- Кaк узнaть женихa нa деревенской свaдьбе?
- Все просто! У него сaмый новый спортивный костюм!

Второй зaкон Архимедa глaсит:
"Жидкость, погруженнaя в тело, через семь лет пойдет в школу"

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
— Диaгноз?
— Геморрой
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы есть?
— Нет.
Вторaя:
— Диaгноз?
— Геморрой.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Нет.
Третья:
— Диaгноз?
— Ангинa.
— Чем лечaт?
— Йодом мaжут.
— Жaлобы?
— Пусть мне первому мaжут!

Добавлено спустя 1 час 35 минут 6 секунд:

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник ?
- Да нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.

Добавлено спустя 12 минут 27 секунд:

Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.

Добавлено спустя 8 минут 35 секунд:

Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ".
Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".

Так, это чей живот ? Теперь твой.

Ложиться на бабу можно, но вот полагаться на нее нельзя.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Когда мужчина несёт выбивать ковёр, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.


Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Мальчик читает книгу. Подходит отец:
- Что читаешь, сынок?
- Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку:
- Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... . Лес...

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами сексшопа, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в нее по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 2500 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда еще 1000 рублей на комментариях.

Мир! Труд! Май! Поактивней работайте шампурами, товарищи!!!

Одноглазую девочку уже не интересует кто живет в скворечнике.

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!.

Невероятно, но факт: упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум на двадцать сантиметров!

В самолёте, летящем из Лас-Вегаса, одна пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант .
- Да, - ответила владелица. - О нём много написано. Это бриллиант Подышихова. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Подышихов!

Yulia_S

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами.
- С чего ты взял?
- С Ютуба.

Добавлено спустя 16 часов 35 минут 26 секунд:

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

Ты зачем зарядила свои стельки в тостер ? - Посушить.
Вот иди и ищи их теперь, они в окно выстрелили.

Добавлено спустя 27 минут 52 секунды:

Если с утра тебе есть над чем подумать, значит, ночью ты был идиотом.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто.

У российских электриков два вида проводов: "ни*ера" и "ай бл*ть больно!"

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Разумеется! С перового класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Мозг женщины конструктивно сложнее мужского.
Это доказывается математически.
Достаточно разделить мозг женщины на количество мозгов произведенных ею детей.
Полученный коэффициент можно смело применять при начислении зарплаты, подсчете голосов и в других областях человеческого права.
Отсюда же следует, что мозг дочери гораздо сложнее материнского.
Доказательство от противного.
Мужчины, чей мозг пытались разделить, обычно умирали.

Предыдущие исследования показали, что за смех отвечает передний отдел правого полушария головного мозга. Эта же часть мозга отвечает и за сложные мыслительные процессы.

Сезон «По тебе что-то ползет» — объявляется открытым.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?.."

Что за ресторан такой «Автозак»? Кому не позвоню: "Я в Автозаке на Никитском"

Мы его инаугурировали-инаугурировали, инаугурировали-инаугурировали, да не выина.. Короче, еще шесть лет.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Вот времена, вот нравы... на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

На молодёжном интернет-форуме:
- Ты гуманитарий или технарь?
- Я нечто среднее... Я гумнарь.

Прошла еще одна ненастоящая пятница. Ишь как зачастили, с*ки.

После того, как микроскопическое островное государство Тувалу установило дипломатические отношения со всеми госудраствами мира, все ее население разъехалось по миру в качестве послов.

Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

Папа спрашивает:
-Сынок ты квас допил?
Сынок: Сам ты кваздопил!!!

-Это был не нескафе!!!
-Конечно, я же гречку варила.

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.