Одна русская переводчица с хинди рассказывала мне историю про то, как интегрировала в эту среду подругу.

Она подошла к прилавку с чудными шелковыми покрывалами и спросила по-английски:
- Сколько стоит?
Продавец ответил:
- Тысяча пятьсот долларов. Но для женщины, которая похожа на индийскую богиню, всего тысяча!
Переводчица: Двести долларов.
Продавец: Посмотри, какой рисунок. Это слоны, которые бегут по зову великой Кали.
Переводчица: Двести долларов.
Продавец: Послушай, красавица, у меня двенадцать детей. Ты хочешь, чтобы у них не было молока и лепешек? А у тебя есть дети?
Переводчица: Сто восемьдесят долларов.
Продавец: Боги, эта женщина пришла меня разорить!

Переводчица: Сто восемьдесят долларов.
Продавец: Очень жарко, выпейте воды. Вот вам бутылка воды и вот бутылка воды для вашей подруги. За это не надо платить! Может быть, попросить, чтоб вам сварили кофе? Я угощаю! (По-индийски соседу-продавцу): Радж, эта американская шлюха стоит на своем! С каким удовольствием я бы ей засадил! (По-английски): Мадам, тысяча долларов - это предел! У него хлопковая подкладка! Посмотрите, оно будет касаться вашей прекрасной кожи, и вы будете вспоминать меня!

Переводчица: Сто семьдесят!
Продавец: У меня разболелось сердце! Вы хотите, чтобы я умер, оставив жену вдовой, а детей сиротами? Девятьсот восемьдесят! (По-индийски соседу-торговцу): Радж, дай стул подруге этой грязной жабы! (По-английски): Я боюсь, что у вашей прекрасной подруги заболят ножки от вашего упрямства.
Переводчица: Сто шестьдесят.

Продавец: О, эта женщина сведет меня с ума! Чем я провинился перед богами, что они послали мне такое испытание?
Переводчица: Сто шестьдесят.
Продавец (по-индийски соседу): Радж, я понял, эти омерзительные суки не американки. Они прикидываются американками! Она сделает из меня толченую кашу! (По-английски): Скажите, богиня, из какой страны вы приехали? Девятьсот семьдесят!
Переводчица: Из России. Сто пятьдесят.

Продавец: Оооооооооооооооооо! Россия - это великая страна! Горбачев! Водка! Девятьсот шестьдесят, но только потому, что вы из России! Мой дядя учился в России на врача.
Переводчица: Сто сорок.
Продавец (по-индийски): Радж, в России все бандиты, у них же есть деньги! Почему она так хорошо торгуется? (По-английски): Россия несет миру свет и справедливость! Девятьсот пятьдесят. И ни долларом меньше.
Переводчица: Сто тридцать.

Продавец: Никогда! Никогда, мадам. Лучше уходите сразу и не рвите мне сердце на сто кусков. Девятьсот сорок. (По-индийски): Подруга все-таки посимпатичнее. Ох, Радж, если бы можно было пригласить их поужинать... но они не захотят. А знаешь, в прошлом году я так склеил одну француженку. О, это было как сон!
Переводчица: Сто двадцать.
Продавец: У вас, русских, есть вера, есть бог? Пусть ваш бог скажет, что за десятьсот тридцать я просто делаю вам подарок и торгую себе в убыток.
Переводчица: Сто десять.

Продавец (по-индийски): Радж, эта тварь не уступит! Как я завидую ее мужу, если она такая же горячая в постели! (По-английски): Девятьсот двадцать.
Переводчица: Сто!
Продавец: Вы с ума сошли! Наверное, на вас подействовала жара. Радж, нет ли у тебя льда остудить этой прекрасной мадам лоб? Она сама не слышит, что говорит. Девятьсот десять. Это только потому, что у вас тепловой удар! И вам опасно дальше находиться на солнце! (По-индийски): Радж, я восхищен этой кобылой! Я давно так не хотел ни одну женщину!
Переводчица: Девяносто.

Продавец: У меня темно в глазах от напряжения. Радж, свари мне кофе! Девятьсот! Больше ни шагу!
Переводчица: Восемьдесят!
Продавец: О, лучше бы я умер младенцем и меня опустили бы в Ганг! Посмотрите на него внимательно: одни краски, которыми красили его нитки, стоят дороже! Вы думаете, мы тут все дураки? Восемьсот девяносто!
Переводчица: Семьдесят.
Продавец: Вы думаете, что если мы были двести лет под англичанами, то нас так легко сломать? Не двинусь с места. Можете уходить вместе со своей подругой!
Переводчица: Шестьдесят.

Продавец: Радж, я понял, эта женщина повредилась в уме! Как же я сразу этого не увидел? Она думает, что покупает пучок бананов! Мадам, бананы вон в том ряду! А здесь шелковые покрывала...
Переводчица: Пятьдесят.
Продавец: Я этого не слышал. Я заткнул уши. В мои годы даже неприлично слышать такое неуважение к товару!
Переводчица: Сорок.
Продавец: Мадам, а у вас есть муж? Русские мужья пьют водку, поэтому вы ко мне так плохо относитесь! Восемьсот пятьдесят.
Переводчица: Тридцать.

Продавец: Может быть, вам поискать мужа в Индии? Я знаю одного вдовца. Он добрый человек. вы станете с ним такая же добрая. Я подарю вам свадебное сари! Восемьсот. Вы слышите, я уже охрип? (По-индийски): Радж, мы привыкли к американцам, которым можно продать все, что хочешь! Не дай бог, нашими основными покупателями станут русские! Не зря их боится весь мир!
Переводчица: Двадцать.

Долгая пауза.

Продавец: Забирайте! Только возьмите это своими руками. Я не могу отдать его вам сам за двадцать долларов - мои руки отсохнут от горя.
Переводчица: Спасибо! (Платит, забирает покрывало).
Продавец: У меня только одна просьба. Оставьте мне любую вещь на память...
Переводчица: Зачем?
Продавец: Пуговицу, пустую пачку сигарет, пробку от бутылки, заколку... Я повешу ее на столб в своем дворе и буду вспоминать, какое наслаждение вы доставили мне своей торговлей. Вы - настоящая королева!

Как вы понимаете, в сцене участвовали не только эти четверо, но все окружающее население. Одним словом, торговаться на базаре для жителя Индии такое же наслаждение, как заниматься сексом.

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:

Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
— Чё вас так много?
Мужик — не дурак, отвечал:
— Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу! Рашн водка!

Добавлено спустя 5 минут 47 секунд:

Было это в Екатеринбурге - некоторые представители местного населения называют себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные.
Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - святое.
А в то время очень популярен был ресторан "Уральские пельмени" - находиться в центре, на ул.Ленина. О том, что там фирменное блюдо - пельмени, думаю говорить не стоит. Ну и немца, естесственно, после формальной части, в смысле разных деловых сборищ и переговоров - туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры, то, се. Вечером - пельмени.
В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну.
Ну и сами оттянулись.
В день перед отьездом так сказать "на посошок" привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали "как обычно".
И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней "работы" человеческой чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам.
На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты че?" он поднял голову и обессиленым голосом произнес
"НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ..."

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:
- Докажи!

Разговорился на днях с одной очень знакомой индуской о радостях нашего молодежного досуга. Вот - говорю - есть у нас потрясающе сближающая игра в спичку. Молодые люди сидят кругом: парень-девушка, парень-девушка... Ведущий берет спичку губами и передает сидящей справа, та - следущему и т. д. Причем все губами, ибо руки за спиной! Совершив эдакий круг почета, спичку немного укорачивают и снова пускают по кругу... Намекаю этой индуске на смысл сей игры... На что сия дитя камасутровых джунглей выдает фразу:
- Ну, и экстремалы же вы, русские! Как же вы не обжигаетесь?!

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:

Ко мне, в Америку, приехала мама погостить на месяц. Английский на уровне "hеllо","уеs","I`m sоrrу"... Два дня отсыпалась после перелета, а потом решила ознакомить себя с местностью, где я живу, так сказать, занять себя, пока я на работе... Только что рассказала историю, в которую она попала сегодня... Я ей распечатал детальные карты местности и, естественно, указал свой домашний адрес как исходную точку. Она эти карты положила в прозрачную папку и гуляет с ними и с моим сотовым телефоном. Надо сказать, что она только второй раз как сама вышла на улицу и пока еще очень слабо ориентируется. Вчера она гуляла вокруг апартмент-комплекса, а сегодня нашла на карте озеро и решила сходить на него посмотреть (а до него где-то полмили ходу от дома). Рассказывает мама:
- Иду, уже совсем немного осталось до озера. Смотрю на карту... В этот момент ко мне подходит американка лет 65, смотрит на меня, на карту, улыбается и начинает что-то говорить. А я ее не понимаю, только стою, улыбаюсь да отвечаю "уеs","уеs","hеllо"... Значит, берет меня эта американка под руку, разворачивает в обратную сторону и ведет. Ну, я думаю, она решила мне достопримечательности показать. Идем, улыбаемся друг другу (а расстояние-то немалое для "молчальной" паузы). И тут я замечаю, что мы подходим к нашему дому. Я наконец-то сообразила, что она увидела адрес на карте и ведет меня по этому адресу. Я останавливаюсь и начинаю упираться и объяснять (по-русски), что мне домой не надо, мне к озеру, тычу пальцем в него. А она уперлась и не отпускает меня, тащит к дому. Потом оказалось, что она соседка, живет в доме напротив. Ну, говорит мама, думаю, что тут упираться бесполезно, дам ей довести себя до подъезда, а потом развернусь и опять пойду к озеру. Захожу в подъезд, постояла минуту и выглядываю. А американка стоит тут как тут и меня пасет. Начала опять загонять меня в подъезд. Я зашла домой, подождала полчаса, затем вышла и опять пошла к озеру. Подхожу к тому месту, где меня перехватила американка (до этого места все уже было знакомо, а после него - неизведанная земля). Думаю, дай-ка я сориентируюсь на местности. Достаю карту... Смотрю на нее и тут замечаю, что ко мне чешет вторая американка... Все повторилось как в дурном сне - "hеllо","hеllо","уеs","уеs". Берет она меня под руку и ведет домой...

А я вот про американок не поняла... Зачем они её обратно уводили?
Или история не окончена? )

Дневник эмигранта. (Канада / canada)
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!!
Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом
стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки.
ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гр? баный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не
рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после cнегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещ? 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗ? Л!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Все?! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гр? баной Канаде!

Добавлено спустя 13 минут 51 секунду:

Я не гений в математике... Скажем проще - я полная бездарность. Однако... Судьба забросила меня в Канаду, где, в частности, я имею счастье посещать местный колледж. Еще большее счастье я поимела, когда записалась на курс по QuarkXPress:) Однажды препод сорвал урок - как вы думаете, почему? Перед ним встала непосильная задача разделить страницу, состоящую из 66 см на три равные части. Задача осложнялась тем, что по бокам были поля в 1 см, а также по 0,5 см между колонками. Он краснел, бледнел, пыхтел, покрывался пятнами различной величины, он прикладывал линейку к экрану монитора, производил сложные расчеты на доске - но ничто не помогало! Тогда он обратился к классу с просьбой помочь ему - стали выдвигаться чудовищные версии... после пятой я уже валялась под столом, извините за подробности. После десятой я из под него вылезла, быстренько состряпала макетик, разделив-таки страницу на эти три части. "Что ж ты ему не помогла?!" - закричат гуманно настроенные личности. А вот не помогла, потому что однажды на другом занятии я умножила в уме 12 на 6, после чего минут 15 была объектом пристального внимания всего класса. В общем, в итоге он сказал, что поработает над этой проблемой дома и что мы сделаем это задание в следующий раз. Вот вы мне не верите, наверно. Мамой клянусь, все так и было!

Мадам

От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "б**дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "б**дь" или "excuse me"?

Много нас, много.

Про Канаду и изменение отношения чувака к снегу и оленям вообще супер )))

Отзыв об отеле (каждый, кто перед отпуском читал отзывы об отелях - порадуется…)

Цитата:

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование. Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих челове к. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль. Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус. Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела. В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина. Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама. Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было. На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева. На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство. Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ. И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий. Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи. И напоследок, в самолете было слишком высоко. С уважением, жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро!» А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал…»

Мадам
Mickey

Все словно с ума сошли:
- Учите английский! Учите английский! Без него никуда!
Да ерунда все это! Мир заговорил по-русски. Нас не задушишь, не убьешь! В некоторых городах Евросоюза без великого и могучего русского стало хуже, чем без международного английского.

Однажды чудесным солнечным утром по чистенькой улице симпатичного немецкого городка топал по делам наш соотечественник. А дело у него было совсем простое – купить новые джинсы. Зашел в джинсовый магазинчик и видит, что у прилавка два негра – женщина и мужчина, безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-азиату. Тот и рад бы услужить, да только полная «твоя-моя не понимай». Уже весь прилавок джинсами, словно опавшими листьями, покрыл, никак не может угадать, что покупатели хотят. Взмок весь и, похоже, еще пара минут, станет ярым расистом, и выметет на фиг настырных африканцев из своего магазина.

Тут русский понимает, что ежели он этот национальный брючный кризис сейчас не разрешит, сам останется без штанов. Вернее без джинс. А если короче - с голым задом. Тут покупатели увидели, что у прилавка появился новый персонаж, и кинулись к нему за подмогой - перевести с английского на немецкий. Тут им повезло. Наш соотечественник говорил на обоих.

И только начал было переводить, как продавец, видимо по акценту, догадался:
- Из России?
- Да.
- Мозитэ гавалит по-руски. Я панимаю!
И тут в их диалог радостно вклиниваются негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Знать и гаваррит. Гаспадин прадавец, нужен джинс для гермафродит …
Русский впился руками в прилавок:
- Извращенцы! Линять надо отсюда срочно….

Но, похоже, продавец учил русский язык по тому же учебнику, что и негры. Он ничуть не удивился, кивнул африканцам и ломанулся в дальний угол своего магазинчика. Нашему соотечественнику стало интересно глянуть на джинсы для гермафродитов. Надо же, чего только не бывает! Будет что приятелям рассказать!

Азиат вернулся с новой охапкой штанов и со словами :
- Юнисекс стайл, пазалуйста посмотреть, - раскинул на прилавке веером новую партию джинсов. Увидев желаемое, негры радостно закудахтали по-русски и по уши зарылись в голубые брючины.

Русскому стало скучно. Джинсы для гермафродитов обернулись банальным юнисексом. Он отошел. Больше переводчик этой троице был не нужен. Они нашли общий язык. В немецком магазинчике двое негров и азиат говорили по-русски.
-----------------------------------------------------------------------

Лондон – единственный город мира, который был столицей сразу трех Олимпиад. Не известно, много ли русских было на двух предыдущих Играх – 1908 и 1948 года, но в году 2012 от Рождества Христова на набережных реки Темзы тесно от дорогих яхт, с которых слышится родная речь. Эти забористые выражения может уразуметь только исконный россиянин. И вот когда носители этого русского языка, насмотревшись спорта, отправляются потом прошвырнуться по городу, англичанам весьма сложно их понять. Сложно, но можно. Если порыться в английском языке, то даже русский мат можно перевести. Правда перевод будет своеобразным. А что вы хотите, каков вопрос, таков и ответ.

В английской пивнушке, пабе, отдыхали от спорта две девицы отечественного производства. Помимо пива, дамам очень по вкусу пришелся коктейль «Кровавая Мэри». По-английски название напитка звучит примерно так - "Блади Мэри".

Видать девицы были продвинутые, языки учили. Быстро название коктейля освоили, хотя и с русским акцентом. И вот одна из подружек, нагрузившись пивом, встает из-за столика и спешит попудрить носик в туалете. Вторая громко кричит вдогонку:
- Будешь обратно проходить мимо стойки - закажи нам двух бл#$ей!

Но на этом коктейльная история не закончилась. Самое интересное было, когда, хорошенько напудрившись, дама подрулила к бару, придавила стойку бюстом, показала бармену два растопыренных пальца и заявила:
- Ту (по-английски - две) бл#$ди!

И во избежание недопонимания сначала ткнула пальцем в себя, а потом в свою подругу. Бармен согласно кивнул. Зачем спорить? И так все ясно. Стоит ли говорить, что в этом пабе обнаружились другие наши соотечественники, бесплатно получившие здоровую порцию смеха.

Вообще, английский язык не менее богатый и могучий, чем русский. Если бы оба языка вышли на олимпийский лондонский ринг, еще неизвестно, кто бы стал чемпионом. Как мы увидим далее, с помощью английского можно удачно толковать даже самые смачные русские ругательства.

В другом английском баре двое русских, сидя у стойки, оценивали качество английского пива. Одному нравилось темное, а другому совсем черное. Росло количество выпитого, градус повышался, и дискуссия со стадии «Ты меня уважаешь?» плавно перетекла на стадию:
- Мудак! (му-ак)
- Сам мудак!

Спорщики уже было изготовили кулаки, но тут в разговор встрял бармен. Он давно присматривался и прислушивался к двум расходившимся гостям. Оценив полупустые кружки иностранцев, англичанин что-то прикинул и решился вступить в беседу. Бармен приблизился к нашим выпивохам и поинтересовался у того, кто сидел ближе:
- Мудак?

Русские опешили от такой наглости. Попробовал бы наш официант спросить об этом у посетителя! Стерпеть такое нельзя даже в Англии. Международный конфликт был неминуем. Возможный ответ бармену в этой ситуации был только один:
- Сам мудак!!!

Бармен спорить не стал, согласно кивнул, и достал с полки черное пиво. Именно то, какое только что так нахваливал один из спорщиков. Тот из двоих, который лучше знал английский язык, стал медленно сползать на пол. Он понял, как звучал это малоприличный диалог с точки зрения бармена:
- Мо дарк? (Более темное?)
- Сам мо дарк! (Чуть более темное!)

Каждый понимает по-своему. У любой профессии есть своя терминология. Заказали, получите! Друзья спорить не стали, выпили пиво марки «сам мудак» до дна и даже поблагодарили бармена. А ведь сообразительный мужик попался! И, главное, к языкам способный! На лету схватывает. Полиглот, одним словом.

А вы говорите, русский язык - великий, русский язык - могучий … Попробуйте так к месту переиначить английские нецензурные выражения на русский. Что, словарный запас маловат? Из английских ругательств только одно слово знаете на букву «ф»? Учите язык, пригодится. Не зря на английском весь мир говорит и Олимпиады по три раза в Лондоне проводит

лол))