В жизни бывают такие сложные ситуации, когда родители, стремясь принести ребенку пользу, а не навредить, теряются и не знают, как поступить. Такие проблемы у кого-то возникают десятки раз в день, у кого-то — реже. Но они есть у всех родителей.
Мы постарались в этой “памятке для родителей” осветить те проблемы, с которыми чаще всего сталкиваются мамы и папы. Однако все советы и рекомендации, которые мы даем, не могут и не должны стать прямым руководством к действиям.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ГОВОРИТ ГРУБЫЕ СЛОВА?

Ребенок раннего возраста активно впитывает все. Что происходит вокруг него. Он не просто видит и слышит, но и непроизвольно запоминает все увиденное и услышанное. И никто из взрослых не в состоянии запретить ему это делать. Поэтому, как считает американский психолог Аллан Фромм, проводить профилактику грубых и неприличных слов невозможно. Единственное, что можно сделать, так это не произносить самим подобные слова в присутствии ребенка. Тогда мы будем уверены хотя бы в том, что подобным выражениям ребенок научился не в семье. Но помимо общения с нами малыш наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте, смотрит телевизор и т.д.
Услышав что-то новое, незнакомое, ребенку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда ребенок с гордостью копирует не совсем приличную речь значимого для него взрослого (так как подражание - одна из черт детей раннего возраста). А иногда ребенок произносит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать свое раздражение и недовольство, возможно, он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоевывать наше внимание к нему, пусть даже и негативное. Не покупает мама в магазине игрушку, так вот я сейчас ей покажу, разозлю ее и скажу такое, что ей станет за меня стыдно. (Правда, подобная манипуляция свойственна чаще детям более старшего возраста).
Поэтому, если мы слышим от ребенка неприличные слова, прежде всего необходимо спокойно, без лишних эмоций, сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так... И взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную грубость. Ведь иногда ребенок говорит что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает , как можно сказать по-другому.
По мнению Аллана Фромма, не следует читать малышу и длинных нотаций. Вряд ли он услышит все, что Вы ему сказали, а тем более изменит свое поведение.
Если ребенок произносит грубые слова в общественном месте, в присутствии посторонних людей, лучше сразу извиниться за него и сменить тему разговора. В противном случае, если Вы начнете его отчитывать и тем более накажете физически при посторонних, это может вызвать у него вспышку ярости. Тогда он начнет назло Вам говорить подряд все плохие слова, которые он когда-либо слышал. Ни в коем случае не угрожайте ребенку тем, что если он скажет такое слово хотя бы еще один раз... Подумайте, что он может тут же произнести это слово, следуя своим импульсивным побуждениям “отомстить” Вам. Тогда Вам придется либо отказываться от своих угроз, либо тут же прибегнуть к обещанному наказанию.


ИТАК:
ЕСЛИ РЕБЕНОК ГОВОРИТ ГРУБЫЕ СЛОВА:
1.Объясните ребенку, что такие слова говорить нельзя
2.Покажите, какими словами можно заменить грубость
3.Не ругайте его
4.Дайте возможность ребенку выплеснуть его агрессию другим способом, например, в игре
5.Отвлеките ребенка
6.Не угрожайте ребенку наказанием
7.Кратко извинитесь перед окружающими, если Вы находитесь в общественном месте

ЧТО ДЕЛАТЬ, УСЛИ РЕБЕНОК ХОЧЕТ БЫТЬ НЕ ТЕМ, КТО ОН ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, НАЗЫВАЕТ СЕБЯ ДРУГИМ ИМЕНЕМ, ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ НЕ МАЛЬЧИКОМ, А ДЕВОЧКОЙ,ДОКАЗЫВАЕТ ВСЕМ, ЧТО ОН НЕ РЕБЕНОК, А МАЛЕНЬКИЙ ЗВЕРЕК: КОТЕНОК, СОБАЧКА, ЛИСИЧКА И ДР.)

Маленькие дети достаточно часто просят называть себя именем какого-либо принца, героя мультика, любимой зверюшки. Причем. Дети не только просят называть себя так, но они и вести себя начинают по-другому: так, как ведет себя настоящий носитель этого имени. В некоторых случаях подобное поведение способствует развитию фантазии, творчества, но иногда, если повторяется достаточно часто, настораживает родителей.
Начиная с двух лет многим детям перестает нравиться их собственное имя. В своих играх и в общении со взрослыми и детьми они часто просят и даже заставляют окружающих называть себя по-другому, то именем соседской девочки или мальчика, то сказочным героем. При этом фантазия ребенка не имеет границ. Если это происходит в игре и ребенок быстро забывает о том, кем он был вчера или два дня назад, и при этом всегда отзывается на свое настоящее имя, тревожиться не стоит.
Но бывает и так. Что ребенок настоятельно требует, приказывает, чтобы его называли по-другому, желая стать не тем, кто он есть на самом деле. Например, ребенок каждое утро, проснувшись, заявляет, что он - тигренок. Он отказывается идти завтракать, умываться, гулять, пока окружающие не назовут его обязательно тигренком. В этом случае американский психотерапевт Бруно Беттельгейм советует родителям спросить своего сына или дочку, почему он (или она) хочет, чтобы его (ее) называли именно так.
Затем следует терпеливо объяснить или внушить ребенку, что он - это он и никем другим быть не может. При этом необходимо настойчиво называть ребенка его собственным именем.
Кроме того, взрослым, окружающим малыша, следует задуматься, почему ребенок хочет быть кем-то другим. Может быть, ему не хватает внимания, тепла, ласки. Может быть, это следствие ревности к кому-то. Может быть, ребенка не устраивает назидательный тон, которым к нему обращаются родители. Бывает и так, что ребенок не может, вследствие своих физиологических особенностей привыкнуть к непосильно быстрому или невыносимо замедленному ритму жизни в семье.
В любом случае родители должны постараться уделять ребенку как можно больше внимания. Проявлять заботу о нем, больше разговаривать и советоваться с ним, не стесняясь говорить ему о своей любви. Почувствовав себя нужным и любимым, возможно, ребенок снова захочет стать самим собой.

ИТАК:
ЕСЛИ РЕБЕНОК ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЕГО НАЗЫВАЛИ ДРУГИМ ИМЕНЕМ:
1.Следует объяснить ребенку, кто он такой.
2.нельзя запрещать ему в играх или фантазиях называть себя по-другому
3.не следует называть ребенка постоянно тем придуманным именем, которым он называет себя см.
Необходимо уделять ребенку как можно больше внимания, играть с ним, разговаривать, чтобы он захотел стать самим собой
4.Не стесняйтесь говорить ребенку о том, что Вы его любите таким, какой он есть.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАЛЕЗАЕТ В ПОМОЙНОЕ ВЕДРО?

К нашему сожалению, а иногда и к ужасу, дети проявляют “нездоровый” (на наш взгляд) интерес к содержимому помойного ведра.
М.В. Осорина, детский психолог, утверждает. Что это очень распространенное и объяснимое стремление, когда детей привлекают к себе свалка, уличная помойка.
Свалки влекут к себе детей уже потому, что взрослые запрещают посещать их, потому, что на свалке можно делать все. Что хочешь, не боясь сломать или испортить. Кроме того, вещи, уже не нужные взрослым, необыкновенно притягательны для детей. Они совсем не похожи на их игрушки (которые иногда уже изрядно надоели) и из них можно сделать все, что угодно. Все сказанное о свалках и помойках можно справедливо отнести и к помойному ведру.
Не пытайтесь оттащить его силой от заветного ведра - лучше отвлеките его чем-то интересным.
Предоставьте ему выбор. Например, скажите: “Ты можешь играть с грязным ведром, но, может, мы с тобой лучше пойдем в сад поливать овощи?” Чем можно привлечь внимание малыша, лучше всего знают его близкие.
Если Ваш ребенок привык, что Вы с ним часто беседуете и даже советуетесь, попробуйте просто объяснить ему, почему Вы считаете ненужным извлекать вещи из помойного ведра.
Если же ребенок совсем мал и не идет на подобное сотрудничество, повторите несколько раз твердо, спокойно , без излишней эмоциональности: “НЕЛЬЗЯ”. Именно это слово (или любое другое, но всегда одно и то же, например, “грязно!”) повторяйте всякий раз, когда застаете ребенка за опустошением ведра. Подобная реакция взрослого, как правило, оказывается более эффективной, чем длинная нотация и “распекание “ провинившегося ребенка. Главное, чтобы слово “нельзя” не звучало злобно, гневно. Оно должно быть произнесено нейтральным тоном. Это обязательно принесет результаты, стоит только набраться терпения и подождать.
Если же и этот способ не действует, можно сделать и так: убрать помойное ведро в недосягаемое для ребенка место. Хотя бы на время, пока Ваш малыш не будет готов к сотрудничеству с Вами.
ИТАК:
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАЛЕЗАЕТ В ПОМОЙНОЕ ВЕДРО?
1.Создайте для ребенка альтернативное занятие, например, коробку с ненужными вещами.
2.Не оттаскивайте силой ребенка
3.Предоставьте ему выбор
4.Не читайте длинных нотаций
5.Объясните, почему нельзя играть с помойным ведром
6.Твердо скажите ребенку “Нельзя”
7.Уберите помойное ведро в зону. Недосягаемую для Вашего маленького исследователя.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ УБИРАТЬ ИГРУШКИ.

Многие родители не хотят мириться с таким положением, когда дети, поиграв с игрушками, отказываются затем убирать их. Кое-кто из родителей считает, что ребенок может делать все, что он желает, а взрослые должны обеспечивать ему свободу во всем и не должны принуждать малыша к каким-либо действиям.
Конечно, у каждой семьи свои особенности и привычки. Безусловно, Вам решать, следует ли приучать ребенка к аккуратности и порядку, и если приучать, то как и с какого возраста. Но если уж Вы приняли решение научить ребенка убирать за собой игрушки, то Вы быстрее добьетесь успеха, если будете выполнять несколько несложных правил.
Прежде всего, просьба убрать игрушки должна звучать доброжелательно. Уборка не должна стать наказанием, желательно, чтобы она стала заключительной частью игры.
Если малыш еще настолько мал, что не понимает смысла происходящего, не готов к выполнению Ваших требований, начните вместе с ним убирать игрушки, обязательно проговаривая вслух, что именно Вы убираете, куда и зачем. Если подобная совместная работа проводится систематически, каждый вечер, в доброжелательной атмосфере, ребенок вскоре приучится выполнять ее самостоятельно.
Кроме того, у ребенка скорее всего не появится привычки убирать игрущки, если Вы сами ежедневно не убираете за собой вещи: одежду, обувь, книги, газеты, украшения. Тогда разбросанные по квартире вещи станут для него привычным явлением. Ведь для ребенка раннего возраста характерной чертой является подражание...
Для того, чтобы облегчить для малыша процедуру уборки, можно использовать маркировку на коробках или на стеллажах. Например, на коробке, в которой хранятся машинки, можно нарисовать машинки, на пакете с мячами изобразить мяч и т.д. Никитин Б.П. (СПб, 1998) советует для того, чтобы легче было уложить кубики в коробку, на дно ее положить лист с разметкой, куда и как класть кубики ( разметка может быть как черно-белая, так и цветная). Конечно, в этом случае необходимо учитывать возраст и возможности ребенка.
Не оставляйте мероприятие по уборке игрушек на поздний вечер, если оно провоцирует возникновение отрицательных эмоций и у Вас, и у ребенка. Если же уборка превращается в прощание с игрушками, в укладывание их спать и становится необходимым ритуалом для малыша , то, конечно, следует заниматься этим непосредственно перед сном.
Если Вы сами считаете, что чистота и порядок в доме необходимы, то твердо вводите правило убирать за собой игрушки . Пусть ребенок знает, что Вы будете читать ему книжку или рисовать с ним только в чистой комнате. Но ребенок должен знать, что это - правило для всех членов семьи.
ИТАК:
ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ ИГРУШКИ:
1.Твердо решите для себя, необходимо ли это
2.Будьте примером для ребенка, убирайте за собой вещи
3.Убирайте игрушки вместе с малышом
4.Убирая игрушки, разговаривайте с ребенком, объясняйте ему смысл происходящего
5.Формулируйте просьбу убрать игрушки доброжелательно. Не приказывайте.
6.Используйте маркировку, схемы.
7.Учитывайте возраст и возможности ребенка.
8.придумайте интересную игру, чтобы уборка стала желанной для малыша.
.


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВПАДАЕТ В ИСТЕРИКУ?
Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих.
Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже), или на отказ купить игрушку, шоколадку.
Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду.
Генри Паренс рекомендует в таких случаях следующие тактики. Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отменять свое решение, лучше твердо сказать “нет” (конечно, в том случае, если запрет является действительно необходимым). Г. Паренс не рекомендует в момент ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными. Нежелательно вовремя истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка.
Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.
В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров взрослых, но когда “эмоциональный накал” снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет.
ИТАК:
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВПАДАЕТ В ИСТЕРИКУ:
1. Не отменяйте немедленно своих решений
2. Не берите ребенка насильно на руки
3. Не старайтесь поднять ребенка с пола
4. Не оставляйте ребенка одного
5. Следите за своим эмоциональным состоянием
6. Переключите внимание ребенка


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНКА “НЕ ОТОРВАТЬ” ОТ ТЕЛЕВИЗОРА. Иногда полуторагодовалые-двухлетние дети могут часами просиживать у телевизора. Их привлекает, завораживает движение, мелькание на экране, они с удовольствием узнают уже знакомых героев сказок и даже взрослых сериалов. Многие родители тревожатся по этому поводу, приходят на прием к психологам за советам, что же делать, чтобы отучить малыша от этой “пагубной” привычки. Конечно, бесконечное сидение у телевизора может отрицательно сказаться на здоровье ребенка, на его поведение, на взаимоотношениях в семье. Специалисты утверждают, например, что немало семей распадается оттого, что семейный ужин, который еще недавно был символом семейного счастья, с появлением телевизора превратился в “кинозал”. Однако, периодические просмотры телевизионных передач не могу принести так уж много вреда. Если родители заранее просматривают телевизионную программу, выбирают для ребенка подходящие передачи, а главное, во время просмотра находятся рядом с малышом, телевизор может стать источником интересной информации и дальнейших контактов с родителями. Может быть, после просмотра передачи родители и ребенок вместе прочитают книгу по данной теме, сходят на экскурсию, смастерят поделку (например, любимого героя телевизионной передачи). Если же ребенок один часами смотрит телевизор, взрослые могут ограничить время просмотра: твердо сказать ребенку, что он будет смотреть только один (или два) мультфильма в день. Причем, пусть ребенок сам выберет, что именно он будет смотреть. Если же малыш сопротивляется, не соглашается на Ваши условия, а продолжает капризничать и требовать включения телевизора, предложите ему выбор: смотреть передачу или поиграть с папой в футбол (погулять с бабушкой, с братом, вымыть с мамой посуду, поиграть всей семьей в лото). Контакты с окружающими людьми гораздо важнее для ребенка раннего возраста, чем “чудеса голубого экрана”. Поэтому, как правило, малыш с радостью отказывается от телевизионной передачи и живо откликается на предложение побыть вместе с мамой, с папой. Конечно, только в том случае, если в семье царит положительная эмоциональная обстановка и налажен контакт с ребенком. Тогда, если ребенок сознательно сделает выбор, общение с родителями и другими близкими людьми принесет ему много счастливых минут и часов. ИТАК: ЕСЛИ РЕБЕНКА НЕ “ОТОРВАТЬ” ОТ ТЕЛЕВИЗОРА Заранее познакомьтесь с телевизионной программой Выберите подходящие для ребенка передачи Смотрите передачи вместе с малышом. Объясняйте и обсуждайте увиденное Ограничьте время просмотра и количество передач Предложите выбор: смотреть телевизор или поиграть в увлекательную игру с родителями
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНКА НЕ ПРИВЛЕКАЕТ ЧТЕНИЕ КНИГ? В настоящее время на прилавках книжных магазинов появилось огромное количество красочных интересных детских книг. Иногда родители покупают их еще задолго до рождения ребенка. Некоторые дети уже в год ( а некоторые и раньше ) живо интересуются книгами, подолгу листают их, рассматривают картинки, слушают, как взрослые читают. Но бывает и так, что малыш ни за что не соглашается сидеть и терпеливо слушать читаемую ему сказку или историю. Причин здесь может быть несколько: ребенок устал, взрослый слишком быстро (или медленно) читает, содержание книги непонятно , иллюстрации в книге тусклые, непривлекательные. Если же Вы решили воспользоваться готовой книгой, приобретенной в магазине, постарайтесь, чтобы она соответствовала потребностям и возможностям Вашего ребенка. Книга должна быть прочной (лучше, если страницы будут толстыми), с простыми четкими рисунками, которые доступны для понимания ребенку. Содержание книги тоже должно быть простым, коротким, желательно, чтобы текст был рифмованным, с повторяющимися элементами. Если даже такая книга пока еще трудна для восприятия Вашего ребенка, на первых порах не читайте ее , а пересказывайте, сокращая текст. Не заставляйте ребенка насильно слушать книги. Может быть, он просто еще слишком мал и для него в данное время важнее научиться играть в мяч ( в машинки, в куклы), даже если соседский ребенок того же возраста уже давно слушает подобные книги. ИТАК: ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ СЛУШАТЬ ЧТЕНИЕ КНИГ:
Заинтересуйте ребенка.
Сделайте его героем книги.
Покупайте книги прочные, короткие, с рифмой, с повторами.
Не заставляйте ребенка слушать книги против его воли.
Выбирайте книги в соответствии с возрастом и возможностями ребенка.