КОЖУХОВО ОНЛАЙН: сайт Кожухово, портал Кожухово, форум Кожухово, карты Кожухово, новости Кожухово
 
Предыдущая тема Тоже очень смешно! Следующая тема
Перейти на страницу:
Предыдущая страница
 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20 
 21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39 
Следующая страница
 
Начать новую тему   Ответить на тему ФОРУМЫ КОЖУХОВО ОНЛАЙН » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ »» ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ »»» Юмор »»»» Тоже очень смешно!
Автор
Сообщение
irissan
младший друид
На форуме:
16 лет 5 месяцев 16 дней
Посты: 18655
НАГРАДЫ: 2 (показать)
5 ЛЕТ К.О НАШ ПИТОМЕЦ, медаль (Итог: 1) КОЖУХОВСКИЙ ЗНАТОК, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеСуббота, 09/08/2014, 13:46 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
Была раньше такая хохма наркотическая -- шушпанишады пародия на «Упанишады».-- оказывается и она легко переделывается под Путина (но не так смешно как про шушпанчиков))

0. Увидев Путина, следует воскликнуть "О! Путин!". Иначе быть беде.
1. Воплощение экзистенциальности Путина непрочно и зыбко.Читать дальше..
2. Поклонение Путину бессмысленно, но приятно.
3. Тебя ждёт Великий Путин. Открой двери своего восприятия.
4. Жизнь похожа на Путина. Такая же беспросветно-весёлая.
5. Путин некочепыжен. Это - Истина.
6. А что бы ты сделал, если бы был Великим Путином?
7. Путин в детстве любил читать Кащенезис.
8. Астрал - естественный способ существования Путина.
9. Сакральность Путина нельзя измерить даже в стухах.
10. Великого Путина не существует. Hе думайте о Великом Путине.
11. Перманентное сатори сопровождает Путина всю жизнь.
12. Толкинисты - источник вечного веселья для Путина.
13. Чья клубится на востоке полупризрачная тень? Великого Путина.
14. Путин видит небо в стальных переливах и камни на илистом дне.
15. Милосердие Путина не знает пощады.
16. Великий Путин создал первого человека в порыве безудержного оптимизма.
17. Осенью в кронах двухсотлетних дубов иногда можно увидеть тень Путина.
18. Hе таится Путин только одной ночью в тоскливом октябре.
19. Во время ночных гроз Путин выходит на тропинки лесов.
20. Утром деньги - вечером Путин. Вечером деньги - утром Путин.
21. Многие великие люди страдали синдромом Путина.
22. Путин - порождение сотоны. Обратное тоже верно.
23. Если в кране нет воды, значит Путин смог выпить мировой океан.
24. Со дня появления Путина в этом мире прошло 10011 лет.
25. Глупость Путинов даёт представление о бесконечности.
26. Помни мудрость и бесконечную доброту Великого Путина.
27. Юбилейный Путин им. 20-летия полёта человека в космос.
28. Путин умеет ложить и забивать с необычайной эффективностью.
29. История сражения Великого Путина с Повелителем Мух ужасна и эпична.
30. Путин улыбается так, что с нижнего этажа пожарные прибегают.
31. Если ты не видишь Путина, то и он тебя не видит.
32. Суммарный IQ толпы всегда меньше, чем IQ Путина.
33. Путин всегда один. Это сказал фараон.
34. Путин забивает леворезьбовые гвозди во всё, что плохо закопано.
35. Если долго вглядываться в Путина, то он начнёт вглядываться в тебя.
36. То, что не убьёт Путина, лишь сделает его сильнее.
37. "Hе паникуй" - первая заповедь Великого Путина.
38. Рулет из костей и кровавой содомии - лакомый деликатес для Путина.
39. Что сделал бы Путин c девушкой, имея при себе эбонитовую палку?
40. Путин - есть!
41. Свет не видел зверя противоударнее Путина !
42. Каждый из нас в чём-то Путин.
43. Путин смог бы сыграть ноктюрн на флейте водосточных труб.
44. 42-струнная акустическая домра - любимый инструмент Путина.
45. Первая феминистка была создана из ребра Путина.
46. Путин не может не есть.
47. Познать Путина невозможно, ведь Путин не помещается в валенок.
48. Душа Путина сделана из высококачественного иридия.
49. Тихо, тихо ползи, Путин по склону Фудзи...
50. Увидеть Путина в осознанном сновидении невозможно.
51. Медитация над сущностью Путинане должна практиковаться начинающими.
52. Чтобы познать Путина, надо самому стать Путином.
53. Если Путин зол, то его затрахали. Hетраханый Путин весел и добр.
54. "Путин?! А почему руки змеиные?!" - "Так настоящие-то оторвало..."
55. Любое существующее описание Путина - неверно.
56. Один Путин стоит двух Путинов.
57. Миp - лишь луч от лика Путина, все иное - тень его.
58. Ви идете к истине pазными путями. Путин ждет Вас на пеpекpестках.
59. Вpата лика Путина, фонаpи его уст...
60. Одноногий Путин бегает вдвое быстpее.
61. Все факты из жизни Путинов уникальны и неповторимы.
62. У Вселенной много двеpей. Все они ведут к Великому Путину.
63. С Путином Вам никогда не будет скучно!
64. Путин выдумал Б-га, чтобы играть в пряталки.
65. Людям свойственно ошибаться. Путини же лишены этой привелегии.
66. В битве Сил Домбра всегда побеждает Путин.
67. Шутки шутками, а Путину обидно. За державу.
68. Молчание Мирового Путина заполняет Вечную Пустоту без остатка.
69. Hевозможно доказать Путину, что он не Путин.
70. Путин способен сменить порядка 20 нестатичных значений за 30 сек.
71. Путин, вооруженный вилкой, являет собой неиллюзорную угрозу.
72. Засоленный в клею Путин - излюбленное лакомство ДятлЪов.
73. Hеописуем ужас, вселяемый Путином в души неверных.
74. Реальный Путин касается пола только один раз - когда рождается.
75. Hе надо промывать Путиным мозги. Их и так уже немного осталось.
76. Великий Путин к каждому святому дню готовит крепежидля вычмощностей.
77. IQ Путина не укладывается в общепринятую шкалу. Обратное верно.
78. Путин - психиатр леса и подводная лодка ледяной пустыни.
79. Что Путину хорошо, то для человека смерть.
80. Во сне Путина увидать - вилку в глаз схлопотать.
81. Убей в себе свинью! И Путин никогда не покинет тебя...
82. Без кожи Путин умер бы от переохлаждения.
83. Всё, что мы видим - всего лишь сон Великого Путина.
84. Спящий Путин дважды в день показывает правильное направление на север
85. Знания о Путине бесконечны и принципиально непознаваемы.
86. Оборудованный победитовой метлой Путин неуязвим для гарипотеров.
87. Увидел в зеркале Путина? Пеняй на зеркало.
88. Прошлое - это отражение в глазах Путина.
89. Снобизм - всего лишь иное наименование синдрома Путина.
90. Путин не такой, каким кажется.
91. Лазерная указка в руках Путина - страшное оружие.
92. Путин, он весь как клубок нервов: равноускорен и прямолинеен.
93. Путин был первой ошибкой Б-га. Человек - последней...
94. Увидевший подлинное изображение Путина - навечно каменеет.
95. Путини в совершенстве владеют приемами астрального каратэ.
96. Чего больше боится Путин: пpизнать стаpые ошибки или наделать новые?
97. Путин знает все про вас. И про нас.
98. Папа, а Путин существует?
99. Путин не тонет. Он погружается.
100. Если долго сидеть на берегу реки, то Путин увидит, как ты в ней плывешь
101. Синдром Путина у феминисток неизлечим даже эвтаназией.
102. Живой Путин отличается от обычного температурой и работоспособностью.
103. Мудрый Путин ошибается гораздо мудрее.
104. Hе всякое зеркало отразит лик Путина.
105. Путин-посланник посылает всех.
106. Путинами не рождаются, Путинами реинкарнируются.
105. Путин всегда готов воспользоваться случаем, если кто-то зевает.
106. C Путинами бороться опасно - они камни в почки телепортируют.

__________________________________
Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.

https://twitter.com/speelforce
 Наверх        Вниз 
[ФОТО] [ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
irissan
младший друид
На форуме:
16 лет 5 месяцев 16 дней
Посты: 18655
НАГРАДЫ: 2 (показать)
5 ЛЕТ К.О НАШ ПИТОМЕЦ, медаль (Итог: 1) КОЖУХОВСКИЙ ЗНАТОК, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеПонедельник, 08/09/2014, 19:53 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
В продолжение темы о кромешном ужасе российского образования фрагменты реальных ответов СТУДЕНТОВ на реальных экзаменах по стандартному курсу истории государства и права и некоторым близким по содержанию курсам, в частности, курсу общей истории и курсу римского права.

Единственно эти ответы начала 2000-х, т.е. косматой десятилетней давности и поэтому некоторые из них уже можно воспринимать как пророческие

2. Тема "Киевская Русь".
- Киевской Русью до революции называли Украину.
- До какой революции?
- Как до какой? 17-го года, когда большевики ...
- А с какого времени, как считается, началась Киевская Русь?
- Как с какого? Как только русские освободили Украину.
- От кого?
- Что от кого?
- От кого русские освободили Украину?
- Как от кого? От немцев. И присоединили Украину к России.
- И всё-таки, какое время считается началом Киевской Руси?
- Не помню.
- Ну, хотя бы приблизительно. До Петра I, при нём или после?
- Наверное, до.
- До Ивана Грозного или после?
- Наверное, после ... Хотя нет ... Сейчас вспомню ... Иван был, кажется, до Петра ... Да, ... когда там была Полтавская битва ...
- У Вас вопрос про государственное устройство Киевской Руси.
- Украиной управлял великий князь. Великих князей назначал царь, обычно своих родственников. Великий князь назначал удельных князей, тоже из своих родственников ...

Свернуть
88. Тема "Античность". Кто с кем и когда воевал во время Троянской войны.
Национально-патриотическая версия.
- ... Вообще, Троян - это очень распространённая украинская фамилия ...
- Согласен. Но пока не понимаю, что из этого следует.
- Ну, как ... На Украине очень много Троянов. И наверное, это потомки древнего племени троянцев. Так что скорее всего Трояния была где-то здесь, недалеко от моря, и Троянская война была где-то на Украине ...
- Попробуйте припомнить каких-нибудь героев или какие-нибудь сражения Троянской войны ...
- Ну, на Украине ... А! ... Полтавская битва ...

Другие ответы

- Адмирал Колчак был провозглашён верховным правителем России.
- Да, вспомнил. Он был английский адмирал ... и командовал английским флотом, который чуть было не выиграл гражданскую войну. Даже ... ещё немного, и взяли бы Москву ...
- Кто?
- Колчак. И английский флот.
- Вы это серьёзно? Как это Москву мог захватить флот, тем более английский? Где здесь море?
Пауза. Раздумья. Вывод.
- Да, действительно ... но ведь он же был адмирал ... где море? ... где море?

69. Тема "Революция в России". Небольшое исследование исторической памяти, или "За какие заслуги вошли в историю разные политические деятели". Вопрос начинался стандартно - "Чем прославился ..." или "Чем известен ... (и дальше фамилия)".
Керенский.
- Он сбежал в Англию в женской одежде ...
- Кто вообще он был? Какую должность занимал? И почему и от кого сбежал?
- Керенский ... ну, он был большевик ... А сбежал от преследований царского правительства ...
- Князь Львов был наследником престола, после того, как отрёкся Николай, до того, как его свергли большевики ...
Вот так обстоят дела с Временным правительством. Может быть, с большевиками дела обстоят лучше? Итак, вскоре выяснилось, что:
- Сталин в 1917 году был главой большевиков в Грузии, а после смерти Ленина приехал в Москву и на очередном съезде КПСС был избран самым главным.
- Тухачевский был после Дзержинского председателем ЧК.
- Троцкий - это царский генерал, во время гражданской войны он воевал против большевиков.
- Будённый - ну, это лозунг такой был, чтобы пролетарии всех стран ... чтоб каждый пролетарий был будённый ...
После всего этого по правилам социометрии надо оценить фон. В результате выяснилось, что:
- Потёмкин - это революционный матрос, который пригнал к Зимнему дворцу крейсер "Аврора", когда большевики собрались устроить восстание.
- Николай Романов был одним из самых первых революционеров, вместе с Лениным основал партию большевиков.
- Чайковский (который Пётр Ильич) был основателем ЧК.
- Дубровский был каким-то начальником в коммунистической партии, Белкин - великим писателем времён революции, а Онегин - важным белогвардейским генералом.
- Меньшиков был основателем политической партии, которая так и стала называться - "меньшевики".
- Жуков выиграл гражданскую войну, а Василевский её проиграл.

Фрагменты реальных ответов студентов на реальных экзаменах по стандартному курсу истории государства и права и некоторым близким по содержанию курсам, в частности, курсу общей истории и курсу римского права можно почитать здесь
http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml



Насколько прогрессивнее стали ответы можно судить по результатам ЕГЭ спустя 10-тие (следует учитывать, что отвечают всё-таки не студенты, как выше, а школьники)
Подборка ляпов ЕГЭ-2014 по обществознанию.

ЧЕЛОВЕК И ПРОБЛЕМЫ СОЦИАЛИЗАЦИИ

«И сейчас человек не выживет в одиночку, чего уж говорить про каменный век».

«Рождается человек по сути умственным инвалидом, но по мере социализации умнеет, выздоравливает».

«Известный случай – в Китае нашли ребенка, который воспитывался пандами, и обратно к труду его приучить так и не удалось».

«Если бы у Маугли появились дети, они были бы такими же социальными уродами, как и он».

«Маугли не читал газет, его не смогли бы обмануть даже телепередачи».

«Без общения человек затухнет как личность».

«Социализация Ивана Грозного включала его присутствие на казнях людей. Воображаю себя на его месте и не уверен, что из меня бы получилось что-то хорошее».

«Маугли воспитала дикая мать».

«Когда я читал «Маугли», то думал, почему, если человек воспитывается среди животных, он становится животным, а если животное воспитывается людьми, то оно не становится человеком? Я до сих пор не знаю».

О РЫНКЕ И РЫНОЧНОЙ ЭКОНОМИКЕ

«Капитализм укорачивает очереди за товарами, но удлиняет продолжительность рабочего дня. В итоге получается как при социализме, только по-другому».

«При рыночной экономике за деньги можно все, кроме убийства и воровства».

«Ценообразование это кнут и пряник рынка».

«Ценообразование это невидимый бич рыночной экономики» (прим.: явно от «невидимой руки рынка»).

«Невидимая рука рынка может погладить, а может и искалечить».

«Невредимая рука рынка».

«Государство вводит такое понятие как «рыночная цена», а там уж крутись, как хочешь».

«Государство хочет что-то свое, а у невидимой руки рынка свое мнение».

«Этот экономический закон называется «невидимые ручки».

«Преимущество плановой экономики в том, что товар не залеживается на полках, как у рыночной экономики, не гниет, не портится».

О ТРУДОВОМ КОДЕКСЕ

«По трудовому кодексу директор предприятия не имеет права смеяться над своими рабочими».

«Трудовой кодекс запрещает работодателю быть психопатом».

«Обязанность работодателя – разговаривать с полицией, если работник что-то совершил».

«Обязанность работодателя – производить медосмотр сотрудников».

«Если прожиточный минимум платят в конверте, то это беспредел».

«Работодатель не имеет права применять физическую силу и телесные наказания к работнику. Они не рабы, не крепостные, а граждане России».

«Работодатель обязан предоставить орудия труда работникам: компьютер - бухгалтеру, метлу - дворнику, дубинку - полицейскому».

«Работодатель обязана предоставить работникам орудия труда. Орудие труда у рабочего станок и каска, а, например, у бармена это стойка, стакан с бутылкой и, наверное, язык, то есть умение болтать».

«Хозяин офиса обязан отапливать офис во время холодов, чтобы никто из работников не замерз».

О БИЗНЕСЕ

«Хочу привести пример. В нашем поселке недавно женщина средних лет открыла магазин. На магазин она заработала и накопила деньги сами. Правда, говорят, что она убила мужа, но с точки зрения бизнеса это не имеет значения. Муж ее пил и деньги она накопила сама».

«В нашем мире каждый человек сам за себя. Помочь ему может только язык (умеешь говорить красиво, значит, договоришься с любым), ум (если у тебя нет ума, сиди дома и не суйся в бизнес), сердце (если у тебя нет сердца - ты создашь товар, который не нужен людям, у тебя никто его не купит и ты будешь банкрот)".

«Бизнесмен ответственен за свой бизнес, как мать-одиночка за своего ребенка».

«Пример бизнесмена - это Форест Гамп из кино. Он заработал на креветках и стал заниматься тем, чем хотел – стриг газоны бесплатно. Если хорошо заработал, можно работать бесплатно».

«Вот все вокруг говорят о том, что бизнес очень важен для общества. Однако, когда я попытался продавать конфеты одноклассникам, то моих родителей вызвали в школу, и я до сих пор не могу понять, за что?».

«Разорение для бизнесмена это не позор, а пинок к действию».

О ПОЛИТИКЕ

«Типы власти – демократическая и паразитическая».

«Толерантное общество это общество тотального контроля за гражданами».

«С правонарушениями надо бороться еще в утробном состоянии».

«Функции политической системы: 1. смотрящая (смотреть за жителями страны)…».

«Методы власти: террор, любовь, авторитет».

Тип социального конфликта: «Требование продлить заработную плату».

«Если ты стал причиной социально-классового конфликта, то лучше сиди и не дергайся».

О ДИАЛОГЕ КУЛЬТУР, ГЕНДЕРЕ И ГЛОБАЛИЗАЦИИ

Пример диалога культур: «Я разговариваю».

Другой пример диалога культур: «Россиянин переехал на ПМЖ в США и научил американца готовить холодец".

Еще один пример диалога культур: «Алла Пугачева поет песни на стихи Анны Ахматовой громким голосом».

«В результате Великой депрессии случилась Великая октябрьская социалистическая революция».

«Следует бояться дезинтеграции личности».

«Не стоит быть с теми людьми, с которыми быть приходится».

«Если попался на удочку, не стоит под нее плясать».

«Писатель познал мудрость жизни. В ней не оказалось ничего вкусного. Вот он и взял фамилию Горький».

«В перестройку деньги выдавали по талонам».

«Курение развивалось как привилегия богатых и доразвивалось до трагедии бедных. Богатым было на что лечиться от болезней, которые вызывает курение, а у бедных хватало денег только на табак».


ТОП-20 ЕГЭ-ляпов по истории в 2013 году

«Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития».

«Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни».

«При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало».

«Иван Грозный запретил все газеты».

«Славянофилы хотели зарубить окно Петра в Европу».

«Западники считали Россию дурой и идиоткой».

«Декабристов ждала гостеприимная Сибирь».

«Чаадаев это умственный деятель времен реакции Николая I».

«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами».

«Началось выкулачивание крестьян».

«Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин»

«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

«Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная».

«Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II».

«У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев».

«Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика».

«Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета».

«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина»

«Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных».


ЕГЭ-ляпы по литературе
Блок в стихотворении «Незнакомка» пылал от любви к женщине.

Обломов все глубже и глубже укутывался в складки своего халата.

Александр Сергеевич вообще был против насильной любви.

И Актер никогда не получит роли, и пьяница не найдет лечебницы. Но Лука вселил в них надежду, которая продлила им жизнь (это моё любимое: ученик ни разу не попал – P-N).

Собаков пытается впихнуть герою мертвых душ, расхваливая их. Казалось кого хвалить то, они же мертвые!

Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

Похищение трупов и продажа тел была главным замыслом мошенника (Чичикова – P-N).

Толстой сделал Наташе четверых детей.

Много поэтов писали о любви к своим женщинам. О любви к женщине писал русский поэт Пушкин в стихотворении «Я к вам пишу».

Имя Чехова связано с огромной коллекцией рассказов, но мало кто знает его как драматурга.

В стихотворении «Валерик» можно отчетливо увидеть, насколько полно, чисто, красиво, возвышенно может любить Михаил Юрьевич Лермонтов.

Обломов влюбился в поэтичную и энергичную девушку Ольгу. Он пытался угнаться за ней. Но диван оказывался куда притягательнее. И он выбирает Пшеницыну, которая была островком семейной жизни.

Обломовка, где всего два интереса: сон и еда. Сон сравнивается с мертвым царством, а скрежет ножей предвещает плотный ужин.

Как и Андрей Соколов Андрей Болконский прошел войну, был захвачен в плен, и потерял на войне свою молодую жену Лизу.

Имя Шолохова известно всему человечеству. Его заслуги в литературе 20 века не отрицают даже противники социализма.

Во время войны 1812 г. Толстой рисует Наташу совсем уродливой, с большим ртом.

Балконский заставляет свою доч учиться граммоте, не смотря на то, что она ей не нужна.

Мир – суров. Жизнь – война. А люди в ней – патроны. Так писал великий русский писатель Максим Горький (речь идет о пьесе «На дне» – P-N).

Жена Клеща умерла, Актер перестал пить и стал откладывать деньги на лечение.

Больница для лечения организмов.

Сатин служил на телеграфе, Актер играл в театре, а Бубнов был скорняга.

Наташа на балконе пела романс со своей подругой.

В последний путь Некрасова провожали тысячи босяков.

Но все-таки убийца дал осечку: он проспал (про Раскольникова – P-N).

Он постоянно боится, что за ним придут и тут же арестуют (про Раскольникова – P-N).

Современные чиновники живут под девизом: «Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня» (про «Ревизора» – P-N).

Самым главным патриотом литературной сферы был М.Ю. Лермонтов. Его всегда тянуло в родные края. Поэтому большинство его стихотворений посвящено именно русской природе: «Родина», «Парус», «Кавказ», «Ночевала тучка золотая».

Раскрытый конец (открытый финал –P-N ).

Ленский тянется к Евгению, а тот просто соглашается с ним общаться. Как известно, волк зайцу не товарищ.

Поэт бросает вызов музыкантам («А вы могли бы?» Маяковского – P-N).

Поэт бросает вызов ноктюрну («А вы могли бы?» Маяковского – P-N).

Из Петруши хотели вырастить настоящего солдата. Который не боится пойти на фашиста (о «Капитанской дочке» – P-N).

Литературный герой может жить только на страницах художественного произведения. А попадая в реальный мир, он вступает с ним в противоречия. Становится лишним человеком.

(последнее потрясающе!) http://vbulahtin.livejournal.com/883118.html

__________________________________
Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.

https://twitter.com/speelforce
 Наверх        Вниз 
[ФОТО] [ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
ИгорьЛучший
помощник жреца
На форуме:
17 лет 28 дней
Посты: 6265
Откуда: Рудневка
НАГРАДЫ: 1 (показать)
5 ЛЕТ К.О СЛАДКАЯ ПАРОЧКА, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеВоскресенье, 28/09/2014, 21:24 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
В центре Москвы дагестанец-гей избил трех чеченцев

Инцидент произошел около магазина для взрослых. Сообщается, что потасовка завязалась сразу после того, как вышедший из магазина молодой человек услышал в свой адрес оскорбительные высказывания, касающиеся его сексуальной ориентации. Как стало известно позже, 27–летний дагестанец Амир Талбоев действительно является гомосексуалистом и, что немаловажно, чемпионом Европы по греко–римской борьбе.

Все три выходца из Чеченской республики, сделавшие замечание борцу–гомосексуалисту, в данный момент госпитализированы. У каждого из них диагностированы многочисленные ушибы и переломы, а также сотрясение мозга. Все они воздерживаются от каких–либо комментариев.

Сам Амир Талбоев был задержан сотрудниками полиции в момент, когда пытался завести тонированную «Приору» потерпевших. Очевидцы сообщают, что молодой человек не собирался уезжать, а планировал переехать обидчиков на их же автомобиле, после чего разбить его о ближайшую стену.


Чо-та ржу...

__________________________________
 Наверх        Вниз 
[ФОТО] [ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] [ОТПРАВИТЬ E-MAIL] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
irissan
младший друид
На форуме:
16 лет 5 месяцев 16 дней
Посты: 18655
НАГРАДЫ: 2 (показать)
КОЖУХОВСКИЙ ЗНАТОК, медаль (Итог: 1) 5 ЛЕТ К.О НАШ ПИТОМЕЦ, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеВоскресенье, 28/09/2014, 21:40 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
  ИгорьЛучший , цитата:
В центре Москвы дагестанец-гей избил трех чеченцев

Так вот ты какой - боевой педераст

__________________________________
Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.

https://twitter.com/speelforce
 Наверх        Вниз 
[ФОТО] [ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
Харон
помощник жреца
На форуме:
13 лет 8 месяцев 10 дней
Посты: 6537
Откуда: КОньКО-во!
Предупреждение: 1
НАГРАДЫ: Нет
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеСреда, 01/10/2014, 14:27 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60″ В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70″Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
http://golbis.com/pin/bez-pampersov-ne-chitat-vyiderzhki-iz-sochineniy-shkolnikov-3/#.VCve_xZIqd_

__________________________________
 Наверх        Вниз 
[ФОТО] [ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
irissan
младший друид
На форуме:
16 лет 5 месяцев 16 дней
Посты: 18655
НАГРАДЫ: 2 (показать)
5 ЛЕТ К.О НАШ ПИТОМЕЦ, медаль (Итог: 1) КОЖУХОВСКИЙ ЗНАТОК, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеПятница, 03/10/2014, 05:53 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
Капитал-шоу «Поле чудес». Путин - ведущий. Один из игроков - Украина.
Путин:
- Украина, вам выпал сектор «Приз». А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Я предлагаю не открывать черный ящик и даю вам скидку на газ.
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина:
- Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина:
- Приз!
Путин:
- Как хотите… (достает из черного ящика печенюшку).

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!»

- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: «После 22:00 не продаётся».

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

__________________________________
Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.

https://twitter.com/speelforce
 Наверх        Вниз 
[ФОТО] [ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
Azalin147
старший шаман
На форуме:
15 лет 11 месяцев 30 дней
Посты: 3946
НАГРАДЫ: Нет
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеПятница, 03/10/2014, 13:25 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
  irissan , цитата:
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных

 Наверх        Вниз 
[ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
ИгорьЛучший
помощник жреца
На форуме:
17 лет 28 дней
Посты: 6265
Откуда: Рудневка
НАГРАДЫ: 1 (показать)
5 ЛЕТ К.О СЛАДКАЯ ПАРОЧКА, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеПятница, 03/10/2014, 16:17 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
С просторов

Родительское собрание в детском саду

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
- Отступили четыре клеточки, чертим поля.
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?
Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.
Улыбчивая старой советской школы воспитательница в строгом платье поставленным голосом говорит:
- Для занятий физкультурой детям необходимо иметь в шкафчике чешки (помните эту прекрасную обувь?), черные шорты и белую футболку без рисунка.
- А можно с рисунком?
- Рисунок отвлекает детей. Для занятий физкультурой лучше, чтобы все дети были в простых белых футболках.
- А можно серую футболку?
- Лучше белую.
- Понятно. А вот у нас есть белая с рисунком. Подойдет?
- Лучше купите белую.
- Понятно. А вот есть с длинным рукавом. Можно?
- Лучше с коротким.
- Серую, значит?
- Лучше белую.
- А чешки нужны да?
- Да, чешки нужны.
- А можно вот резиновые вьетнамки?
- В резиновых тапках детям будет неудобно заниматься. Будет хорошо, если вы купите чешки.
В самом деле, чешки, белая футболка и черные шорты продаются набором в любом детском магазине - не мазеркер, а в нормальном - стоят 300р. за всё.
- А можно в кроссовках?
- Чешки - оптимальное решение.
- Понятно. А вот у нас есть зеленые сандалии.
- Лучше чешки.
- Понятно. А шорты белые нужны?
- Лучше черные.
- А белые подойдут? Или серые лучше?
- Лучше черные.
Я поражаюсь терпению и выносливости этой чудесной воспитательницы - настоящий титан духа. У нее красивое лицо, выразительная мимика, обаятельная улыбка. И еще она очень любит детей. И понимает их. Это ни с чем не спутаешь.
Кто-то прислал на собрание девяностолетнюю глухую бабушку.
- Что она говорит? - девять раз в минуту повторяет бабушка скрипучим голосом обращаясь к окружающим.
Выбрали, ну как выбрали, просто помолчали, строго говоря, родительский комитет в составе трех гиперответственных женщин, которым я, честно сказать, очень благодарен за то, что они взяли на себя труд. Женщины тут же начали громко считать, сколько потребуется собрать денег. Пришли к такому умозаключению:
- В общем, мы посчитаем, а потом скажем.
- Что они говорят? - переспросила бабушка.
- А давайте, вы посчитаете, сколько нужно денег, а потом скажете, - внезапно предложил кто-то из родителей.
- Мы сначала посчитаем тогда, а потом всем скажем.
- А вот у меня в школе был выпускной и собирали по четыре тысячи. Но там много чего входило в эти деньги. Автобус, алкоголь.
- При чём тут выпускной?
- Ну, я просто говорю. Много входило.
- А мы посчитаем и скажем.
- Да, вы скажите, пожалуйста. Посчитайте тогда и скажите.
- Да, просто, посчитать же нужно и тогда сразу скажем.
- Что она говорит?
И так полтора часа.
А за окном осенние сумерки и жёлтые листья на мокром ветру.


__________________________________
 Наверх        Вниз 
[ФОТО] [ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] [ОТПРАВИТЬ E-MAIL] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
Natalie
коренной кожуховец
На форуме:
17 лет 2 месяца 6 дней
Посты: 234
Откуда: Рудневка, 24
НАГРАДЫ: Нет
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеПятница, 03/10/2014, 17:57 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
Очень похоже
 Наверх        Вниз 
[ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
Аннета
шаман
На форуме:
15 лет 3 месяца 17 дней
Посты: 2605
Откуда: Р-35
НАГРАДЫ: 2 (показать)
ЗАГАДАЙКО, медаль (Итог: 1) Лучшая женская эроаватара (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеВоскресенье, 05/10/2014, 19:33 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
  ИгорьЛучший , цитата:
Родительское собрание в детском саду

про белую футболку и чешки 5 баллов


Тупые вопросы на собеседовании:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!
 Наверх        Вниз 
[ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
ИгорьЛучший
помощник жреца
На форуме:
17 лет 28 дней
Посты: 6265
Откуда: Рудневка
НАГРАДЫ: 1 (показать)
5 ЛЕТ К.О СЛАДКАЯ ПАРОЧКА, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеВоскресенье, 19/10/2014, 11:54 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
Ступеньки-пеньки-пеньки...

__________________________________
 Наверх        Вниз 
[ФОТО] [ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] [ОТПРАВИТЬ E-MAIL] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
Olesya2306
старейшина
На форуме:
12 лет 7 месяцев 19 дней
Посты: 1477
НАГРАДЫ: 2 (показать)
КОНКУРС Кулинарная валентинка, медаль (Итог: 1) КОНКУРС аватарок-валентинок, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеВоскресенье, 19/10/2014, 17:47 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
ИгорьЛучший

Нехорошо, конечно, но...в голос прям засмеялась.
 Наверх        Вниз 
[ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
irissan
младший друид
На форуме:
16 лет 5 месяцев 16 дней
Посты: 18655
НАГРАДЫ: 2 (показать)
КОЖУХОВСКИЙ ЗНАТОК, медаль (Итог: 1) 5 ЛЕТ К.О НАШ ПИТОМЕЦ, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеВторник, 28/10/2014, 12:40 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
.«В связи с проведением Международного Года Слона в разных странах изданы книги, посвящённые тематике слона:

В Англии — «Промышленное использование слонов»,

Во Франции — «Сексуальная жизнь слонов»,

В Германии — «Слоны — предшественники танков»,

В СССР — «Россия — родина слонов», в трёх томах,

В Болгарии — переиздан советский трёхтомник, с добавлением четвёртого тома: «Болгарский слон — младший брат русского слона».

Говорят, болгарский том изъят из обращения, там сегодня пишут другое исследование «Болгарский слон-друг европейского слона».

__________________________________
Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.

https://twitter.com/speelforce
 Наверх        Вниз 
[ФОТО] [ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
Azalin147
старший шаман
На форуме:
15 лет 11 месяцев 30 дней
Посты: 3946
НАГРАДЫ: Нет
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеВторник, 28/10/2014, 13:49 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
irissan
 Наверх        Вниз 
[ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
Artemisia
помощник шамана
На форуме:
17 лет 9 месяцев 20 дней
Посты: 1736
Откуда: Рудневка, 11
НАГРАДЫ: 1 (показать)
КОЖУХОВСКИЙ ЗНАТОК, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеПятница, 21/11/2014, 23:10 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
Тиснуто с ББ. Инструкция по выживанию для беременных в час - пик ( С ЮМОРОМ!)
►Первый триместр Исходные данные: Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные. Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом. Тактика: улыбайтесь. Если не получается - нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом - это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо - это еще и страшно. Ваше оружие - холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой. Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку: - Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд? Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой: - Вы не представляете, как это неудобно - возить анализы в женскую консультацию в час пик! Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.
►Второй триместр Исходные данные: Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах. Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир. Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, мысленно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышлениях и сомненьях. Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умаститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»
►Третий триместр Исходные данные: Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь. Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить. Тактика: Улыбайтесь. Материнство - это счастье. Ваша святая обязанность - доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми. Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.


__________________________________
Он сказал:"В такие времена как наши нет места ненаучной любви...." (С)
 Наверх        Вниз 
[ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
La brisa
коренной кожуховец
На форуме:
11 лет 3 месяца
Посты: 173
НАГРАДЫ: Нет
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеВоскресенье, 07/12/2014, 14:58 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
Не знаю, сюда ли разместила, но больше не нашла куда

Русско-Московский разговорник
чтобы чувствовать себя в столице "в своей тарелке")))

ТАДЖИКИ
1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?
[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]
2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]
3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!
[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]
4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]

КИТАЙЦЫ
1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.
[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]
2) Ваш iPhone почти такой же, как настоящий!
[нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо]
3)Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка?
[цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан]

УЗБЕКИ
1)Какой симпатичный барашек, что вы собираетесь с ним делать?
[кандай чиройли кой у билан нима килмокчисиз]
2)Позовите начальника стройки, пожалуйста!
[бу курилишнин бошлигини чакирин илтимос]

КИРГИЗЫ
1) Вы проехали мою остановку, наверное, я недостаточно громко её назвал...
[сиз менин аялдамамдан ɵтуп кеттиңиз, балким мен жакшы катуу айтпасам керек]
2) Могли бы вы ехать чуть помедленнее, мне хочется полюбоваться видами?
[cиз бираз жай жүро аласызбы, мен кооздуктарга суктангым келип жатат?]

АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ
1) Ваши помидоры такие большие и сочные!
[сизин помидор белэ бёюк вэ ширэли ки]
2) Мне кажется, вы меня обвешиваете.
[мэнэ эле кизис мэнэ алдадирсис]
3) Какая замечательная музыка у вас играет, но, может быть, всё-таки включим радио?
[бу мусиги чох гёзяльдир, амма бялькя радиону яндырах]
 Наверх        Вниз 
[ФОТО] [ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
Сосед 241
главный жрец
На форуме:
16 лет 8 месяцев 18 дней
Посты: 9677
НАГРАДЫ: Нет
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеВоскресенье, 07/12/2014, 20:40 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
  La brisa , цитата:
Не знаю, сюда ли разместила, но больше не нашла куда

Тоже очень смешно.
 Наверх        Вниз 
[ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
irissan
младший друид
На форуме:
16 лет 5 месяцев 16 дней
Посты: 18655
НАГРАДЫ: 2 (показать)
КОЖУХОВСКИЙ ЗНАТОК, медаль (Итог: 1) 5 ЛЕТ К.О НАШ ПИТОМЕЦ, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеПонедельник, 08/12/2014, 12:49 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
Я не знаю кто выдумал эту историю, но однозначно достойно классиков ))
В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.
К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда.
Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:
— Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.
Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.
В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.
— Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.
— К профессору Фридлянду.
— Что-что? — встрепенулся дежурный. — Повторите.
— Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.
— Вы ошиблись адресом, молодой человек.
— Не может быть. Это же посольство Ватикана?
— Да.
— Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет.
— Профессор Фридлянд?
— Да.
— По истории евреев?
— По истории евреев.
— Восточной Европы?
— Именно Восточной.
— В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?
— Послушайте, — чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!
Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент. Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:
— Вы тоже к профессору Фридлянду?
— Да.
— Сдавать историю евреев Восточной Европы?
— Да-да.
— Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный.
– Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.
Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.
... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы.
— Профессор, — ответил староста, — мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.
... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок.
— Здравствуйте, — произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?

__________________________________
Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.

https://twitter.com/speelforce
 Наверх        Вниз 
[ФОТО] [ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
НВП
помощник шамана
На форуме:
16 лет 5 месяцев 11 дней
Посты: 1711
Откуда: ул.Лухмановская
НАГРАДЫ: 1 (показать)
КОЖУХОВСКИЙ ЗНАТОК, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеПонедельник, 08/12/2014, 14:12 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
irissan
Класс
 Наверх        Вниз 
[ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
Artemisia
помощник шамана
На форуме:
17 лет 9 месяцев 20 дней
Посты: 1736
Откуда: Рудневка, 11
НАГРАДЫ: 1 (показать)
КОЖУХОВСКИЙ ЗНАТОК, медаль (Итог: 1)
Ссылка: Ссылка на это CообщениеCообщениеПонедельник, 08/12/2014, 14:56 |  [ЦИТАТА ВСЕГО]
irissan

__________________________________
Он сказал:"В такие времена как наши нет места ненаучной любви...." (С)
 Наверх        Вниз 
[ПРОФИЛЬ] [ОТПРАВИТЬ ЛС] www.KOZHUHOVO.com
ГЛАВНАЯ » КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ » ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ » Юмор » Тоже очень смешно!
Показать сообщения:   

Похожие темы
Тема Автор Форум Ответ[а/ов] Последнее сообщение
Нет новых сообщений Мне грустно и смешно Анжелика СтихиЯ Кожухово 9 Четверг, 01/06/2006, 14:06 Посмотреть последнее сообщение
Анжелика
Нет новых сообщений А вы тоже так делали? Мадам ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ 33 Четверг, 18/01/2018, 11:47 Посмотреть последнее сообщение
Rebeca
Нет новых сообщений Помойко. У вас тоже такие акробаты? baldtyre Юмор 2 Вторник, 01/04/2014, 18:16 Посмотреть последнее сообщение
Azalin147
Нет новых сообщений ПОДДЕРЖИМ НАШИХ ФУТБОЛИСТОВ!!!!!!!!!!... smilemf Все о Футболе 68 Пятница, 30/12/2005, 01:29 Посмотреть последнее сообщение
Светлана
Нет новых сообщений Ищу людей, которые могут пригласить н... apropos Поиск, встречи, знакомства 0 Вторник, 05/08/2014, 22:58 Посмотреть последнее сообщение
apropos

Начать новую тему   Ответить на тему
Навигация: • ФОРУМЫ КОЖУХОВО ОНЛАЙН
» КОЖУХОВО ЛАЙВ: ВСЕ О ЖИЗНИ
»» ФЛУД-Н-ФЛЕЙМ
»»» Юмор
»»»» Тоже очень смешно!
Часовой пояс: GMT +3:00
Перейти на страницу:
Предыдущая страница
 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11  12  13  14  15  16  17  18  19  20 
 21  22  23  24  25  26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36  37  38  39 
Следующая страница

Тоже очень смешно!
страница 36 из 39
 


Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
РЕКЛАМА НА ПОРТАЛЕ
НовостиФорумФотогалереяИстория районаТелефоны, адресаКарты, схемыОбщественный транспортФайл-архивЛенты новостейКаталог услугРекламаКонтакты
При любом использовании материалов портала КОЖУХОВО ОНЛАЙН (фотографий, текстов новостей и любых других электронных данных)
активная гипертекстовая ссылка на портал обязательна (вид www.KOZHUHOVO.com или КОЖУХОВО ОНЛАЙН). ПОЛЬЗОВАТЕЛЬСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ.
COPYRIGHT: 2005 © XMedia, support@kozhuhovo.com, forum engine simple based on phpBB © phpBB Group
Первый независимый общественный районный портал КОЖУХОВО ОНЛАЙН. Работает для Вас с 3 октября 2005 года
Яндекс цитирования