Прочитал на работе. Чуть не свалился от смеха, хотя тема скользкая и главному герою я искренне сочувствую! Но ржунимагу!

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему
сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а
которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого
благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -
тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед
закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы
каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое
подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так
и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то
стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут:

Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,
и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не
приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно.
Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не
взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В
общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя
на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от
криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в
штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда
кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного
иной, нежели в данном случае (вот что значит профессионализм и высокое
чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).

Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней
всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему,
мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает
гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся
движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли
становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то
подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в
ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить
бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто
хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком - высоко,
снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее к дверям тело. Да и сам
одуревший от боли страдалец в этом деле не помощник.

Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко
тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика
слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит
понапрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в
исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает
связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер крутенько описывает ситуацию и
просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он
прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте
поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у
всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не
откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не
придумал всю эту историю, что он требует: что человек страдает: На что ему
отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях
члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка,
который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик
воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше
ехать, чем без толку стоять.Милиционер через весь вагон несется закрыть
стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в
одну сторону - в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи.
Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд.

Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий
случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается.
Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается
верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому
машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной
информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в
кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к
ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой
помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и
лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там
тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.

Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У
совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает
вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик
теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и
платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение
на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого
достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не
потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не
поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое,
не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот
голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный
фольклор, утверждающий, что если оттянуть яйца до колен, то порвутся в
первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

КАШШШШМАР.
Беднягггя.

ужОс

Мда Неповезло мужичку...

птичку жалко....

Проснулся утром, дома никого нет! Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им твержу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошёл в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь – ного в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть – не стряхивается. Да и неудобно – вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны… боль нечеловеческая.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки – куда там, крепко сидит. С носка попытался – ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот – нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти посушить феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема – как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но всё равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошёл икать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнёт. В итоге стало скользить всё: руки, вещи, дверные ручки. Всё, кроме ведра.
Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чёртовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошёл в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал всё про вёдра с древнегреческих времён, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет – это сплошная помойка.
Мусора полно, о ответа на животрепещущие вопросы не даёт! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, ещё полчаса и ногу ампутировать придётся, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал всё. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов порвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть ещё оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник. Как же он оттуда в МЧС звонил???...

Pand
У меня почти так! Супруга с детьми на даче. Я- один дома. Горячей воды нет! Ну и все такое МЧС правда еще не вызывал Тьфу-тьфу!

Хроники забивания гвоздя


9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 - Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 - Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 - Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 - Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 - Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 - Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 - Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02 - Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 - Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 - Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14 - Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39 - Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 - Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 - Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08 - Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17 - Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 - Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 - Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

Мадам
Мометн монтаж...РулиД....

Мадам
фу, такая дикая пропаганда алкоголизма, пива и того, что в России одни пьяницы под водкой - отвратительно!

Pand

	ttlsd , цитата:
	дикая пропаганда алкоголизма,

и где Вы это рассмотрели? я например, никакой пропаганды не обнаружила.

Мадам
как жизненно