Стою в длиннющей очереди в супермаркете - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (А я и не знал, что их там продают...).
Бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько денег не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди..
ждём минуту, фраза повторяется громче... без результатов.

Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала, - ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...

Охранник:
- Да давай я сниму!

Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё...

Я просто под столом

Pand

IrutkaRu
Хотелось бы мне взглянуть на это!

Вот, нашел стих про обе Ваши страсти

Лягушонок и мышонок.

В траве лягушонок
Увидел мышонка.
-Какой вы чудесный! -
Заквакал он звонко. -
Ну как вы таким
Удивительным стали?
Немало, наверное,
Вы испытали?
Мышонок сказал :
— Я родился весной
И маленький был,
Как орешек лесной.
За лето подрос,
Нагулял себе шёрстку
И на зиму зёрен
Собрал себе горстку.
Вздохнул лягушонок:
-А в жизни моей
Всё было иначе -
Гораздо сложней.
Сначала икринкою
Плавал я в ряске.
Но вдруг у меня
Обозначились глазки.
Я стал головастиком.
Долго потом
В воде я резвился,
Виляя хвостом.
Но лапки затем
У меня появились,
Я громко заквакал
И на берег вылез.
Поймал червяка
Средь высокой травы.
И тут на полянке
Мне встретились вы!

Г.Сапгир


Tephi
Надеюсь, что Вы помиритесь с мужем и Ваше утро будет добрым и веселым


Для поднятия настроения с утра:

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвались пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл@! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр@хаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На чл....!
- На чл....? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр@хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё г....нами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Каждый год в конце сентября, отдел Информационных Технологий (IT) отмечает Новый Год и организует самую сумасшедшую вечеринку в городе.
Оставьте все ваши ограничения и запреты дома и приходите на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найдите время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит ваши скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле!
Мы прикрепляем фотографию с прошлогодней вечеринки и...
... и вы получите представление о том, что вас будет ожидать... фотка тут: http://www.pone.ru/images/crazy_it_party.jpg

Узнай кто твои друзья




Уникальные тесты на выявление самых-самых в твоей компании. Рекомендованы к применению на всей территории СНГ.

Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьёте и о чём-то беседуете.

Первый тест определит самого жадного в вашей компании.

Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный, сцуко, в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты.

Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол? Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому челу делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман.

Следующий кандидат на победу в конкурсе, это тот, кто курит чужие сигареты. Отмазок может быть много - забыл, не купил, кончились, лень из кармана доставать. Есть такой? Можете встать и поаплодировать ему с криками "Жадина-говядина! Пидораз горбатый!". Пусть не в рифму, но это специально. Стишком в рифму жадину не пронять, пусть знает, гад, что он настолько презираем за свое скупердяйство, что его кореша даже стишок в рифму не стали сочинять.

Но, однозначный победитель - это тот, кто не просто курит чужие сигареты, а еще и ВЫБИРАЕТ, какие сигареты курить! Такому мудаку даже стишков читать не надо. Подарите ему пачку "Примы" и с позором отправьте в изгнание на остров победителей этих тестов.

Итак, когда самый жадный в вашей компании выявлен, можно начинать второй тест.

Второй тест выявит самого молчаливого.

Молчуна определить непросто. Для этого надо ответить на три вопроса. Кто сидит, внимательно всех слушая? Кто, блядь, молчит как партизан, вместо того, чтобы развлекать друзей свежими новостями и байками? Кто, сцуко, лукаво улыбается в ладошку, услышав анекдот? Это он, это он, самый молчаливый в вашей компон. Заебись, теперь всё в рифму.

В принципе, вреда от молчунов немного, должен же хоть кто-то вас слушать. С другой стороны, молчун - немалая угроза. Представьте, сидят трое молчунов и, попивая пивко, веселяцца. Страшная картина!

После выполнения второго теста можно переходить к третьему.

Третий тест определит самого болтливого.

Если вы уже определили молчуна, то просто зафиксируйте, кого молчун постоянно слушает? Это и есть болтун. Весь вечер у него не закрывается рот, и прерывается он только, чтобы выпить да закусить. И даже с набитым ртом он продолжает что-то пездеть. Такой оратор любит перебивать других, а его самого хуй перебьешь, он же никого не слушает, сцуко, кроме себя. Он обязательно скажет несколько тостов, цитируя какого-нибудь Омара Хайяма, и в итоге все окажутся в странном положении: вроде бы и пили, а за что - хуй проссышь.

Хотя бы два таких болтуна превратят приятный вечер в чистилище. Всё, туши свет, настроение испорчено, самовлюбленные кретины вещают на параллельных станциях и выход только один - заткнуть их. Чем заткнуть, дело ваше, но лучшие болтуноведы рекомендуют затыкать страпонами.

Четвертый тест определит самого хитрого.

Страшен хитрый друг, ибо хитрость его и уловки направлены в основном против ближних своих. В данном случае, против вас. Выявить хитреца сложно, но можно.

Обычно общая сумма счета делится на всех. Если у вас не так, то ну вас в пезду, вы там у себя все хитрые.

А если счет все оплачивают поровну, то продолжаем. Вы попили пивка и решили продолжить банкет с водочкой. К водочке, как полагается, закуска и запивка, допустим, томатный сок. Внимательно наблюдайте за друзьями. Кто там, блядь, запивает 50 грамм водки стаканом сока? Кто норовит на одну вилку насадить и огурец, и селедку с луком, а потом тянется за бутербродом?

Это хитрец. За ними нужен глаз да глаз, иначе легко может случиться ситуация, при которой водки еще вагон, а денег и закуски с соком уже нет.

Еще хитрецы любят недопивать водку и растягивать несчастные двадцать грамм на три-четыре раза. "Я пропущу", - грустно сообщает хитрец. Если же "пропустить" не дают, хитрец может ловко выплеснуть водку на пол или еще куда. Хитрец всегда найдет куда.

Делается это для того, чтобы хитрец мог почувствовать своё превосходство над менее трезвыми друзьями. Что скрывать, многие, хорошенько выпив, ведут себя как долбоёбы. Мысленно хитрец глумится над ними, после чего, пользуясь пьяной добротой, просит денег в долг. Но это полбеды. Денег он не вернет по любому, но ведь он еще и девушку твою может отбить. "Смотри, какой я белый принц ниибацца по сравнению твоим пьяным парнем", - говорит хитрец ей, - "Пойдем ебацца!".

Так что, обнаружив в компании хитреца, гоните его поганой метлой в шашлычную за стол к хачикам. Пусть там с ними похитрит, сцуко.

Пятый тест определит самого бесполезного.

Сидит, курит чужие сигареты, попивает минералочку, не участвует в беседе и не платит по счёту? Поздравляю! Вы определили самого бесполезного члена вашей компании. Пошлите его нахуй и вам воздастся.

Аминь.

Гипноз для мужчин
Эротика! Детям до 13 не смотреть!

http://zhukorama.ru/news.php?news_id=834

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил.
Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался,
что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду...
Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?
Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер.
Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку!
Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

все видели рекламу фильма жара? )))

В январе будет жара! глядя на погоду, не смешно ))))

ну да ладно, речь не об этом, а вот об этом
студентам, в т.ч. и бывшим посвящается ))))
(сам увидел - ЛЕГ пацтул - оттуда и пишу)))



Добавлено спустя 31 секунду:

зы
фильм не смотрел и не собираюсь )))))

жесть))))

Ленок, супер!

Это и не совсем юмор, но уж шибко мне понравилось как человек написал свой отзыв на профильном сайте. Предлагаю и вам насладиться :
http://www.avtomarket.ru/scripts/info/opinions/?year=2006&model=2102
Вот уже никогда не думал, что буду писать отзывы. Я и читаю-то их редко. Видимо день сегодня какой-то особенный: зима – не зима, что-то поменялось наверно.

День был просто замечательный. Зима. Мороз около минус двадцати семи. В автосалоне было тепло и пахло новыми машинами. Нас было двое. Я и еще один покупатель. Настоящий. В галстуке и запонках. Брал кредит, говорил с расстановкой, чмокал, надувался и все делал очень медленно. Было видно, как человек получает удовольствие. Я попросил перезарядить кофе-машину. Он уже почти выбрал коврики в салон, когда освободилась приятная девушка и сказала, что ее зовут Светлана и она будет моим менеджером. Я страшно обрадовался. У меня еще не было личного менеджера, и с девушками я еще так быстро не знакомился.

Она сразу же нашла во мне благодарного слушателя. Я ни с чем не спорил, хотя так до конца и не понял, что именно спортивного в белых циферблатах. Цвет мы выбрали быстро. На мой взгляд, это был светло-голубой, но Светлана настояла, что это серо-зеленый. Видя, как она нервничает, я согласился. Темно у вас, говорю. Возьму зеленый, раз так по паспорту. Когда выписывали документы я допустил ошибку. Честно ей признался, что недавно один из менеджеров сказал, что при покупке за наличные будет скидка один процент. Вы бы видели, как она расстроилась. Мне стало неловко. Не возьмут его в разведку. Такие вещи болтать. Мы быстро позвонили, самому главному, даже страшно, и он подтвердил, что скида есть, но деньгами нельзя. Можно как в поле чудес, набрать товаром. Я выиграл защиту картера.

Дальше я совсем обнаглел и не взял у них ни коврики за три тысячи, ни локеры за десять и даже не поставил сигнализацию. Я до сих пор помню их лица. Коврики я купил в соседнем магазине за пятьсот рублей, сигнализацию выбрал на порядок лучше, чем в салоне, а локеры так и не поставил. Не верьте, что их там совсем нет. Они чуть поменьше и тоньше, но есть и дело свое делают.

Неплохая машина. Я бы сказал даже очень ничего, особенно если помыть. Бегает хорошо, правда вот, разгоняться научилась только после пятнадцати тысяч. Теперь мы с ней всех перегоняем и не любим тормозов на перекрестках. Ничего так из себя не выводит, как медленно-медленно трогающийся человек на коротком светофоре. В машине тепло и хорошо. Двигатель приятно бурчит после четырех тысяч.

Интересная штука – подвеска с пассивным подруливанием. Кажется, что машина изгибается, как удав в повороте.

Штатные колонки у митсубиси не получились. Звук был, как из телефонной трубки. Никогда таких колонок еще не видел. Кусок хорошего японского картона и какая-то пимпа посередине. Просто, как и все гениальное.

Радость от хороших была недолгой. Пейджер показал слабый удар, когда маленький мальчик, лет пятнадцати, проковырял камушком тонированное стекло и вытащил панельку. Из окна было видно, как он убегал, и думается, что он мог бы стать хорошим пионером. Все это проклятая судьба, не повезло ему. Комиссар из желтой оки гордо сказал, что он уже знал на что ехал. Из тридцати последних вызовов двадцать семь было на лансеры с разбитыми стеклами. Победа дизайнеров митсубиси. Магнитолу они прилепили на самый верх торпеды, слепой да убогий ее не увидит.

Также выяснилось, что лансеров нельзя не страховать. Запчасти у них из чистого золота. Боковое стекло – десять тысяч, лобовое - двадцать, коробка передач стоит столько, что страховой легче купить вам новый.

Сервис хороший. Первое бесплатное ТО обошлось в две с половиной тысячи рублей. Я решил, фишка такая, но все дело оказалось в платном масле. Второе платное - в пять семьсот. Смирение – высшая добродетель. Я вытащил магнитолу. Раньше и представить себе не мог машину без музыки. Теперь даже номер ее знаю. Тишина. Только шины колют по асфальту.

Ничего не бывает много. Через некоторое время стало мало тишины и света. Прочитал на форумах отзывы героев. Выяснил разницу между ксеноном и биксеноном. Вспомнил, сколько бескорыстной любви было отдано предыдущей девятке. Два дня обклеивал ее какой-то белой пеной. Все друзья сказали, что стало тише. Кроме одного. Его, видимо, не предупредили. Светлая ей память. Ничего, абсолютно ничего плохого про нее не скажу. Ездила и перегоняла. Когда продавал – была при смерти. Еще подумал и оставил, все как есть. Красота бесконечна.

Мне везет на настоящих спецов. Это короли дорог. Они знают практически все плохое про твою машину. Более того, они легко доказывают, чем именно их машина лучше твоей. Страшно им завидую. Радуются как дети, если им чудится, что у тебя скрипит что-то за печкой. Еще оказалось, что красный цвет на спортивных циферблатах здорово режет глаза и система клапанов из прошлого века. Через некоторое время я нашел такого же профи с лансером, и он, признаться, меня здорово утешил.

Пустота. Понимаешь это не сразу, а только через некоторое время. Можно ездить на девятке. Можно купить рено логан. Можно японца или корейца. Можно менять сотовый телефон каждый месяц и жить только этим. Можно гордиться своей машиной. Можно искать себя в чем-то другом. Каждый видит сколько понимает. Безопасность езды зависит от водителя гораздо больше, чем от машины. Надежность машины эквивалентна ее цене. Они все примерно одинаковые.

Olega
Прикольно

Всё в этом мире относительно

Zamugem как нибудь понаблюдаю за товарищами ... :wink:

... прикольна)))