Уважаемые соседи предлагаю Вам психологическую помощь в районе Кожухово,возможен вариант с выездом на дом.О себе : высшее психолог. образования, опыт работы в крупных клиниках Москвы.Специализация - посттравматические состояния, опыт работы с наркологической и алкогольной зависимостью( НЕ вывод из запоя или снятие " ломки",а помощь в преодолении тяги,дальнейшая реабилитация)Так же оказываю помощь в решении сложных жизненных ситуаций.Возможна помощь студентам псих.фака.
Прошу откликнуться коллег психологов для общения.
optyma@yandex.ru

Спасибо Вам, за то что Вы есть и за то, что Вы с нами. В рамках портала Кожухово Онлайн планируется создание ресурса посвященного психологии и небольшого консультационного раздела. Если Вы готовы на бездвозмезной основе, оказать содействие в создании и наполнении информацией выше перечисленного мной, то давайте свяжемся и подробно обсудим. Пока начало раздела положено в Форуме Женская логика, в разделе Вуманс Зон, который мы и предлагаем Вам повести...

Уважаемая Ель, было бы интересно попробывать :wink:

Постоянная радость - вред для здоровья

Американские ученые считают, что постоянно радоваться жизни и во всем находить только хорошее, очень плохо для психического здоровья человека. Все время улыбаться, быть в прекрасном настроении, чувствовать себя счастливым, подчас вызывает негативную реакцию у окружающих, вплоть до ненависти. Западные психологи пришли к выводу, что человек иногда должен быть и немного пессимистом, или реалистом.

Конференция Американской Психологической Ассоциации выступила против того, что определяется как “деспотизм позитивного отношения” - бесконечный насильственный оптимизм, проповедуемый сторонниками самопомощи и бизнес - менеджерами.

Они теперь рекомендуют недооцененную ранее силу негативности. “Я беспокоюсь, что мы не оставляем человеку возможности чувствовать себя неважно” - говорит доктор Барбара Хелд, клинический психолог. “Необходимость действовать бодро и наилучшим образом, несмотря на свои истинные чувства, некоторых людей может угнетать гораздо сильнее” - говорит доктор Хелд.

Большинство ученых советуют прибегать к «маске пессимизма», то есть, ожидать отрицательных последствий от своих действий или от поступков других людей, в том числе и не знакомых. Таким образом, защищая свое психическое равновесие от действительно возможных плохих событий в будущем.

Источник: http://medicus.ru/

М....да, действительно, у некоторых бывает два горя: своя беда и чужое счастье

Открываю очень интересную, с моей точки зрения, тему. Кто-нибудь может утверждать что он полностью независим ни от чего? От табака, например, алкоголя, наркотиков, интернета, определенных продуктов питания? Есть еще психологическая зависимость, психическая и т.д.
Я, к примеру, НЕНАВИЖУ ходить по магазинам. Когда я попадаю в супермаркет, то максимум, на что меня хватает, это минут 10-15. Особенно меня трясет от шмоточных отделов, чего не могу сказать о моей любимой второй половинке. Теперь я понимаю почему, прочитав вот это...

Психическая атака витрин

С некоторых пор в России на западный манер стали практиковаться сезонные и праздничные распродажи различных залежавшихся товаров. Они привлекают толпы покупателей значительными скидками - около 20 - 50%. Не успеет окончиться одна распродажа, как ей на пятки наступает очередная.
А у покупателей глаза разбегаются, а душа жаждет прикупить чего-нибудь сразу и дешево, и сердито: все равно доллар скачет, как необъезженный мустанг, и кто знает, что будет с рублем завтра. Но, с трудом дотащив покупки до дома, немного поостыв, покупатель с изумлением осознает, что семейный бюджет угрохан вовсе не на то, что действительно необходимо, деньги уже выброшены на ветер, а уцененный товар укладывается на антресоли до лучших времен.
“Практически каждый из нас хоть раз в жизни приобрел что-либо ненужное, - говорит доктор медицинских наук психотерапевт Маргарита Гангауэр. - На Западе, например, слово “магазин” для многих эквивалентно наркотику: более 50% людей одержимы шопингом, причем четыре пятых из них составляет слабый пол”. По мнению Маргариты Ринальдовны, многим из нас поветрие различных распродаж, ровно как и постоянно действующие ярмарки, магазины “сэконд-хэнд” и прочие завлекательные торговые точки грозят... психическими заболеваниями. Магазинные страсти могут обернуться таким же убийственным для здоровья привыканием, как, скажем, азартные игры, наркотики или алкогольные напитки. Причем магазиноголики появляются на консультациях у психотерапевтов все чаще и чаще, невзирая ни на какие экономические кризисы, а во время сеансов жалуются доктору, что, став обладателем хоть какой-то денежной суммы, они словно в гипнотическом трансе, перемещаются из магазина в магазин, от прилавка к прилавку, влекомые навязчивой идеей купить хоть что-нибудь... Многие из них откровенничают, что гипнотизирующий ритуал совершения покупок - любых! - позволяет им на время забыть о неудовлетворенности жизнью, одиночестве, невостребованности и причих неурядицах.
Психотерапевты утверждают, что покупательская одержимость излечивается с большим трудом. Как же можно излечить этот навязчивый недуг? Гангауэр и ее коллеги советуют начать со строгого контроля за своими действиями.
Как известно, абсолютное большинство мужчин вообще не выносят хождений по магазинам, для них это сродни тяжелой физической или моральной повинности. Врачами отмечено, что во время ненавистных шопингов у мужчин резко повышается давление, учащается пульс, и они становятся совершенно неадекватными. Поэтому, стремясь поскорее избавиться от тяжкого покупательского бремени, сильный пол стремится купить сразу то, что просто первым попалось на глаза. Правда, в последнее время наше правительство довольно успешно лечит магазиноманию тотальной невыплатой зарплат и пенсий. Но тем не менее всюду идет бойкая торговля, а следовательно, совершаются и покупки. Поэтому, чтобы сохранить психическое здоровье тем, кому денежки пока еще капают, стоит подумать и над причинами своей неуемной тяги совершить внеочередной разорительный поход по магазинам. А может вместо этого записаться в бассейн или в библиотеку?

Источник: http://medicus.ru/

Своевременное предостережение. Я имею ввиду предновогодние шопинги.

интересно...
я вот подумала - может, я все-тки мужчина?
дело в том, что я абсолютно не переношу магазины, рынки и тому подобное, минут через 5 у меня появляется желание схватить первое попавшееся и валить подальше из этого скопления алчного народа, причем напрягает меня больше всего в магазинах именно духота и непомерное число людей, я впадаю в неадекват и совершенно перестаю соображать..........
вот, пожаловалась)))

Я тоже в магазинах долго не могу находиться. А вот базары всякие, под открытым небом люблю. Мне нравится, просто бесцельно бродить и разглядывать вещи, вдруг что-то интересное попадется. А вот если надо купить конкретную вещь, это мучение.

Это статья похоже про меня. В день зарплаты, я как под гипнозом лечу по магазинчикам, прикупить себе что-нибудь новенькое. После такого шопинга у меня настроение зашкаливает...!! И так продолжается из месяца в месяц. Но парадокс: каждое утро мучаешь, что одеть..? Вещи очень быстро надоедают.
А вот рынки я терпеть не могу. Года два их уже не посещаю.
Вот так.

Спасибо!

Полезная информация для неисправимых пессимистов! Предпраздничная подборка научного материала.

Любовь – лучшее лекарство
Счастливые отношения укрепляют иммунную систему – лучше, чем занятия спортом. Тот, у кого гармоничные отношения с партнером и кто регулярно занимается сексом, помогает гормонам лучше работать и укрепляет свою иммунную систему.
К такому выводу пришли два американских специалиста в области гормональной медицины, Дженис Киколт-Глейсер и Рональд Глейсер – супружеская пара исследователей из Университета Огайо в Колумбусе. В результате проведенного ими многолетнего исследования они выяснили, что качество супружеской жизни сказывается на здоровье партнеров. "Если отношения счастливые, то это позитивно отражается и на состоянии здоровья партнеров", – гласит их вывод.
Тезис ученых опирается на длительные исследования уровня гормонов стресса и процесса заживления ран, в которых принимали участие 90 супружеских пар. При этом выяснилось, что как у мужчин, так и у женщин качество взаимоотношений сказывается на уровне гормонов стресса в крови, а также на силе реакции иммунной системы. Пара исследователей наблюдала, например, что сильная ссора между супругами значительно ослабляет иммунную систему. Как следствие этого ухудшается действие прививок и увеличивается время заживления ран.

Ученые обнаружили, что в разведенных парах у партнеров довольно высокий уровень гормонов стресса, таких как адреналин, кортикотропин и кортизол – совсем не так, как в парах, которые живут в гармоничных отношениях или, по крайней мере, стремятся к этому.
"Уже один только факт, что супруги говорят о намерении изменить что-то – будь это желание вести более организованную жизнь или вместе начать худеть – в целом позитивно сказывается на состоянии здоровья", – уверяет Глейсер.

Активная сексуальная жизнь также предотвращает появление простудных заболеваний. Это установили психологи Карл Чарнетск и Френсис Бренно из Университета Уилкинса в штате Пенсильвания. Согласно их исследованиям, у людей, которые занимаются сексом один-два раза в неделю, уровень иммуноглобулина в крови выше. Согласно другому исследованию, проведенному британским Университетом в Бристоле, сексуальная активность также является хорошей профилактикой инфаркта. Кроме того, у мужчин сексуальная активность положительно сказывается на работе памяти и снижает риск инсульта.

Сексуальную активность можно также определить как одну из форм занятий спортом. Так, за полчаса любовных игр сжигается в среднем 350 калорий, что соответствует 40-минутной пробежке. Так как во время полового акта работают и мышцы живота, его можно сравнить по эффекту с 15 минутами занятий в фитнес-студии. "Секс – самый приятный способ сжигать калории", – сказал однажды Джек Николсон ("Пролетая над гнездом кукушки").

Исключительно позитивный эффект имеет выделяющийся во время полового акта коктейль гормонов, который гораздо разнообразнее выброса гормонов, происходящего во время занятий спортом. Если во время занятий спортом выделяется преимущественно адреналин, а в экстремальных ситуациях, как, например, во время марафонского бега, в крови начинают циркулировать также вырабатываемые самим организмом опийные средства, во время сексуального акта, помимо этого, вырабатывается также гормон окситоцин, антистрессовый гормон пролактин, нейротрансмиттер допамин, а также гормон счастья серотонин. Эта особая комбинация, помимо всего прочего, действует и как отменное болеутоляющее средство, так как вырабатываемые организмом опийные вещества могут заметно смягчать головные боли и боли в суставах. А допамин, к тому же, убирает любой стресс примерно на два часа.

Любовь также делает красивой. Этому способствует усиленное выделение эстрогена, который улучшает способность клеток к регенерации и способствует образованию коллагена. Благодаря нему кожа дольше остается гладкой, эластичной и без морщин. Исследования, проведенные американским Институтом здоровья, показали, что у женщин, которые хотя бы один раз в неделю занимаются сексом, уровень эстрогена в крови значительно выше, чем у тех, кто практикует воздержание.

"Целоваться тоже полезно для здоровья", – считает Клаус Хартманн, генеральный директор компании Biomedparc из Хайдельберга. При поцелуе от одного партнера другому передается примерно 40 000 бактерий, что положительно сказывается на иммунной защите. Но дело не только в этом. "В интенсивном поцелуе участвуют не только язык и губы, но и еще около 34 различных мышц лица", – подводит Хартманн позитивный итог. Кожа выглядит гладкой и молодой. Это также приятным образом предотвращает появление мимических морщин.

Источник: http://inopressa.ru/

Да, это неоспоримо, счастливые пары, влюбленные - это путь к здоровью, долголетию, удаче и т.д. ::

Каждый из нас, кто - ежедневно, кто - через день испытывает состояние, которое можно обозначить так: ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ. Источники его бывают самые разные (поссорился с женой/мужем, проверил дневник ребенка, сходил в магазин, пообщался с соседями, поговорил с начальником, не выспался и пр.), иногда причину и вовсе определить затруднительно. Когда человек осознает факт наличия плохого настроения у себя самого, то он, инстинктивно, пытается это настроение УЛУЧШИТЬ. Когда мы наблюдаем признаки плохого настроения у кого-либо из окружающих, то возникают разные мысли; мы или пытаемся этим самым окружающим это самое настроение улучшить, либо сразу ощущаем улучшение настроения у себя, а в голове при этом вертится что-то вроде: "Ничто так не радует, как неудача товарища!". В общем у каждого свое. Так вот я хотел поинтересоваться: кто? и Как? улучшает настроение:
а) у СЕБЯ; б) у ДРУГИХ

В качестве информации к размышлению.

Как бороться с плохим настроением?


Некоторые путают понятия «плохое настроение» и «депрессия», считая, что они взаимозаменяемы. Однако на самом деле плохое настроение в отличие от депрессии носит краткосрочный характер, а депрессия может длиться недели и даже месяцы.

Существует ряд «лекарств» от плохого настроения, которые действуют безотказно:

Шоколад
Имеется ряд продуктов питания, которые влияют на наше настроение. Чаще всего для борьбы с плохим настроением мы применяем шоколад, который, как известно, способствует поднятию настроения. Самое главное, не переусердствовать, если вы съедаете шоколад в больших количествах, постарайтесь при плохом настроении съедать лишь небольшую плиточку. В противном случае, ваше настроение еще больше ухудшится из-за того, что вместе с невеселым настроением вы еще приобрели лишний вес.

Спорт
Спорт – это также хорошее средство, повышающее настроение. Конечно, в плохом настроении нам не хочется делать никакие физические упражнения, однако стоит заставить себя сдвинуться с места и сделать пару простых движений, как наше настроение начинает меняться. Заставьте себя пройтись пешком в парке либо запишитесь на курс аэробики, йоги, купите абонемент в бассейн. Физическая нагрузка не только укрепит наше здоровье, но и придаст бодрости, даст ощущение того, что мы выполнили задачу.

Танец
Если вы любите танцевать, тогда отправляйтесь в диско-клуб либо поставьте дома любимый диск и потанцуйте от души, растворяя в ходе танца свое плохое настроение и заряжая себя позитивной энергией.

Друзья, с которыми давно не виделись
У вас наверняка есть несколько друзей, которых вы уже давно не видели в силу ряда причин. Так почему бы вам не навестить их либо хотя бы позвонить, когда ваше настроение «на нуле»? Новая информация от тех, кого давно не видели, поможет вам отвлечься от своих проблем. Как утверждают психологи, социальные контакты способны решить любую проблему, включая и плохое настроение.

Горячая ванна
Горячая ванна с ароматическими маслами помогает расслабиться и обрести душевное спокойствие.

Подарите нечто приятное для окружающих
Сделайте приятное для ваших близких (окажите помощь, подарите подарок, навестите их). Концентрируя внимание на других, мы забываем о том, что же вызвало у нас плохое настроение, а радость близких влияет и на наше настроение.

Пообщайтесь немного со своим домашним животным (если оно имеется у вас) Если у вас плохое настроение, пообщайтесь с домашними животными, а если нет таковых, заведите одного. Животные оказывают успокаивающее воздействие на нас, они способны развеселить и поднять настроение своими действиями. Они помогают нам отвлечься и обратить внимание на нечто другое (что-то теплое и нежное).

Источник: http://medsport.ru/

ага, спасибо! :021: ::

Действительно, хороший материал. Казалось бы, что ВСЁ ЭТО и так известно... Ан, нет. Мы часто забываем. Спасибо, что лишний раз напомнили про важные вещи.

так странно... практически ничего из перечисленного мне настроение не поднимает, скорее, даже наоборот, раздражает в моменты депрессии...
равзе что только спорт - это хороший способ выместить агрессию и успокоиться.
а обычно я успокаиваюсь громким пением под караоке или гитару

А вот необычный тип зависимости, прямо скажем.

Зависимость от любви

Куропатов А. – С неврозом по жизни. Санкт-Петербург. 2002.

Как это ни прискорбно, но любовные чувства, могут быть болезненными, приобретая характер невротической зависимости. Впрочем, все здесь не однозначно, однако в каких-то случаях о любви действительно нужно говорить, как о болезни, а в каких-то - как о высшем благе. Если это все-таки болезнь, то какова ее природа?
Что перед нами - болезнь или здоровье, определить достаточно просто. Во-первых, нужно понять, на сколько «больной» адекватен. Во-вторых, насколько ему хорошо, а если и хорошо, то не скрывается ли за этим «хорошо» какого-то подвоха. Если использовать представленные критерии, то влюбленный, безуслов­но, болен. Как это обычно и бывает, всякая болезнь - есть результат страдания нормальной, естественной функции организма или мозга. Какая же функция страдает, когда мы «заболеваем» любовью? Эта функция - один из базовых механизмов работы нашего мозга, механизм, открытый российским ученым А. А. Ухтомским и названный им «принципом доминанты».
Принцип доминанты, как мы уже говорили, это механизм работы мозга, благодаря которому в нем господствует единственный очаг возбуждения. Все прочие возбуждения, которых, понятное дело, тьма-тьмущая, не только не принимаются в расчет, не только не рассматриваются и не реализуются, но, напротив, тормозятся и переориентируются, можно сказать, сдаются в плен господствующего возбуждения, переходят в его полновластное и безграничное пользование.
Передавая свое возбуждение господствующему центру (в нашем случае доминанте любви), они, эти прочие центры, ускоряют его работу, поторапливают и усиливают его. Головной мозг - это целая вселенная, но порядок в ней поразительный!
Бесчисленные возбуждения, благодаря способности мозга к образованию доминанты, сводятся, концентрируются, оптимизируются и направляются на служение единой цели для достижения одного результата. За­мечательно, любо-дорого смотреть! Однако человек об­ладает удивительной способностью использовать себе же во вред то, что, казалось бы, создано природой ему в помощь! Доминанта - это как раз тот случай...

Что происходит с влюбившимся? Была у него до этого фатального момента (когда любовь нечаянно на­грянула) жизнь, но вот «бац!» - и привет, нет ее боль­ше, с молотка пошла. Страсть пожирает влюбленного, словно паразит. О чем бы влюбленный человек ни ду­мал, мысли, роящиеся в больной голове, подверженные неведомой силе любовного тяготения, неизбежно финишируют на объекте влюбленности.
Все прежние увлечения, занятия и интересы, вклю­чая друзей и врагов, пропадают, словно бы их и не было вовсе! Все время посвящено ему - «объекту любви». И на работе - мука, и с друзьями - скука, и отдых - не отдых. Внимание не сосредоточить, ничего не получа­ется, все из рук валится, а перед глазами (галлюциноз своего рода) стоит Он (Она). И каждый телефонный звонок звучит, словно глас Господа на горе Синайской, и сердце так от этого звонка бьется, что того и гляди выпрыгнет из груди. И сна нет, только думы, только мысли - мысли тяжкие, мысли нежные. Только разго­воры беспрестанные внутри головы (бред своего рода), непрекращающиеся разговоры с объектом любви, раз­говоры, беседы, споры, уверения, клятвы, признания, откровения - внутри головы. И деньги для больного - не деньги, и время - не деньги, препятствие - не пре­пятствие, расстояние - не расстояние. А силы-то, силы столько, что горы можно своротить, звезду с неба дос­тать, достать и не обжечься, потому что не чувствует он - влюбленный - ничего, кроме жгучей своей страс­ти. Ух! Это, друзья мои, играется с влюбленным (влюб­ленной), как кошка с мышкой, доминанта...
Как же это су­масшествие может закончиться? Все мы уповаем на здравый смысл, но сами эти надежды - первый признак его отсутствия. Всякая доминанта, и любовная в том числе, может сойти со сцены нашей психической жизни, только если потребность, в ней заложенная, удовлетворит­ся. Или же, второй вариант, если произойдет какое-ни­будь чрезвычайное событие, способное оттеснить эту доминанту на второй план. Что ж, и то и другое воз­можно, а финал всегда печален.
Рассмотрим первый вариант. Оказывается, когда объект нашей страсти отвечает нам взаимностью, же­лание любить его и дальше начинает внезапно таять. Месяц, ну полгода - и нет его вовсе! Добившись жела­емого, мы перестаем в нем нуждаться. Стоило ли так усердствовать? Рассмотрим теперь второй возможный конец любовной доминанты. Допустим, объект нашей любви проявляет себя каким-то образом, который со­вершенно не совместим с его образом в нашем внут­реннем пространстве. Мы неизбежно испытываем чув­ство тяжелейшего разочарования, кажется, почва ухо­дит из-под ног, а с ней и то, что звалось прежде любовью.


Печально...
Всякие отношения, замешанные на страсти, подобны бенгальскому огню – светят ярко, но не греют и быстро выгорают. Это большое заблуждение - думать, что такая любовь мо­жет длиться вечность, что на таком фундаменте воз­можно семейное счастье. Впрочем, влюбленному, боль­ному с любовной лихорадкой это не объяснишь, доми­нанта не позволит. Однако за любую ошибку приходится платить, слезы, разочарование, ненависть, одиночество - вот наша плата. Мы выходим из этой инфекции под названием «любовь» истощенными, обессиленными, полными тоски и пессимизма. Не слу­чайно многие, не справившись с этой ношей, пытают­ся свести счеты с жизнью. Глупо и бессмысленно, но что поделаешь? Доминанта…
Итак, состояние «жгучей любовной страсти» по природе своей болезненно, но когда она становится зависимостью? В том случае, если объект оказывается недоступен, если он отвергает, бросает, изменяет и т. п. Обоюдоострая страсть, если она и встречается, то длит­ся недолго и в зависимость, как правило, перерасти не успевает. Только безответная или отчасти безответ­ная любовь способна поставить все с ног на голову, превратив человека в свое подобие, в собственную тень, выеденную изнутри любовным томлением. Как такое становится возможным? Ответ на этот вопрос скрыт в наших мечтах и надеждах на большое и свет­лое чувство взаимопроникающей любви с человеком, который по самой природе своей на такие отношения неспособен.
Мечта каждой женщины, хотя зачастую эта фан­тазия и камуфлируется прекрасной представительни­цей прекрасного пола, незамысловата - это «рыцарь на белом коне». Мечта каждого мужчины, не пугайтесь, - «женщина-вамп», хотя и не многие мужчины в этом признаются. Несмотря на то, что и те, и другие успешно скрывают свои подлинные мечтания, искушенный взгляд они обмануть не в силах. Конечно, жен­щине очень хо­чется, чтобы мужчина, кото­рому она факти­чески перепору­чает свою жизнь, был надежным и сильным, чтобы он мог брать на себя ответственность за решения, и за нее - свою избранни­цу, давал ей ощущение защищенности и т. д. Иными словами, он должен быть «каменной стеной» - этого ждет женщина от мужчины.
Когда же мужчина не отвечает этим ожиданиям женщины, на нее сначала нападает раздражение, по­том тоска, а потом раздражение в квадрате. Она отчаивается, злится, требует от мужчины быть мужествен­ным: «Ну, будь же ты мужиком, в конце-то концов!». Но, как это ни парадоксально, эффект оказывается прямо противоположным! В момент, когда женщина предъяв­ляет мужчине все эти требования, она выходит из себя, она мечет молнии, она подобна фурии, т. е. фактически становится желанной для мужчины «женщиной-вамп», а именно это и «заводит» современного среднестатис­тического мужчину, именно этого он и ждет, именно это поведение своей избранницы он подсознательно и про­воцирует. Что же это за странность такая с нашими муж­чинами? Казалось бы, мужчина должен желать женщи­ну, которая его любит, любит беззаветно, ценит, доро­жит, смотрит ему в рот и ни о чем больше не думает. Так бы оно, вероятно, и было, если бы не плачевные резуль­таты женской эмансипации.
Такие женщины сейчас, как видно, совсем не в моде, женщиной-мечтой стала - амазонка. Чуть больше века назад женщины начали целеустремленно отвоевывать себе мужские права, и ста лет им хватило... Теперь жен­щины занимают все без исключения «руководящие посты». Почему-то принято думать, что «руководящий пост» - это должности президента или директора, а ведь на самом деле это далеко не так. Подлинно руководящим постом является роль «воспитателя», «учителя», «врача», «су­дьи» - ведь именно они принимают все жизненно важ­ные для каждого из нас решения. Именно эти люди обладают подлинной властью, именно эти должности, как правило, и занимают женщины. Вот и получается, что наши мальчики с младенчества оказываются под пятой «слабого пола»: мамы, бабушки, воспитательни­цы, учительницы, врачи, заведующие «детской комна­той милиции». Оказываясь под этой пятой, они при­выкают к ней и жаждут ее. Жаждут и провоцируют женщин на проявление «доминантных» качеств, и если угадывают их, то влюбляются патологически, т. е. с тяжелой и хронической зависимостью.
Глупее этой ситуации, конечно, трудно себе пред­ставить: женщина нуждается в сильном мужчине и, подобно громовержцу, требует от своего избранника указанных качеств; мужчина же, с детства привыкший к женскому тоталитаризму, только того и ждет, чтобы любимая женщина на него «наехала». Причем, чем больше на него «наезжают», тем больше он восхищает­ся той силой и мощью, с которой этот «наезд» осуще­ствляется. Кроме того, учтем, что истинные причины такого поведения женщины, как правило, для мужчи­ны покрыты завесой тайны. Женщины - существа по природе своей скрытные, это свое требование, обращен­ное к мужчине, они обычно всячески камуфлируют. Мужчины же по природе своей существа нелюбопытные, а потому все эти бесчисленные женские под­тексты так и остаются ими не прочитанными. Мужчи­на интерпретирует такое женское поведение не как ра­зочарование в его мужественности, а безотносительно, т.е. как проявление ее «природной силы», ее «характера», ее «личности». Интерпретиру­ет и восхищается. В результате получается раз­говор слепого с глухонемым, а поведение женщины, требующей от мужчины мужественности, роковым. Она сама роет себе могилу, поскольку подобная такти­ка может вызвать только обратный эффект: вместо «ры­царя на белом коне» она получит «слабака» и «нюню».

Вот и возникает этот трагический вопрос: «Поче­му я всегда влюбляюсь не в того?». «Любовь, - гово­рят в народе, - зла...». Продолжать не буду, поскольку все это, знаете ли, смотря с какой стороны посмотреть. Хотя действительно любовь человеческая выкидыва­ет коленца: возникает там, где, казалось бы, и не долж­на была возникнуть. При этом она никак не появляет­ся там, где ей сам бог велит! Впрочем, что чувству сло­во - «должна»?.. Факт остается фактом, женщины если влюбляются, то влюбляются в «рокового мужчину». «Я все умом понимаю! Понимаю, что он не для меня, по­нимаю, что не надолго это! Я все понимаю, доктор, я сделать с собой ничего не могу!» - реплика не приеме у психотерапевта частая и, кажется, обрекающая его труд по укреплению психического здоровья пациент­ки на полное заведомое фиаско.
Отчего влюбляется женщина в «рокового мужчи­ну»? Ответ достаточно прост: он ощущается ею, зачастую неосознанно, как эманация мужественности, как само, спустившееся с небес мужское начало. «Мужчи­на - положитель­ный», напротив, воспринимается ею не как мужчина, а как «человек» или, того хуже, «баба», скулящая, нудящая и т. п. Так что если женщина чув­ствует себя зависимой от любви, то можно безо вся­ких дополнительных расследований заключить: она сознательно, полусознательно или бессознательно воспринимает его как саму Мужественность. Благо­даря чему? Как это ни странно, благодаря тому, что он ей отказывает...
Кто-то удивительно точно сравнил любовь с клин­ком - один тянет за острие, другой за рукоять, одному он упирается в грудь, другому - вонзается в сердце. Потом перемена мест, и все начинается сызнова. Так именно получается, когда любишь не человека, а его идеализированный образ - какого-нибудь «рыцаря» или «мачо», какую-нибудь «вамп» или «Святую Деву Марию». Всякое несоответствие любимого «заданным параметрам» приводит к страданиям, причем эти стра­дания обоюдны. Любовь может быть неразделенной, но страдают от нее всегда оба.

Источник: http;//medicus.ru

Готовность к неудаче не ослабляет негативные эмоции


Американские психологи из Тихоокеанского университета Сиэтла и Университета штата Вашингтон поставили под сомнение общепринятое представление о том, что готовность к неудаче позволяет человеку легче ее пережить. В серии экспериментов студентам предлагалось после тренировки с компьютером оценить свои шансы пройти важное тестирование.

Среди тех студентов, которые не справились с заданиями, гораздо более разочарованными были те, кто заранее предсказывали неудачу. Многие из них связывали такой результат со своими способностями. В то же время оптимистично настроенные студенты менее болезненно реагировали на неудачу и не связывали ее со своей самооценкой. Старый совет «быть готовым к худшему», похоже, вовсе не помогает справиться с неудачами. Как показало анкетирование студентов, гораздо важнее для этого общий оптимистичный жизненный настрой.

Источник: http://svobodanews.ru/

Часто основной причиной неудач, как раз бывает боязнь неудачи. А неправильное планирование, есть как раз планирование неудачи. Это касается не только студентов западных стран, на которых проводятся всевозможные опросы, и базируется западная экспериментальная психология. На самом деле с этим сталкивается каждый человек.
Оптимистичный взгляд на жизнь это тоже, в какой то мере, запланированная неудача. К примеру, мы познакомились с человеком и ждём от него хороших моментов реагирования на какие то наши слова, поступки и чувства. Этого не происходит. Мы становимся раздражительными в части общения с ним, возникает не понимание и в конечном итоге конфликт. Пессимистичный сценарий выстраивается тоже с запланированной неудачей. Мы познакомились с человеком, не ожидая от него ничего хорошего, более того, заранее осторожничая и ожидая подвоха. Человек это чувствует и выстраивает с нами такие же осторожные отношения. Все друг с другом осторожничают и, в конце концов, возникает не понимание и конфликт от осторожных фраз, непонятных намёков и мотивов. Если оптимист приходит к опасной мысли о том, что надо быть этакой «сладкой конфеткой» для того, чтобы нравится всем, то пессимист действует по принципу «все кругом вруны и враги!».
Так как же быть? Порассуждаем?