По статистике, общечеловеческая ценность семьи теряет свою актуальность в наши дни и 2/3 браков заканчиваются разводами. Между взрослыми людьми случаются разные ситуации, которые бывают настолько сложны и запутаны, что разбираться в них - дело неблагодарное. Итог один - очень многие детки растут в неполных семьях и испытывают определенные социальные, психологические и иные трудности, так же, как и мама/папа, которые в одиночку растят своего ребенка/детей. Невозможно объять необъятное и помочь всем и сразу. Но поддерживая друг друга даже советом, мы сможем сделать этот Мир, в котором растут наши детки, немного лучше.
Итак, предлагаю делиться тут сложностями, с которыми вы столкнулись и способами их решения, если вы все успешно преодолели или, может быть, вам нужен совет или иного вида помощь. Давайте знакомиться!) Я Олеся, мне 34 года и я сама воспитываю сыночка, которому недавно исполнилось 4 года!)

Бурмарина, как бы я хотела, чтоб Вы были правы!)))

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

Про то, что происходит с теми взрослыми, которых когда-то не признали родители. Я напишу лишь об одной стороне этого явления. Есть еще много всего. Про пап.

Под признанием ребенка я не подразумеваю, что отец вообще не признает или не знает о существовании своего ребенка. Я описываю это явление с точки зрения восприятия ребенка. Ребенок может ощущать себя отвергнутым отцом в разных ситуациях: когда отец вообще не знает, что у него есть ребенок, когда отца нет в живых к моменту его рождения, когда от ребенка скрывают, кто его отец и где он и что с ним, когда отец у ребенка есть, но он не живет с ним, и даже тогда, когда отец живет с ребенком, но часто высказывает свое недовольство по отношению к ребенку. Я уже молчу о случаях жестоких наказаний и насилия без причин.

В подсознании мальчика формируется "родительское послание": "я не достоин своего отца, я недостоин его любви и уважения, я плохой, неправильный, я не могу считаться мужчиной". И когда такой мальчик вырастает, у него возникают большие трудности во всех сферах жизни. Ребенок, выросший без отца, не становится взрослым мужчиной, он всю жизнь остается ребенком, то есть не способным заботиться о других (хорошо, если о себе научился заботиться), а значит создавать семью, состоять во "взрослых" отношениях с женщиной. То есть обычно он состоит в "детских" отношениях с женщиной, где он сам играет роль сына, а женщина -роль матери, и если женщина отказывается от этой роли, то отношения разваливаются. Происходит это потому, что у него нет примера отношений взрослых мужчины и женщины, по скольку в его жизни взрослый мужчина просто отсутствовал. Не на чем строить свои представления об этих ролях, о функциях, которые выполняют супруги по отношению друг к другу.
Если отец таки был в жизни и мальчика, но был по большей части им недоволен, то мальчик, став уже взрослым, будет либо изо всех сил стараться "угодить папе", и будет все время ставить перед собой недостижимые цели, завышать ожидания от себя, а следовательно недостигнув недостижимых целей, разочаровываться в себе и катиться по наклонной вниз. Алкоголь, наркотики, игровые зависимости, чувство вины и собственной ничтожности - его спутники. Или может просто поставить крест на себе "я ничтожество". Кто-то будет пытаться доказать себе и миру, что он не ничтожество (а по факту-своему отцу), тратить на это все свои силы и здоровье и все равно оставаться неудовлетворенным, раздражаться на близких и/ или ожидать от них почтения и уважения в ответ на его рвения.
Больше всего из всего спектра способов не принимать сына я возмущена вот таким: "это не мой ребенок". Женщина все таки взрослый человек и как-то может справиться с этим. А вот ребенок обычно берет на себя ответственность за отказ отца от него. "Это я виноват, это я плохой, это я недостоин считаться сыном" и в последствии - считаться мужчиной. Собственно, многие проблемы мужской сексуальности имеют корни именно тут, отрицание своей мужественности, права называться мужчиной. Про мам отдельно я писать не буду, лишь добавлю, что такое же поведение матери по отношению к сыну вызывает похожие проблемы, но меньшей интенсивности, когда дело касается воспитания мальчиков.

А что происходит с девочками? Девочка, которую не признает отец, получает послание "я недостойна мужской любви", и в зависимости от особенностей ее восприятия, она может считать себя либо брошеной мужчинами, либо теряющей мужчин. Сценарий жизни у нее - это кратковременные ( от недель до нескольких лет) отношения с мужчинами, где она каждый раз остается одна, брошенной мужчиной или потерявшей мужчину. В отношениях с мужчинами она чаще всего чувствует себя непривлекательной, глупой, неполноценной. Исключения составляют отношения, где она может играть роль матери до тех пор, пока она согласна ее играть, и пока мужчина согласен играть роль сына. В таких отношениях она может самоутверждаться за счет материнской роли. Или может первая уходить из отношений, дабы избежать своей брошенности в случае, если мужчина уйдет. А в ее случае - он обязательно уйдет. Такой у нее сценарий.

Я хочу сказать родителям обоего пола: если вы решили разводиться - это ваше решение, заслуживающее свое право на существование, для ребенка больше всего важно (и для его развития), как вы его поддерживаете. Можно не жить с родителями, только лишь общаться, и постоянно ощущать их поддержку, уважение и любовь. Именно это и важно. Ну и ребенок на основе взаимоотношния родителей учиться строить свои отношения с противоположным полом. Если вы друг друга унижаете - вы учите его унижаться перед противоположным полом, и унижать свого партнера. Поэтому важно сохранять уважительные отношения, даже если вы развелись.

Психотерапия помогает такому ребенку вырастить недостающую поддерживающую родительскую часть в его картине мира, в его подсознании, ту, на которую он может опираться. Если у вас не было одного их родителей, или ваш родитель вас отрицал, унижал, обижал, то вам может для формирования вашей внутренней родительской части помочь общение с представителями родительских ролей, но только в том случае, если они относятся к вам с уважением.

В свое время на меня очень благотворно повлияла моя первая свекровь. Она меня очень любила, и мы с ней до сих пор дружим. И еще у меня был замечательны период жизни в компании, где генеральным директором был очень уважающий себя и сотрудников мужчина. На такие ситуации можно опираться.

В психотерапии такую роль может сыграть психотерапевт. Групповая терапия тоже может быть эффективна, когда в группе есть представители разных возрастов и обоего пола.

Да, есть риск, что вы начнете ожидать от представителя родительской роли того отношения к себе, какое хотели бы получить от своих родителей (то есть положительный трансфер), важно тут осознавать, что они не ваши родители и ваши ожидания не имеют никаких оснований. Но в тоже время трансфер полезен именно для того, чтобы осознать, какими ожиданиями от других людей вы руководствуетесь, какие ваши потребности неудовлетворены, что из них вы можете удовлетворить и каким способом, а что придется фрустрировать и попрощаться с этим.
http://maxpark.com/community/83/content/528866

Добавлено спустя 50 секунд:

Добавлено спустя 5 минут 53 секунды:

Имея существенный опыт работы с детками в школе, могу точно утверждать, что детки из неполных семей, как правило, отличаются по своему поведению от сверстников, получающих любовь, внимание и заботу обоих родителей. Недополучающий необходимое ребенок проявляет это в той протестной форме, в которой умеет, он старается привлечь к себе внимание окружающих (даже во вред учебе), показывая как сильно он одинок и непонят. Такие детки часто неуверены в себе и рады любому проявлению теплоты...

А еще бывает, что есть оба родителя, семья полная, а внимания ребенку ноль.

Олеся Н
Я с некоторых пор оч сильно разочаровалась во всяких педагогиках-психологиях. Как то у меня это барахло не работает
Ну вот как то я больше склонна думать, что ребенок уже рождается готовой личностью.. И мало что в принципе можно изменить. Хоть там папы, хоть там остальное..

Мне кажется, что в семье, где один родитель - основная проблема в том, что ребенок (не важно девочка или мальчик) не видят роли отсутствующего родителя. У них в подсознании форммируется стереотип, что семья в которой одна мама - это норма. И роль матери - "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" - норма. А это неправильно.

Поэтому, если нет папы, то все таки как то нужно показать дитю, что такое мужская роль в семье. Ну есть же дедушка или дядя или просто хороший мамин приятель.


А с отцом ребенка всегда надо стараться сохранить отношения для ребенка. Супруги то может быть и могут быть бывшими, а вот родной родитель - бывшим не бывает. И за эти хорошие отношения одинаково ответственны как мужчина, так и женщина. Правда, не всегда хватает умения и терпения сохранять отношения. Но надо стараться. Я знаю несколько жизненных примеров, когда супруги разосруться в пух и прах и не общаются ни друг с другом, ни с дитем (убывший супруг). А потом дети вырастают и начинают с отцом общаться, а мать обвинять в том, что это имено она лишила их отца в детстве.

Потому что мама то мамой, и какой бы она замечательной не была, папа не менее значительную роль играет в жизни ребенка и вообще в семье.

Ну и мама никогда не должна забывать, что она только мама, женщина. Не надо становиться "я сама". Это не та роль, которая нужна женщине. Если с одним супругом не получилось, то всегда можно учесть в повторном браке предыдущие ошибки и не повторять их. По крайней мере тех, которые привели к разводу с отцом ребенка.

Ну я так думаю...

lizka
Я росла без отца, спокойно смотрю на неполные семьи, но нормой это не считаю.))) Нету у меня никакого стереотипа ))
Казалось бы, личный пример, модель и все такое. Ерунда на постном масле. Сама я в браке очень давно, муж один.

И, наоборот, есть близкие люди, выросшие в полных семьях, с папами любящими. А живут сейчас одиноко, воспитывают детей без мужей. Да ну.

Девочек, которые росли без папы, видно. Часто они считают, что дети и все что с ними связано - это сфера интересов и обязанностей исключительно матери, преуменьшают значительно роль мужчины в семье, да и вообще по жизни, считают "что настоящие мужчины перевелись, сдулись, нет их". Поэтому для девочки модель мужской роли в семье так же необходима, как и мальчику. Для правильной постановки мозгов.
До тех пор пока женщина будет считать что имено на ней мир держится и что она всем кругом должна, ее будут окружать слабые и зависимые мужчины, маменькины сынки и бабушкины внучки. Они интуитивно тянуться к сильным женщинам, потому что их так воспитали, для них женщина главная и все решения за ней.
А сильные мужчины - они рядом с теми женщинами, которые позволяют о себе позаботится и себя обеспечить.
Ну как то так.... Поэтому кто что желает для своего дитя, тот так и будет воспитывать.

В полных семьях тоже бывают мужчины, которые ничего не решают и ни за что не отвечают. Полная семья это не гарантия светлого будущего. И там тоже бывают и перекосы и неправильные установки. И ребенок, который живет при авторитарной маме и безвольном папе тоже впитает в себя именно такую модель семьи. И может считать что только так и правильно.

Здесь то речь о другом. В неполной семье однозначно нет никакой модели поведения второго родителя. Просто потому что его физически нет. Поэтому те мамы, которых это волнует, постараются как то возместить этот пробел.

Добрый день.
Прошу совета у более опытных мам.
Предыстория: долгожданный ребенок родился от мужа после 10 лет брака, после рождения оперировался, выхаживался, теперь в норме, но муж (биологический отец) уже во время беременности "передумал" быть большой дружной семьей и после года активного поиска ушел к приезжей даме, чтоб содержать ее и двух ее детей от бывшего мужа. С сыном не виделся 3 года, алименты не платил, подарки не передавал. К его матери я ребенка возила, но он неожиданно подал на меня в суд на предмет определения порядка встреч с ребенком. Сынок на момент суда заболел и оставить его не с кем было и на заседания ходил со мной. От биологического отца присутствовала платный адвокат. Подписали мировое соглашение, по которому до школы встречи с отцом как можно чаще, но в присутствии матери, после школы - в ее отсутствии. На единственную встречу отец ребенка проспал, искали его через родню и адвокатов, ждали 40 минут на улице. Отец привез электромотоцикл, который таскала за ребенком мать. Ребенок нежно обнял человека, которого последний раз видел в 9 месяцев и которого не помнил и сказал главные для ребенка слова: Папа, я очень тебя люблю! Я так по тебе скучал! Мать сидела на соседней лавке и общению не мешала. Небольшой диалог с отцом ребенка состоялся после того, как малыш спросил отца: Папа, зачем ты на маму в суд подал? Тк ребенок спрашивал зачем мама его возит с собой в суд, мама честно объяснила причину. После этого биологический отец в очень агрессивной форме спросил: Зачем надо было ребенку ЭТО говорить??? Я была в шоке, но с трудом пояснила, что ребенок ходил на заседания. После этого биологический отец снова исчез из жизни сына. Как объявил через свою мать, снова на три года. На просьбы ребенка к матери отца, его бабушки, встретиться с папой, бабушка сказала: Я ему передам. Но потом сообщила, что отец согласен видеться с сыном, если его отдадут для встреч без матери. Это была даже не личная просьба, а то, что передали его родственники. Где живет отец с новой семьей, какой его номер телефона, он так и не сообщил. Не удивительно... Когда ребенку было 9 месяцев, он ушел из семьи со словами: Я вырос без отца и сын без меня вырастет. Сын, слава Богу, растет, но ежедневно часа по три спрашивает про папу... до сих пор... говорит как скучает и любит его... Каждый день с утра до вечера эти разговоры. Мне реально очень жаль сыночка, но отдать его неизвестному человеку, в нарушение Мирового соглашения и интересам ребенка я не могу. Его душа - потемки были еще во время брака. А сейчас - тем более. Я ничего не знаю о нем. Мы ни разу не говорили с ним лично о ребенке. У него уже три года новая семья и жена, которая преследует меня в соцсетях и пишет мне на мой номер телефона слова " по искать" и "тупешка", ее травмированные дети, жившие два года с бабушкой и дедушкой, пока она их в Мск не забрала к себе... Ну не могу я рисковать физическим и психологическим здоровьем сына.
Вопрос: как при ограниченных финансовых средствах и отсутствии личной жизни обеспечить ребенку достаточно мужского внимания, дефицит которого уже сейчас сильно сказывается на его восприятии Мира? В секцию футбола пойдем с осени. Может быть, уроки игры на гитаре начать в 4 года? Или частные уроки труда? Прошу поделиться советами. На личную жизнь не рассчитываю по объективным причинам, которые не могу тут озвучивать.

Есть дед, но он работает и появляется пару раз в месяц. Подруги разрываются между работой и семьей и не могут помочь. Попросить некого. Поэтому подумала о платных уроках с преподавателем-мужчиной...

А в чем травма ребенку? Ребенок вроде отца любит, скучает по нему, так почему не отпускать ребенка к отцу?
Мама с папой развелись, у них остались вероятно друг к другу взаимные претензии и обиды. Но за чем дитя вмешивать в эти разборки? Отец вон электромотоцикл подарил, как умеет, так и выражает свою любовь и внимание. за чем лезть в их отношения? Чем реально отец может навредить своему сыну? Он что алкаш, наркоман, психически больной, маньяк?

Я вот читала рассказы, где дети выросшие с разведенной мамой, описывают как они относились к встречам с отцом и как радовались этим встречам и как мама была недовольна этими встречами. Поищите, почитайте. Может быть увидите ситуацию с другой стороны.

Многие отцы вобще исчезают из жизни бывших жен и детей, а тут и с подарками приходит и даже в суд подал. Просто он видит общение с ребенком по другому, не так как вы. А решение суда? ну определитесь, что вам важнее - неукоснительное исполнение решения суда или желание сына и отца общаться друг с другом так, как им комфортно? Думаете они без ваших указаний сами не разберуться как им общаться?

Lizka, я не уверена в адекватности биологического отца тк при всех взаимных претензиях я не была против их встречи и в суд для этого ходить нужды не было. Есть телефон, электронная почта и его мать для выражения желания видеть ребенка. Наверное, у меня в десятки раз больше претензий в этому человеку, так как это он оставил меня с грудничком на руках, что привело в тяжелым последствиям для моего здоровья в том числе. Но я нашла бы в себе силы обсудить однократно порядок встречи его с сыном. Ради сына. Не стала бы скрывать свой номер телефона и адрес и передавать непонятные сообщения через мать и жену. Это как минимум - незрелось на уровне детского сада и как максимум - неадекватность. Это может быть опасным для сына. Алкаш/наркоман/маньяк - не знаю и не хочу фантазировать. Он под следствием. Факт. Он никогда не ставил интересы ребенка выше своих. Факт. Машинки и прочие подарки ребенку делали и прочие знакомые/ друзья - это не показатель их нежных чувств к моему сыну. Мотоцикл у него уже год назад появился. Я купила. Но моя любовь выражается в том, что мне важно здоровье ребенка, его интересы, его страхи и мечты. Было бы проще отделаться одной игрушкой раз в три года. Это тоже любовь. И в детдом детей отдают иногда из-за любви. Но это все философия. Любовь - это забота родителя о ребенке. Это определение общечеловеческое и социальное. Заботы от отца НЕТ. Попытки заботиться НЕТ. Ребенок лечится от ряда заболеваний, которые предусматривают четкий график приема лекарств и специальное питание. Адекватно - зная это, обсудить подробности с матерью ребенка, предоставить адрес где ребенок будет находиться и действующий телефон для связи. Это так логично, что можно было бы и не писать. Но спасибо Вам за Ваше мнение. Вижу проблему с другой стороны.

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:

	jenny , цитата:
	Не верю. Извините. Чтобы четырехлетний ребенок обнял незнакомого его человека, тем более мужчину...

А вот это как раз проекция) Я показывала фото отца и говорила, что он любит сына. Ребенок, получающий любовь способен ее отдавать) Все бы и оставалось так, если бы не суд и их странная встреча. Сейчас сын чувствует, что отец его обманул и не любит. От этого желание иметь хоть какого-то папу, которого просто можно назвать папой и полюбить. Наша проблема знакома многим одиноким мамам.

Как раз затем, чтобы ребенок чувствовал себя любимым и нужным. Думал, что у него есть любящий отец, что он ничем не отличается от других деток из полных семей. Надеялась, что при встрече его отец увидит какой замечательный добрый и любящий мальчик вырос и будет с ним общаться и любить, участвовать в его жизни и поддерживать как умеет. Встреча произошла. Ребенок пришел на нее с открытой душой. Но отец не особо, как видно, изменился за последние три года. Хотя сейчас нужен совет именно как возместить ребенку мужское внимание, а не о неудавшемся папе...