Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного
тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Объявление будущего:
"Сниму квартиру в центре Москвы.
Не далее 15 км от МКАД"

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь
сбросить пару килограммов.

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не
происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в
день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу – приличную!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа,
поэтому её поручают неграм.

- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет
дальше?
- А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали
ездить на работу западным.

Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё
одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут
наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным
интернетом.

- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры
сп*здили!
- Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры.
- Радость-то какая, Михаил Борисович, а кто нашел?
- Газеты надо читать, Марьиванна.

Хозяйке на заметку: жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив,
всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для
того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.

- Эх, девчонки, зря мы в школе физру прогуливали - там через козлов
учили перепрыгивать!

- Сынок, ты почему получил двойку по математике?
- Училка сказала найти Х, я не смог.
- Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.

старенький такой пнекдот вспомнился:

Коммунизм = советская власть + электрификация всей страны
Отсюда: электрификация = коммунизм – советская власть.

Не совсем анекдот, но у меня второй день слезы...

Mickey

Стив Джобс покинул Apple и перешел в Анжи.

Несколько меньшинств обратились за разрешением на проведение парадов,
зоофилы и некрофилы получили добро. А библиофилам запретили.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане,
деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.


После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

Все знают что ВВП нашел амфоры, но не все знают что в них были джинны..
Вот уже эвакуируют пентагон и капитолий......
Что дальше будет? У премьера фантазия широкая))

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137
интонационных оттенков фразы «пошёл на х»...

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...

Генеральный секретарь КНДР Ким Чен Ир президенту Медведеву:
- Дмитрий, а у Вас готовят собак?
Медведев Ким Чен Иру:
- Да, Ким, в Высшей школе полиции.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только
президентом Медведевым.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и
акулы...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец.

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности.

Папа говорит дочке:
- Ты уже взрослая, и я тебе должен кое-что показать.
Расстегивает ширинку, достает член и говорит:
- Вот это, доченька, - член. Вот тебе до 16 лет и близко к нему подходить нельзя!
На следующий день приходит девочка в школу и говорит:
- Девки, мне вчера папа показал, что такое член!
- Ну что это, что?
- Да фигня - то же самое, что и х**, только в три раза меньше

Если надпись "ПОЛИЦИЯ" прочитать наоборот, получится ЯИЦИЛОП.
Кин-дза-дза, блин. Три раза КУ.

psv
Данелия так и задумывал, когда снимал. КУ! Вечный вильм!

Добавлено спустя 2 часа 42 минуты 30 секунд:

Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную
кофточку для нашей малышки?
- Моя мама.
- ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...

Добавлено спустя 4 дня 1 час 51 минуту:

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров...

Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы
"Ритуал".

В Белоруссии курс доллара с марта привязан к номеру месяца...

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне
будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал,
что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл
волынку.

Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
- Дедушка, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Добавлено спустя 50 секунд:

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

Объявление в детском саду:"Уважаемые родители, убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают вам о нас ваши дети. В свою очередь, мы обещаем не верить тому, что говорят ваши дети о вас!!!":-)))

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

О негативном влиянии имен на детей в Новой Зеландии говорили уже неоднократно. Так, в 2008 году, когда в стране новорожденный мальчик получил имя Крытая автобусная остановка номер 16, суд по семейным делам призвал родителей внимательнее и осторожнее относиться к выбору имен для новорожденных...