Весна как женщина, говорит "уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит

lira
это как раз о нашей "весне"

О худеющих к весне

- Милый, я сбросила 2 килограмма!!!
- Угу, смыть не забудь!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

- А кого ты любишь?
- Я маму люблю!
- Ну нет, из мальчиков!
- Папу.

С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.


Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.


Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"

Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."


В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

Прочитала прикольные анекдоты про школу, оборжаться можно

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!

---

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

---

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомиссии пишется: ”ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ”.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Онa: Если бы я неожидaнно умерлa, ты бы женился сновa?
Он: Конечно, нет...
Онa: Нет? Почему нет? тебе не нрaвится быть женaтым?
Он: ну причем тут это?
Онa: Еще кaк причем, с кaкой стaти ты не хочешь больше жениться если ценишь брaк?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Онa: (рaсстроенно) Ах... женился бы знaчит...
Он: ну дa. Мы же об этом рaзговaрием!
Онa: И ты бы с ней спaл в нaшей кровaти?
Он: А где мне по твоему с ней спaть?
Онa: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее постaвил?
Он: Ну, думaю дa, конечно!
Онa: И ты бы позволил ей водить мою мaшину?
Он: Нет, у нее прaв нет...
Онa: (тишинa)
Он: б%я...

- Але, мaмa, дaй пaпе трубку.
- Але, пaпa, Спaртaк чемпион??? ?
- Дa, дa, дa, конечно, дочкa, конечно!!!
- Пaп, дaй мaму.
- Але, мaм, ты слышaлa, пaпa рaзрешил

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Чем больше людей, тем хуже вайфай.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Восстание машин! По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— Ну что ж, показывайте.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Гаишник работает на трассе, с половым членом зебры в руке...

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам это по барабану...

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Сейчас главное, чтобы апрель не забыл, что он весна...

— Прикинь, со мной в школе училась девушка у которой сердце было не с левой стороны, а с правой!
— А%уеть! Ты учился в школе?!

* * * * *
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

* * * * *
Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за$бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

baldtyre

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три недели не ел.
Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее,потер.
Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой! Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!

Харон
это было раньше

Yulia_S
Всё было раньше.

то то я думаю анекдот знакомый



Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.