лавр
))))))

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...


Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание: "Невеста должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков."
Компьютер выдал ответ: "Пингвин - самка."

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка

Елена_К - а с анекдотами всегда так: расскажешь громко - обзовут хамом, тихо расскажешь - нарекут народной мудростью.

- Владимир Владимирович, а что мы с вами будем делать, если не победим на выборах?- Дима, спокойно! Я фантастические сценарии ещё не рассматривал.

Старое.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала долбанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Три часа ночи, звонок на телефон:
- Аллё, Димка, ты не спишь?
- Нет, Владимир Владимирович, конечно не сплю!
- Вот и мне, что то не спится... Я вот что подумал, а давай ка Димка с тобой в баню сходим, давно я там не был.
- Конечно, Владимир Владимирович, обязательно сходим!
- Возьмем, Димон, как в молодости, по поллитре, накатим...
- Конечно, Владимир Владимирович, возьмем и накатим!
- Девок вызовем...
- Конечно, Владимир Владимирович, обязательно вызовем!
- По@#@мся...
- Что, прямо при них?!

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
- Имя?
- Мойше!
- Еврей?
- Таки да…
- Субботу соблюдаешь?
- Соблюдаю.
- Мацу ешь?
- Ем.
- В меня веруешь?
- Верую!
- Как веруешь?
- Ну… Ого-го как!!!
- Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
- Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!


Знаете ли вы, что...
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Добавлено спустя 31 минуту 41 секунду:

Я давно за тобой наблюдаю, но как только ловлю на мушку откуда-то появляются твои родственники и требуют научить их раскладывать пасьянсы.

Фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот что спасет общество!

и еще отдельные вагоны для любителей посвятить попутчиков в подробности своей личной/семейной жизни посредством принуждения указанных попутчиков к прослушиванию его телефонных переговоров с кем-либо
короче, отдельные вагоны для тех, кто любит громко и много болтать в транспорте

Azalin147

Рассказал 2-й пилот Боинга-757, компании Транс-Аэро.
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но, посылая на х** диспетчера, русский ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по х**, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого ***уя, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?!! Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", - затихает, но бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет..." - на что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца в радиоэфире, что это, мол, "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили все русские экипажи пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими в эфире, только что окровавленного обнаружили в туалете. некие неустановленные злодеи ему выбили передние зубы, засунули мордой в унитаз, и туда же в в унитаз спустили его удостоверение пилота. И понятно, что кроме русских это сделать никто не мог. Но облом, из экипажей Аэрофлота и ТрансАэро немец не опознал никого. А все остальные "цивилизованные" - стало быть, не причём...
Мы готовимся к вылету, рядом с нами - тот самый сокол из Люфтганзы. И тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (это отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п***ец какой-то, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом, услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали от "англичанина":
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е***ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п**** дадим, от всего еврейского
народа! ))))

Oksana-sh

Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???
- А мне надо чтоб с икрой были.

Случай в очереди:
- Кто крайний?
- Плоть!

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

В магазине:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блин, космонавт!

Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками?
Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины.

Yulia_S
наконец-то наши с вами чувства юмора совпали - действительно смешновато

Leto
Это детские игрушки. Люди всю жизнь в них играют, а в конце им достается чемодан с отломанной ручкой и как хочешь так и неси свой, а как его нести, если там только птичий базар в голове.

Yulia_S
сколько и чего надо выкурить для того, чтобы понять то, что вы хотите до нас донести?
понятно, что вы представляете себя неким гуру