Итак, признаки настоящего кошатника.

1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж).

2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих.Не желающих –
тоже.

3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами
ног.

4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет
заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы
наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только
тараканы.

6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса -
восхищение.

7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает
на колени и вонзает в них все когти.

8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобыпогладить кота, пришедшего проводить его .

9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной
лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.

10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком.

11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука.

12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на
расстоянии 1 броска.

13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе
этого не делать.

14. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у
кота был свой собственный телевизор.

15. Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике.

16. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом
ест сам.

17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их
в шарик и кидает на пол.

18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

19. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес
для кота.

20. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он
прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота.

21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты
часто промахиваются мимо живота….

22. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек.
Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе
начинает относиться враждебно.

23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота.

25. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

26. Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет
кошачьей шерсти.

27. Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на
форточку, сделает полку для сидения на форточке.

28. Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной
рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота.

29.Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их
обгрызать.

30. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

31. Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только
его кот.

32. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой.

33. В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3
кошачьих.

34. Истинный кошатник знает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На
самом деле это коврик для кошки.

35. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд
десяти.

36. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по
нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно
просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - не случилось ли чего…

37. Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи .

38. Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка.

39. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

40. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует
кот.

41. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту -
что такое хорошо и что такое плохо.
И все-же, кто, кого приручил? Для меня ответ ясен!

Ни фига я получаюсь не кошатник

ЧЕСТНАЯ КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

1
Российская Федерация (Россия) есть.

2
Человек, его права и свободы являются высшей ценностью до тех пор, пока они не вступают в противоречие с интересами государства. Потом извините.

3
Никто не может присваивать власть в Российской Федерации. Всё уже присвоено до вас.

4
Высшим непосредственным выражением власти народа является выражение недоумения.

5
Во взаимоотношениях с федеральными органами государственной власти все субъекты Российской Федерации между собой равноправны, за исключением тех случаев, когда им помогает Аллах.

6
Гражданин Российской Федерации имеет право валить отсюда, если получится.

7
В Российской Федерации защищается собственность тех, кому повезло, от тех, кому не очень.

8
В Российской Федерации действует система разделения властей: власть делится между теми, кто присвоил её себе в соответствии с пунктом 3 настоящей Конституции.

9
Государственную власть в Российской Федерации осуществляют Президент Российской Федерации и те, кому посчастливилось дружить с ним в молодости.

10
В Российской Федерации признается и гарантируется местное самоуправство. Местное самоуправство в пределах своих полномочий самостоятельно.

11
В Российской Федерации отсутствует государственная идеология, но присутствует государственная безыдейность.

12
Российская Федерация – светское государство, но только попробуйте спеть об этом с амвона или СКАЗАТЬ ЭТО В МИЧЕТИ.

13
Все равны перед законом и судом, кроме тех, кто пишет законы и осуществляет суд.

14
Мужчина и женщина имеют равные права, а тот, кто считает, что это не так, пусть заткнется и идет на кухню варить борщ.

15
Каждый имеет право на жизнь (жестянку, да ну её в болото).

16
Достоинство личности охраняется государством, твари вы этакие.

17
Каждому гарантируется свобода вероисповедания, включая право исповедовать любую религию или гореть в аду.

18
Каждый, кто законно находится на территории Российской Федерации, может еще пожалеть об этом.

19
Никто не может быть принужден к определению и указанию своей национальной принадлежности, всё равно по вашим лицам всё видно.

20
В Российской Федерации установлена негласная цензура и самоцензура в интересах правящей верхушки. Цензура запрещена.

21
В Российской Федерации не должны издаваться, но издаются законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека и гражданина.

22
Каждый имеет право надеяться на охрану здоровья и медицинскую помощь.

23
Каждый имеет право на образавание.

24
Граждане Российской Федерации имеют право мирно и без оружия собираться в общественных местах для дальнейшего задержания. А лучше сразу приходить в ближайший отдел полиции со сменой белья.

25
Гражданам Российской Федерации гарантируется свобода последнего слова. В последнем слове рекомендуется признать свою вину и раскаяться в содеянном.

26
Президент Российской Федерации избирается на основе прямого, свободного, честного и тайного волеизъявления своего предшественника или самого себя.

27
Законодательную власть в Российской Федерации изображают Государственная Дума и Совет Федерации. Депутаты Государственной Думы и члены Совета Федерации неприкосновенны и независимы от народа, совести и здравого смысла.

28
Депутаты Государственной Думы избираются на основе волеизъявления 146% населения Российской Федерации. Члены Совета Федерации не избираются и вообще не понимают, чего вы от них хотите.

29
Положения настоящей Конституции в случае необходимости могут быть изменены в соответствии с законом. Но на самом деле их проще тупо не выполнять.

Опрометчиво выйдя в сеть, неофит будет смыт волной новых слов и выражений: дискуссировать, дискурсировать, кормить ментаём, тексты нечитаймы, выйгрыш, пройгрыш, мошейник, андройд, эмпанировать, ухожор, мотодор, онаним, осиметрия, ньюанс, миньет, фиерия, медальйон, граммотность и неграммотность, пораметры, бороккоко, уедиенция, везулизация, нигляже, дезабелье, мувитон, проминат, понибратство, эдилия, эфария, иракес, подсигар, перламудр, лейбмотив, гибсокортон, штукотур-моляр, персона нон-гранда, норкоман, завсегдатый, беззаговорчный авторитет, предрассудительный поступок, поднагодная, муха дрозоофила, чревоточина, литоргия, кострация, иички, испод носа, во-время, по-сытнее, по-пробовать, по-чуть-чуть, по не множку, по раскинь мозгами, по техоньку, на по следок, чутли не плакал, с умничал, за падло, не в проворот, без условно, без мозглый, без грешный, без искусен, без прекрас, не готивный, за служеный, за душевно, за гвоздка, знак без конечности, сееминутная выгода, вывернутые на ружу, с под кавыркой, с ног шибательно, в просак, в плодь до, в нутри, в переди, в апреоре, в отчаине, в не конкуренции, в перемешко, к со желению, какразтаки, впринцепи, через чур, через щур, метамфаричиски, пошел во банк, воочие, ерезь, предъидущий, занозчивый, неизглодимый, наврятле, не дуг, за не мог, на тощак, на изусть, наиборот, ни кому не оддам, оддельно, не родивый, во истину, ни на роком, боле ни мение, боле нимения, более лимиение, темни мение, спасибо за рание, в коем веке, в коетом веке, из покон веков, еже дневно, с ново и с ново, с право на лево, из не откуда, от тудаже, не по далёку, на вскидку, из редко, от хватили по-полной, про анализировал, осветил в церкви куличи, шапка с бубоном, салафановый пакет, помаззоничество божие, английская чёперность, каширная пища, изнемождённый, симпотичный, локаничный, щепятильный, веслоухий кот, гиена огненная, тварь дрожайщая, нервапатолог, педиатор, психиатор, не людивый, лижбы, лижьбы, на абум, близлежайщие места, места нахождение, не ужели, остаться неудел, на ощюбь, всплотиться, не долюбливать, не взлюбить, трапездничать, строеный шкаф, неодекват, в разных ипостасьях, тайлерантность, девственная плевра, Анна Коренина, Эльф и Петров, Эльфовая башня, Ален де Лон, Шведция, Кинецберг...

Падсталом

А это вообще убило



Союз малограмотных, в миру известный как Союз журналистов, просидел под этим делом целый день; потом кто-то из них поднял глаза, вчитался, задумался, сказал: «А ведь действительно, х-й какой-то съезд».

Завтра дочитаю, не могу... до коликов в животе

irissan
Мы ржали всей семьей

irissan
Боже мой... еле прочитала всё... реально, сложно читать, когда так безграмотно

Я бы еще отнесла к списку слово "сосисЬка" Ну не пишется так и не говорится грамотно. Многие так говорят (свекровь моя, например, до сих пор не могу привыкнуть, режет слух), но это как наречие... То же самое как писать "дождь", а говорить "дощь". Но многие же не только произносят, но и даже пишут "сосисЬки" Так и тянет спросить "какие такие сиськи?"

Мадам
Здоровская статья))) Реально смешно))

перлы из работ выпускников французских лицеев: БАКАЛАРИАТ 2013
История, География

«Россия-это большая страна, которая имеет значительные запасы нефти, но также бочки вина. Это важно для привлечения новых инвесторов, таких как Жерар Депардье.»

• «В южной Африке, есть несколько народов, которые не говорят на том же языке: это био-разнообразие»

• «Самый большой город мира, Париж, он находится в центре Франции, и он управляет всем.»

• «В 1792 году французы начинают войны в ряде стран Европы, чтобы принести им мир.»

• «Египтяне превращали своих мертвых в зомби.»

Философия

• «Язык не ограничивается словом. Если мы берем, например, Gangnam, это танцевальная музыка, которая очень известна в мире, но никто не понимает, что это значит.»

• «Политика не имеет никакого отношения к философии. Всем хорошо известно, что Декарт был членом Социалистической Партии, и, тем не менее, он написал очень хорошие книги.»

• «Бернардо, приятель Зорро, не говорил: он должен использовать другой язык, чтобы быть понятым.»

• «Я должен здесь привести цитату, но у меня их только две, поэтому я процитирую их дальше.

• «Мы должны адаптироваться в Государстве, которое является всемогущим и руководит нашей жизнью».

• Наконец, следует отметить, что мы также обязаны Государству некоторыми из наших психологических состояний: печалью, депрессией, яростью, отвращением, завистью...»

• «Весь этот абзац может показаться непонятным, но если поищете, поймете, что есть вещи, которые заслуживают хорошей оценки.»

Социальные и экономические науки

• «Основной вопрос в отношении устойчивости территории, - это уважение к животным, и, в частности, к суркам, которые являются мелкими животными, хрупкими, но очень веселыми».

• «Долг государства-это не так важно. Во Франции, у нас 18 тысяч евро долгов.»

• «По INSEE, распределение богатства во Франции превышает 100% для самых богатых. Это показывает, что они очень богаты.»

Науки о жизни на земле

• «Мы сливаем мочу в речной бассейн.»

• «Пример " Титаника " служит для того, чтобы продемонстрировать агрессивность айсбергов.»

• «Сейсмические волны движутся не в понедельник.»
http://tanya-mass.livejournal.com/1126706.html

Немного юмора: Очень толковый словарь!
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно
Бюджет - математическое подтверждение подозрений
Вегетарианство - объедание животных
Вежливость - не только послать, но и пpоводить
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата
Дешёвка - бесплатное за деньги
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Животное - не такая скотина как человек
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка)
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить
Хотдог - Жаpпсина
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь
Если свет выключается со звуком "э-э-э!!!", значит, в туалете кто-то есть
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...
Все что ни делается, делается в Китае...

Диалог времен
- А сегодня наша мама
отправляется в полет,
потому что наша мама
называется "пилот"!
(30-е гг. ХХ в.)

С лестницы ответил Вова:
- Мама - летчик? Что ж такого!
Вот у Мани, например,
мама - оппо-зицио-нер,
а у Сидоровой Яны
обе мамы лесбияны,
а у Левы мама - блогер...
Мама - летчик!
В рот мне ноги!

- Самый кайф, - сказала Ната, -
если мать - прокрастинатор:
у нее до дневника
не дотянется рука!

И вздохнула Нина тяжко:
- Разве плохо быть монашкой?
Кто поклоны в церкви бьет?
Уж конечно, не пилот!

Пишут блогеры в фейсбуке -
это очень хорошо!

Хипстеры фигачат луки -
это тоже хорошо!

Кто-то строем ходит с флагом,
кто стоит в музее раком,
кто и баба, и мужик...
А работает таджик.
(начало ХХІ в.)
http://the-mockturtle.livejournal.com/635399.html

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

Давайте чаще говорить друг другу о чувствах

Добавлено спустя 6 дней 23 часа 56 минут 9 секунд:

"Сложности" русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц