Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!... он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.

Прошло десять лет.
Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна!(с)

Bryanta

С шести летним сыном:
-мам,а тебе сколько лет?
-36...(со вздохом)
Мальчик радостно,с не поддельным восторгом:
-ах,ты,хитрюга какая!!! Быстро выросла!!!

-Миша,погости у дедушки пару дней,а?...
-я останусь,если и ты там поночуешь.
-я не могу - места для меня там нет поспать.
-ты ляжешь с бабушкой,а я с дедушкой.
-ну нет,бабушка то храпит!!я не засну.
Пауза,лихорадочное обдумывание.
-аааа!придумал. Бабушка ляжет с дедушкой! Они знаешь какие друзья!! Нравятся друг другу!

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он
... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
Поэзии бы не было.

Прикольно!
Сколько в ЕВРОПЕ может стоить клубничный вазелин???
Есть у меня одна знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Она подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
http://otvet.mail.ru/question/6667389

А что, Харон, без вазелина с подругой уже никак?

Мне больше нравится, когда Харон выкладывает на форуме интересные статьи про животных, а не тупые байки на пиписечные темы.

В 1958 году, в г. Сан-Паулу (Бразилия), несколько журналистов, решив пошутить, выставили на выборы местного городского совета 5-летнюю самку носорога по имени Какареко. «Лучше проголосовать за носорога, чем за осла!», — с таким призывом обратились активисты к жителям Сан-Паулу. Тогда избиратели сами вписывали имя кандидата на бумажных бюллетенях. В результате Какареко набрала 100 тысяч голосов или 15% от общего числа. Выборы отменили и провели заново, теперь уже без носорога. Какареко умерла в 1962 году, но её помнят. Во-первых, в Бразилии до сих пор есть выражение «Voto Cacareco» («Голосование Какареко») — синоним «протестного голосования».
Эта история в свое время вдохновила канадского врача и физика Жака Ферона на создание в 1963 году Партии носорогов. Его поддержала квебекская творческая интеллигенция. По мнению Ферона носороги и политики имеют много общего: они толстокожи, тупые, однако когда чувствуют опасность убегают со страшной скоростью. Партия Носорогов была официально зарегистрирована в Канаде и участвет в реальных выборах.

Основные лозунги партии:
1. Отмена закона гравитации.
2. Асфальтировании целой провинции Канады — Манитобы, чтобы создать самую большую автостоянку в мире.
3. Улучшение высшего образования, за счёт строительства более высоких институтов.
4. Установка английского, французского и нецензурного как официальных языков Канады.
5. Уменьшение высоты скалистых гор, чтобы жители городка Альберта могли видеть закат.
6. Создание из Монреаля «североамериканской Венеции» за счёт рыться дополнительных каналов от реки Св. Лоренса.
7. Отмена окружающей среды, т.к. слишком сложно её поддерживать в чистоте и вообще она занимает много места.
8. Присоединение Соединённых Штатов Америки к Канаде.
9. Искоренение криминала, за счёт отмены всех законов.
10. Превращение улицы Св. Катерины в Монреале в крупнейший мировой боулинг.
11. Перевод страны на левостороннее движение за 5 лет. Начиная с крупных грузовиков и тракторов, затем автобусов, потом машин и велосипедистов.
12. Продажа верхней палаты парламента на аукционе старины в Калифорнии.
13. Объявление войны Бельгии, т.к. один из её мультипликационных героев, Тинтин, убил носорога в одном из мультиков.
14. Предложение отменить войну Бельгии, если она согласится поставить ящик мидий, и ящик пива (кстати, Бельгия так и сделала через своё посольство в Канаде).
15. Рисование границ моря кисточками, чтобы канадская рыба всегда знала где море, а где уже начинается суша.
16. Запрещение оружия и масла, т.к. и то и другое убивает.
17. Запрещение зимы.
18. Создание на трансКанадской магистрали одностороннего движения.
19. Канадской валютой должна быть жвачка. Тогда бюджет страны можно легко надуть и сдуть.
20. Подсчёт всех островов, чтобы посмотреть не сперла ли какие-нибудь Америка.

Предвыборный ролик ПН

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Кому: Руководителю проекта №1
ООО «НПРС-1» А.В.Ефремову
От С.М. Потапова

Тема: Вариация на тему «Где же пневмошланги»
Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Шуклина А.А. 07.02.2014г. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м, невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса.
Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подается регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ) пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.

Предпринята последняя надежда-запуск ДЭС-100, но и тут произошел казус не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Беднов Андрей побежал за ломом, что бы взломать входную дверь ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся за залемление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2, лом выскочив из рук механика, пробил кабель КРБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали и все закричали «ВСЕ ПРОПАЛО».
Приехал электрик ТПП « нефтегаз», механик Беднов Андрей начал объяснять электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка, электрик обозвал Андрей Беднова «БОРОДАТЫМ УШЛЕПКОМ», завязалась драка, а так как механик Беднов Андрей занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику.

Далее приехала полиция начали одевать наручники на Беднова Андрея, но схватить его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем Бедновым.
Со словами «ЕБAHЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ» Андрей Беднов начал крушить сооружения мобильной буровой установки АЕ-520 RU, остановить его никто не решался.

Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги и базы производственного обслуживания.

С уважением
С.М. Потапов