Предостережение нашей великолепной, грациозной охотнице
Светик! Не нападай на этих зверьков во время охоты!
Опасно для жизни!

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь, в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана...» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...» Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!(тут надо сделать лирическое отступление: дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют, у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья, работают они - кто не в курсе – круглосуточно).В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно, пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте, пошел, естественно, в ближайшую «травму»... Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки...Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): - Еж... Бешенство... Сколько можно... - Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...) Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка, так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...– Кто тебе это сказал???– Теща!Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?– А вот так – еж покусал.– Да не свисти, они не кусаются.– Еще как!..– Блин, ни фига! Покажи зверя!– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!– Да ладно!И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...Берегите ежиков – ведь они хорошие!

ну что ты..., зачем мне ёёёжииикииии , предпочитаю жертв покрупнее, помягче и поразумнее :wink:

Мое дело предупредить!
Просто про охоту на змеев я читал, а про все остальное, видимо, не успел

Был свидетелем покусания ёжиком человека. Даже где-то есть фота.

Меня кусал МАЛЕНЬКИЙ ежик, не до крови, но больно

Тогда чур я на хеллуин ежиком буду

Antony
Фоту в студию!

Не!
Меня не кусали
Хотя в детстве отец ежа нашел у соседнего дома (в городе!!!), и мы его в деревню отвезли.
/В смысле ежа, а не отца! /
Так этот еж потом из леса ежиху привел
Потом дети пошли. И все это на нашем участке
Они всем семейством, по очереди под большой березой на солнышке грелись
А я один раз подкрался незаметно и одному из ежей пузо погладил
Он, правда, тут же свернулся, но не кусал
А то была бы и у меня лично похожая история!

SMS-очка
Меня, чур, не кусать!
Я нежный и ранимый!

Спасибо!
Страшный зверь!
Бешенства у покусанного не было?

Antony
Лапочка какая!!!
Они прикольные такие! Носики

В той же деревне была еще одна история, связанная с ежами
Первое семейство прожило лет пять в силосной яме, а потом, видимо, все-таки ушло в лес. В деревне давно уже живности типа кур осталось мало.
Приходит как-то сестра деда. Говорит:
- Еж завелся! Задолбал уже у соседей яйца воровать, а потом у меня прятаться!
/Хитрая, аднака, зверюга! /
И устроили мы с братом ежиную охоту!
Полчаса этого колючего бандита вылавливали!
А еще страшно - вдруг тяпнет или уколет сильно!
Поэтому ловили старой шляпой
Конечно это надо было видеть!
Наконец словили и торжественно понесли в этой же шляпе домой
Принесли. Он клубком свернулся и не разворачивается. Но так же не интересно!!!
А у нас в саду стоит старая ванна, в которой вода для вечерней поливки греется. Ну, и окунули мы этого недотрогу туда
В руки он, правда, больше все равно не дался. Отпустили мы его потом пастись с миром . Так он тоже семейство завел
Вот сейчас вспоминаю - надо было ежиную ферму делать!
говорят, у них молоко высококалорийное и полезное

[url]=[/url]

Голосую всеми руками!

Как снимали ролик про ежика.

По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит.

Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту.

Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать
не станет, но хоть заинтересуется."

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!! И вот финальный момент - окончательные съемки ролика.

В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном.

Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

[url]redbelka@mail.ru[/url]

Лучше ушастый ёж, чем грудная жаба
"Любовь- это мука", - сказала мартышка, обнимая ежика


Сразу замечу, ежики очень разумные существа, а их прикладное использование в быту и на работе велико Например, не дают спать ночью: шуршат, топают... хотя топотом это вряд ли назвать можно И правильно делают: Вам бы понра-вилось, если бы Вас насильно затащили в тесную квартиру да еще и положили в картонную коробку. Я бы не то чтобы шуршала, я бы кричала и выла! А вот еще... Положите перед ежиком 200 гр. ветчины и кусок булки. Ежик обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно И самое главное, Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выпла-чивающего алименты ну хотя бы мышами? Это ли не высшее проявление разума!

Допустим, я Вас убедила, что еж - разумное существо. Но Вы все равно не можете себе представить как можно использовать ежа в полезных целях кроме тех, о которых Вам говорили в школе: в учебнике зоологии черным по белому написано, что ежи хорошие охотники на мышей. Я, так сказать, попытаюсь расширить Ваш кругозор, связанный с этим колючим существом Возьмем, к примеру, использование ежа в качестве спортинвентаря (бери и пользуйся им при игре в боулинг, и ты выбьешь 300 очков! Докатившись до конца дорожки, он развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник или как психологическое оружие (в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ничего хорошего в этой стране ему не светит Или на худой конец сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант. Или лучше покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами
Конечно, шутки шутками, но может стоит попробо-вать? Именно такие забавные советы Вы прочтете на сайте Дмитрия Иншакова. Кстати, там не только смешные советы по использованию ежей, но также множество смешных историй, анекдотов, сказок (как для детей, так и для взрослых), песен - все про ежей! В общем, сделано все возможное, чтобы Вы могли максимально сроднится с ежами

Но основной темой, как мне показалось, и наиболее бурно обсуждаемым вопросом посети-телями сайта является размножение ежей. Честно говоря, разнообразие ответов меня удивило. Я и не думала, что у человека может быть до такой степени развита фантазия. Но есть и наиболее правдоподобные мнения. Но факт остается фактом: никто не видел как размножаются ежи. Говорят, что даже в передаче "В мире животных" ни разу не был обнародован этот факт (по крайней мере так утверждает женщина со стажем просмотра этой передачи в 25 лет Но все склоняются к мнению, что еж бегает часами вокруг ежихи... и... Кстати, по этому поводу на сайте представлен видеоклип. Сразу скажу очень смешной Кроме этого, можно полюбоваться на изображения ежиков в кодах ASCI - необычный и красивый раздел.

В заключение замечу, что на сайте со скуки Вам умереть не дадут: приколы есть во всех рубриках. Так что если Вас даже не интересуют ежи, то зайдите туда, чтобы хоть лишний раз посмеяться. Говорят, смех продлевает жизнь (если это так, то я наверно буду жить лет 200, а может и все 300:)
Но чтобы ни было написано про ежей, знай одно: ежик птица гордая, пока не пнешь, не полетит

http://kulichki.rambler.ru/ejik

Пора тему переименовывать на "Ежей складывать сюда.. "

SMS-ка
Ваше желание, Прекрасная Сударыня, для меня закон!
Переименованно!
Чего еще изволите?
Кстати, о ежиках , Вам теперь с Вашим статусом, на них тоже охотиться не рекомендуется!

Продолжаем разговор!

"Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит"
Народная мудрость.

Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.

А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.

Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед.
Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют. А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.
В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками, и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая.
А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое.
А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.
А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.