Вовочка, ты уроки сделал?
Нет
А почему тогда уже лег спать?
Меньше знаешь, крепче спишь.




А что у Вас за машина?
Лада калина. Но попалась какая то ненадежная. Наверно бракованная.
А следующую машину какую брать будите?
Ладу калину. Не могут же они все быть бракованными.
А что Ваш психиатр говорит?
А откуда Вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?




поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
Я хочу кушать..... А у тебя пустой холодильник.
Ну потерпи до утра.
А утром что то будет?
А утром ты уйдешь на работу.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 12000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 9000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка, ...
- Пенсия?
- 5200.
- Воздух, воздух, воздух...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да, я и говорю: двумя руками черпай

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал.
Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

- Я слива лиловая,спелая, садовая!
- А я абрикос - на юге рос!
- Мы сладкие вишни, на солнышко вышли!
- А я - неведомая хуйня, любой сок делают только из меня.

В консульстве:
- Почему вы хотите уехать из нашей страны? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы? Вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Приходит муж с работы и спрашивает у жены:
- Ну что, была в салоне красоты?
- Да.
- Закрыто было?

В кабинет врача заходит девушка лет 15-16.
- Док, меня мой парень не удовлетворяет.
Врач, сглатывая слюну:
- Хм... А не рано ли? Хотя впрочем, да, акселерация... Hу заведи себе еще одного, пока не замужем, это вобщем-то нормально.
- Завела.
Врач, траща глаза:
- Hу и как?
- Hе удовлетворяют.
Врач, осторожно:
- А еще одного?
- Док, а у меня полшколы при деле.
Врач, оседая на стул:
- И как?
Девушка, с грустью:
- Hе удовлетворяют.
Врач восхищенно:
- Ты же ФЕ-HО-МЕH!!!
- Вот и говорю - дайте справку, а то все: "Блядь, блядь!"

Кто сказал, что демократия - это власть народа?
Демократия - это власть демократов!

Бабушка в милиции, на опознании:
- Вот тот что слева - гад, руки мне скручивал...
- Вот тот что справа - ноги мне, гад, держал...
-А вот этот, что по середине -
МО-ЛО-ДЕЦ!!!!!!

"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."(с) Путен, Псков
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

Black_Snake, да ладно тебе уж то.. и на старуху бывает порнуха...

З.Ы. Ну слажал "царидзе"... будь терпимее...

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик... Ша-а-арик.
Подбегает пёс.Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 000$.

********

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

*******


"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."В.@БИ ЕМУ!"-прошептала нога

*******

Передача
«Спокойной ночи малыши».


Степашка: - А где же наш Хрюша?

Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка

- Бедненький, он наверно лежит в постельке?

- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!

Амфибия

Смола как слеза на полене
Вечерний загадочен свет
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!

Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.

Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли.

Надрался ямщик из Госкони,
А кони возьми и"ку-ку"
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Госкони на полном скаку?

Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася"
В горящую избу войти.

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите- нету
В угрюмых селеньях ея.

А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:
"К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос?!"