Я всегда говорю внятно, а вы словами.

— Алена! Это Яна!
— А я не Алена!
— А я не Яна. Просто я-на так разговариваю-на.

"Гарри Поттер ?? Это ты или не ты, смотри как бы тебя не "фортануло"...

Идут двое по улице.
— «Видишь: 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим». — «Класс! Давай». — «Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки». — «Не понял, а зачем нам столько хлеба!»

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет – и исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

senator, птичку кошку жалко!!!

feron


Добавлено спустя 3 часа 36 минут 35 секунд:

Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

Дробим камни в почках. ОМОН.

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

KLoun
Старый анекдот, но актуальный сейчас очень:

Мендель попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:
- О, удивительно!... Просто прекрасно!... Восхитительно!... Шедеврально!!!... О! Усраться можно!!!...

Мужик свои штаны стирает и приговаривает:Никому нельзя верить, никому нельзя верить, даже себе-ведь хотел только пукнуть!

Жена Юрия Куклачева родила 8 детей. Семерых раздали, одного - самого красивого - оставили себе.

Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд:

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Milk, ну нельзя же так с утра! Чуть завтраком не захлебнулась

Переживи три месяца зимы и четвёртый получишь в подарок!

Не желающий так рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

Интересно было бы посмотреть на лицо иностранца, когда на его вопрос
"Кто у вас в России президент?" ответить: "Ну как вам сказать...".

Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ.
Копия: Президенту РФ.
22 декабря 2011 года.
31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих
пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У
Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический
шанс переплюнуть вдвое своего предшественника.
Заранее благодарный народ.


Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

Сегодня Яндекс-пробки охарактеризовали движение в Москве как "быстрее
добраться на лыжах".

SMS-ка,

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
-Ну, ладно, задавай свой вопрос...
-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!