась настоящая война комментов:
Киркоров: - Рэп - это для молодёжи!
Тимати: - Попса - для старушек!
Бурановские бабушки: - Старушек-то не трогайте, ироды!
Медведев: - Рэп и попса - фуфло! Даёшь хэви метал!
Путин: - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич!


Представьте. Отпустят Pussy Riot. Идут они домой, уставшие, счастливые. И вдруг - свидетели Иеговы:
- Вы хотите поговорить о Боге?
- АААА!!!


На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

В ответ на создание Добровольных Православных Дружин, населению пришлось создать Вынужденные Языческие Группировки.

Россия - страна неуёмных испытателей. Большинство её населения постоянно испытывает иллюзии, разочарование, возмущение, пессимизм, пофигизм и одновременно с этим патриотизм к одной седьмой части суши.

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

"Сделай шаг, и дорога появится сама собой". Стив Джобс

Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.

Кукла с засунутым своим пальцем себе в ж-пу никому не нужна.

Поставь Бога три раза в тупик и докажи себе, что он - самозванец.

Умри назло всем и увидишь, что спасти себя очень легко.

- Добрый день, Холмс, это Ватсон, я звоню Вам из Иерусалима. У меня тут беда приключилась – со мной путешествовала теща, и она неожиданно скончалась.
- Мои соболезнования, дружище. Я знаю, вы ее недолюбливали, но о мертвых, как говорится, или хорошо или никак.
- Спасибо, Холмс, но я звоню, чтобы с вами посоветоваться: мне нужно тещу похоронить. Здесь это стоит 500 фунтов, а чтобы перевезти тело в Англию – просят 3000. Как быть?
- Тут и думать нечего - везите в Англию, так надежней.
- Но почему, Холмс?!
- Да у них там случай странный был – одного мужика похоронили, так он через 3 дня воскрес. Вам нужны эти проблемы, Ватсон?

Криминальные хроники 19-го века:
Сегодня, 23 января 1873 года, на подмосковной станции Обираловка гражданка А. Каренина, поспорив на кружку пива с писателем Л.Н. Толстым, лизнула рельсу.

Споры с пеной у рта бывают довольно мирными, если проходят за кружечкой пива.

- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда не с кем общаться.

ну и юмор....

ни словечка не поняла я. Юль, это для тебя обычный стиль общения или ты тут над нами прикалываешься все время?

Нинэль
Над кем, над вами ?


Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

У армянского радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Армянское радио отвечает:
- Да, может, только это не ветер, а бумажник с кондиционером.

На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит – мужики сидят. Он к ним подходит:
- Здравствуйте, земляне! Я – гость с Сатурна…
- О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает и снова:
- Я – гость с Сатурна…
- Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:
- Я прилетел на космическом корабле…
- Вася, гостю с Сатурна больше не наливать!

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... . Вот почему у большинства испанцев такие странные имена...

Мент тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так а что же вы на 10 гривень быстрее ехали?

Иду по делам, из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не
похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед,
смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной,
даже угрюмый. Зацепляю конец разговора:
Длинный (возбужденно):
- Не! Это невероятно, смотри, тут такое происходит!!!
Коренастый (угрюмо):
- Если ты сейчас же не перестанешь махать руками перед моим носом, я по тебе пройдусь.

Табличка на итальянском автобусе:
- Во время пути запрещается разговаривать с шофёром, ему нужны его руки для вождения.

С баша:

сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
-Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
один подходит.
-Чо?
-Позови остальных!

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Кратких историй про Шерлока Холмса и доктора Ватсона придумано больше, чем длинных. Семнадцать мгновений весны у Штирлица растянулись на много-много лет, поручик Ржевский давно стал генералом, а Чапаев Петькой!

- Вот Вы животных любите, а в норковой шубке ходите - как так?
- Оттого и хожу, что любовь у нас взаимная.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище"...

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались только приключения...

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, назадание
"продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75" - сто процентов респондентов отвечают "ЛИТР"!

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились значит!

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

30 щенков..

Студент к врачу приходит и жалуется:
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь…

- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
– А это ее отец виновен.
– Как это?
– Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице…

На утро: Парень девушке говорит:
- Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
- Да, а почему?
Парень:
- Потому что ты у меня первая.
Девушка:
- А можно я тебя буду называть Боингом?
Парень:
- Можно, а почему?
Девушка:
- Потому что ты у меня 747-й

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- Ну?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.

Зима. По лесу скачет заяц, видит снеговика. Присмотрелся, а у того морковка не в верхний, а в нижний шарик воткнута. Задумался. Снеговик:
- Ну что смотришь, брезгуешь?

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Там ничего нет.
— Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься как лошара.

Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...


Объявление в подъезде: «Сверлю бетон»
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером: «С*ка, наконец-то я тебя нашёл!»

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово - х...
- Модератор - подумал Штирлиц

Муж с командировки возвращается домой. Секса хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе, нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Я, прораб ФИО, сдавал приёмочной комиссии построенный нашей фирмой новый пятиэтажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: "нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку".
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

xxx: как переводится fuсk off???
yyy: отъ*бись
xxx: ну скажи, плиииз!