Возможно боян, не пинайте сильно
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется" - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил

"Хватит и 25%" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно" - нач. маркет. отдела Гавриил

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?" - Люцифер

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы" - Гавриил

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"" - Иегова

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид" - Михаил

"Согласен" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?" - Гавриил

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью" - Михаил

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой" - Гавриил

"А пользователь нас не раскусит?" - Иегова

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан" - Гавриил

"Согласен" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." - Михаил

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить" - Гавриил

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?" - Иегова

"Вообще-то пользователь динозавров любит" - Гавриил

"Ладно, но и конь чтоб был" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?" - Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти" - Люцифер

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!" - Иегова

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни" - Люцифер

"А размеры системы?" - Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"" - Гавриил

"Не надо. Тогда они его точно изобретут" - Иегова

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало" - Рафаил

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!" - Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!" - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо" - Иегова

irissan

классно

Семейная жизнь!

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор,
чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы,
хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена...
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка,
мою полы в прихожей...
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

видимо у меня плохо с юмором около полуночи...почему она полы всё время моет???

Прочитал, на баш орг и поймал себя на мысли, что пять лет назад со мной случилось почти то же самое

xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Башорг на пасхальную тему:

xxx: Тут в связи с Пасхой на яйцах начали печатать поздравления.
xxx: Смотрю на яйцо и читаю: "Христос Воскрес! (2 категория)"

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Карусель


История эта произошла в дни моей бесшабашной юности. Обычно перед посещением дискотеки мы с друзьями и подругами-собутыльницами на пару часиков располагались на уединенной полянке в близлежащем скверике. Из экономии брали по две бутылки дешевого белого вина "Струмка" на брата(по три на две сестры)или по-богатому немного "Солнца в бокале". Но в день событий, которые произошли позднее, был повод погудеть повзрослому(первая стипендия новоиспеченного студента техникума) и так как с деньжатами было получше была приобретена исключительно "Сибирская" водка в 45 градусов(Ах какой вкус. Наш приятель дергнул ключи от папашкиного гаража и банкет состоялся на славу. Дело в том, папаша Славика был жутко хозяйственный и гараж напоминал скорее уютную 2-х комнатную квартиру, чем помещение для автомобиля. Водка требовала закуски - а тут в подвале и маринованные огурцы, и соленные помидоры, грибочки, в холодильники хороший шмат сала плюс изобретенный нами деликатес, когда хлеб режется кубиками, полукольцами режется лук и все вместе, будучи посоленным, обжаривается в подсолнечном масле - суперзакуска!
Под занавес застолья мой приятель Витя засуетился и предложил мне за кампанию сопроводить его к нашим подругам-собутыльницам, устроившим девишник в квартире, неблагоразумно оставленной родителями Светки на три дня на попечение самой Светки. По плану мы должны были забрать их на дискотеку и там встретиться с нашими друзьями, оставшихся допивать остатки водки в гараже. Но мы так гармонично влились в теплый девичий коллектив, что ни о какой дискотеке и речи уже не было... Поэтому Славика я увидел только на следующий день.
Он говорил, что такое могло случиться с кем угодно, но я в этом сильно сомневаюсь... Когда после допитой водки наши друзья выдвинулись на дискотеку, то выбрали кратчайший путь через парк. По дороге им попалась площадка аттракционов. Тут же возникло желание покататься. Народу ни души(в такое время мало кто рисковал прогуливаться парком). Погода была очень мерзкая, сентябрь месяц, дождь моросит, но это не остановило наших любителей острых ощущений. Начать они решили с карусели. Это была такая карусель, где сиденья висят на цепях. Славик добрался до рубильника, а остальные подошли к карусели, сели на сидения, пристегнулись и стали ждать старта. Славка рванул рубильник и нажал кнопку ПУСК, потом на ходу запрыгнул на сиденье набирающей скорость карусели. А карусель крутились всё быстрее набирая ход! Первые пять минут все было просто классно...
Через десять минут - приятное удивление. Через двадцать минут - неприятное открытие - А КТО ОСТАНОВИТ КАРУСЕЛЬ! К тому же начался проливной холодный дождь. Сразу начались паника и крики. Попытки спрыгнуть никто не предпринимал, потому что на такой скорости шансов выжить при падении почти не было.
Еще через некоторое время, сначала у одного, а потом у всех любителей экстрима начались: головокружение, тошнота, рвота и т.д., вплоть до протрезвления и временной потери сознания. Они орали и звали на помощь, но тем самым скорее распугивали потенциальных спасателей. Потом они и кричать больше не могли...
Так прошло 4(четыре часа, дождь за это время не переставал, а только усиливался...
Пацаны дошли до такого состояния, что им было уже на все наплевать, полная апатия истощенной души на фоне переохлаждения организма. Наконец, в шесть утра появился любитель бега трусцой, посмотрел на карусель, увидел обесиленных клиентов, и почему-то ни чуть не удивившись, просто вырубил карусель и... побежал дальше.

По словам Славки, они даже не сразу заметили, что карусель остановилась и можно сойти. Попытка встать на ноги у всех окончилась полным провалом и они с жутким грохотом упали на дощатый пол. Так как передвигаться нормально они вообще не могли, а поэтому оперевшись друг о друга потихоньку побрели зигзагами домой, благо, было недалеко. Прохожие, спешащие на работу, шарахались от этой живописной группы. Дома от мамы Славка получил по полной программе - видок у него был, как после недельной попойки и одежда вся в вкусных и красивых рвотных остатках. Объяснить, что он просто катался на карусели, он не смог. Да и не хотел особо.
Потом эта бригада за квартал обходила парк развлечений, потому что только от вида крутящейся карусели у них начиналась тошнота...
(с)нм

Die Geheimnis
вытираю слёзы...давно я так не смеялась

По мотивам некоторых веток интернет - форумов...Представьте, ветку с названием "Как поменять перегоревшую лампочку"
/\/\/\ \/\/\/\
\.............../ <- перегоревшая лампочка
..\.........../
....\......./
.....------
.....--_--

1 - разработает дизайн и концепцию новой лампочки, зарегистрирует сайт www.lampoсНka.ru и учредит награду для каждого, кто заменил хотя бы одну перегоревшую лампочку.
326 - сообщат, что они тоже могут разрабатывать дизайн лампочек, причём лучше и не за такие бешенные деньги.
1 - станет продюсером акции по замене перегоревшей лампочки.
96 - предоставят место для замены перегоревшей лампочки
53 - начнут ежедневно обозревать перегоревшие лампочки.
157 - попросят обозреть их только что перегоревшие лампочки.
9 - составят FAQ по раскрутке перегоревших лампочек.
1 - расскажет всем как меняются перегоревшие лампочки в Израиле, что по этому поводу думает Тим Бернес-Ли, что Фродо о Тиме Бернесе-Ли и почему Miсrosoft нужно запретить конституцией.
1 - напишет в гостевую книгу матом.
14 - спародируют в гостевой книге написавшего матом.
138 - нецензурно попросят больше ничего матом не писать, иначе они перестанут читать гостевую книгу.
4 - взломают гостевую книгу.
1 - опишет обновления на сайте "ВИ", поставит ссылку и объяснит, почему Антон [поставит ссылку] не прав.
1 - разоблачит перегоревшую лампочку.
1 - опубликует некролог по перегоревшей лампочке.
1 - включит лампочку в "Русские провода" и расскажет, как в своё время она перегорела, а они с Гребенщиковым её меняли.
2 - устроят опрос по проблемам перегоревших лампочек.
427 - укажут на неработающий скрипт, плохую структуру, невнятную постановку вопроса, ненужность затеи и непрезентативность выборки.
84 - будут спорить, можно ли ставить ссылки на перегоревшие лампочки.
179 - передерутся из-за выбора кодировки, в которой следует обсуждать перегоревшие лампочки.
19 - напомнят, что перегоревшие лампочки защищаются копирайтом.
1 - уточнит, что лампочку изобрёл Эдисон, копирайтом охраняется даже сама идея перегорания лампочки, но по суду ничего вытрясти не получится.
1 - сообщит, что у неё и главного редактора только что спёрли перегоревшую лампочку.
15 - проведут IRС конференцию с перегоревшей лампочкой.
15 - предоставят Интернет - кафе и спиртное для проведения указанной выше конференции.
1 - выложит на сайт подборку материалов о том, что в лампочках содержится ошибка, из-за которой они иногда перегорают, какими именно способами лучше портить пока ещё работающие лампочки, и где можно приобрести перегоревшие лампочки с пятипроцентной скидкой.
20 - организует новое издание, посвященное проблемам замены перегоревших лампочек.
1 - напишет в первом номере журнала "Лампочка" статью о том, что главная проблема заключается в отсутствии русскоязычных лампочек.
20000 - примут это за наезд на евреев.
1 - возьмет у продюсера интервью о том, почему автора статьи уволили из журнала.
1 - сделает сайт по замене лампочек для гомосексуалистов.
12 - напишут, что хоть они не являются гомосексуалистами, но идею замены перегоревших лампочек поддерживают.
428 - на деньги Сороса проведут форум "Замена перегоревших лампочек в России".
8 - создадут 8 служб обмена перегоревшими лампочками.
40 - пригласят в Кремль западного специалиста, который в течение 3х часов будет рассказывать всему миру, что лампочки перегорают из-за отсутствия лицензии.
15000 - заплатят по 36,6 доллара, чтобы в течение месяца поливать грязью западного специалиста.
35 - устроят модную дискотеку, приуроченную к годовщине со дня перегорания лампочки.
1 - подготовит фоторепортаж.
1 - напишет этот материал, а на полученный гонорар накупит перегоревших лампочек.

irissan