Древний, но замечательный баян

Продолжите детскую дразнилку «Жадина–говядина — …»
Неожиданно, но существует как минимум 3 варианта:

1. «Соленый огурец» – скорее всего, Вы из провинции.

2. «Пустая шоколадина» – вероятно, Вы росли в Ленинграде.

3. «Турецкий барабан» – поздравляю, Вы москвич.

ИгорьЛучший
Обычно продолжение длиннее)))
Я - не москвичка по месту рождения и месту провождения детства))
У нас звучало так:
"Жадина-говядина, соленый огурец!
На полу валяется - никто него не ест!"

Какое продолжение у пустой шоколадины и турецкого барабана?

Жадина-говядина, турецкий барабан. Кто на нём играет? "Имя" - таракан
Про шоколадину не знаю, в Ленинграде в садик не ходила

осталось дождаться ответа питерца

Аннета
Azalin147
Понятно с барабаном)))

Питерцы, отзовитесь

ИгорьЛучший

Забавно.
Я из Подмосковья, поэтому в курсе двух версий- про огурец и барабан

Про питерскую версию ранее не знал))) Протестировал на коллегах - 100% сработало - четкое разделение на регионы и москвичей! Питерцев нет...

Из школьных сочинений



Вернее, не совсем из школьных, но от школьников.

Существует такое направление «фанфикшн»:

Фанфик (от англ. fan «поклонник» и fiction «художественная литература») — жанр массовой литературы, создаваемой по мотивам художественного произведения его поклонниками, обычно на некоммерческой основе (для чтения другими поклонниками). Фанфик основывается на каком-либо оригинальном произведении (как правило, литературном или кинематографическом) и использует его идеи сюжета и/или персонажей. Фанфик может представлять собой продолжение, предысторию, пародию, «альтернативную вселенную», кроссовер («переплетение» нескольких произведений) и так далее. Фанфик — разновидность творчества поклонников популярных произведений искусства, так называемого фан-арта в широком смысле этого слова.

Без сомнения, что основная масса фанфишеров – это школоло И их попытки проявления своих литературных способностей не могут не умилять.
Нам же остается подсматривать за ними и дергаться в конвульсиях в припадке гомерического хохота.


Далее я выбрала некоторые фразы/отрывки из различных произведений фанфикшена по теме Гарри Поттер (сохранена авторская орфография и пунктуация).


С головы свисали светло каштановые волосы, завитые в бакенбарды
***
Была темная темная ночь. гдето доносились уханья совы, взмах чьихто крыльев и разные шорохи, от чего ребят хватало в кондраш
***
он покраснел до корней ушей
***
Примечание: присутствует нормативная лексика
***
голова обтянутая черепом
***
в сильном серцеизбиении
***
– У меня был тяжелый день, который начался еще неделю назад.
***
Она застегнула платье на переднем боку.
***
Он любил сидеть на веранде фамильного склепа
***
Сознание медленно приходило все ближе и ближе
***
всё из-за того,что я прявляю черезмерный интерес к книгам,заставляя их чуствовать себя в моей компании полными идиотами
***
Профессор наклонился и обернулся через себя, заглянув под парту
***
В самом дальнем уголке души профессора теплился пушистый мясной комочек под названием "сердце".
***
Смерть разлучила их, но не вернула Гарри все подаренные на свиданиях ей цветы и протчее, особенно кольцо и серьги
***
Темный Лорд кружил по Большому залу, оттягивая свой конец.
***
рука, высунутая из-за крючконосого плеча...
***
-В той схватке Грендельвальд и я были на равных, но выжил только один, - рассказывал Дамблдор.
- Вы или он? - спросил Гарри.
***
Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.
***
из-за Хогвартса у него была любимое животное – Хедвига, полярная сова… И ещё Дамблдор…
***
Мертвая сова принесла плохие новости. В её записке было всего два слова: "Меня убили".
***
Парень в одно мгновенье очнулся от наваждения, связанного с прекрасным видом и напугано завилял головой
***
Рон галантерейно обратился к девушке
***
На завтраке она улетала в обе щёки
***
Рон сидел на его кровати, стимулируя учение
***
- Вам холодно? Почему же вы раньше не сказали? – мужчина начал быстро раздеваться
***
Раздвигая ветви лицом, отбрасывая за спину мешачие ей волосы, Гермиона медлено продвигалась по лесу
***
Ты, должно быть, устал с дороги. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Гарри выпал из окна и не смог взлететь, потому что не умел летать.
***
Она была прекрасной красивой красавицей, с красивыми волосами и красивой кожей
***
Рон повернул голову в сторону пирога - Ты мой друг Гарри! -сказал он, и вонзил в него вилку.
***
Оттуда вылезла огромная змея. Темный лорд взял ее в руки и начал определять ее пол, возраст и происхождение
***
Тут по большой неожиданности в туалет зашел Гарри Поттер.
***
фешемебельный салон
***
Все поперхнулись и закашлялись, я же, усердно принялась жевать, отпитый, только что, тыквенный сок
***
Дьявольский хохот обезумевшей кошки разрезал тишину замка
***
совсем недавно Хагрид купил торговца петуха и уже обучил его петь.
***
Точно, вчера в Хогватре была вечеринка с шахматами и покером.
***
Рон никогда не смог бы стать такой хорошей матерью как Молли
***
в этом чёрном платье, открывавшем плечи, немного выше колена
***
Гарри считал, что на экзамене он вытупил вполне удачно
***
Вечер выдолся длинным и насущенным
***
Рон, как истенный джентельмен накрыл девушку задом.
***
Гарри с трудом привязал к посылке лапу совы
***
Неужели кого-то убили? — подумал Гарри, оглядывая трупы.


Ну что тут скажешь Нарочно такое не придумаешь
http://marydemidova.livejournal.com/9251.html

..

Учимся говорить, как истинные петербуржцы:

Харон

Восточный юмор: хакеры взломали страницу метеослужбы BBC.

22.03.2013 В ночь на 22 марта хакеры, назвавшие себя членами "Сирийской электронной армии", взломали страницу метеорологических прогнозов телекомпании BBC. "Умельцы" переписали прогноз, касающийся Израиля, Ливана, Саудовской Аравии и ряда других стран Ближнего Востока.

В частности, жителям Тель-Авива была обещана жара "в 5.000 градусов по Кельвину (4.726 градусов Цельсия, – прим. ред.), туман с севера и фронт высокого давления с востока". Жителям Хайфы предлагалось срочно эвакуироваться в Польшу в связи с надвигающимся цунами.
В Ливане, по версии хакеров, ожидаются хаотические перемены погоды, пока правительство страны отдаляется от Млечного пути.
Прогноз погоды по Саудовской Аравии "отсутствует в связи со столкновением метеостанции с верблюдом".
Станция штормового предупреждения в Эдинбурге "переправлена в Сирию для вооружения оппозиции".
На севере Сирии ожидается "сильный туман: Эрдоган (премьер-министр Турции – прим. ред.) приказал террористам обстрелять химическим оружием жилые кварталы".
Катару предрекается землетрясение в связи с "намерением эмира Хамада бин Халифы выйти из автомобиля".
http://www.newsru.co.il/mideast/22mar2013/tahazit301.html

Семейные тайны они же и перлы.Нарезки с форума мамочек....
1. Ушла на 2 часа по неотложным делам, возвращаюсь домой…

Ребенок лежит в автомобильном кресле, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. Папа в наушниках сидит за компьютером и слушает музыку, ногой качая кресло, ребенок спит… ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

2. Когда малышу был год, ему в больнице грыжу удаляли. Мы, как положено, сутки в больнице провели, а потом домой. Вечером у нас температура поднялась, пока я ребенка ношу на руках, муж звонит врачу и подробно выясняет, что нужно делать. Приходит какой-то поникший и растерянный. Говорит, может скорую вызвать, наверное, плохо все. Оказывается, врач в конце сказал фразу: ну, могу вам посоветовать только свечку поставить. А муж не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Обычно я отвожу ребенка в ясли, но однажды попросила об этом мужа. «Ладно», — говорит, — отведу. А как его там сдавать?. Я говорю — «Ну, как? Приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю». «Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?»

4. Подруге дату предварительную дату родов поставили на 14 декабря. Муж утром встает на работу, она, естественно, спит. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь-то? Не забудь, тебе сегодня еще рожать».

5. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает: « А почему у него зубов нет?»

6. Стали выкатываться первые волосики у дочки. Муж говорит: «Надо идти к врачу, Настя заболела». «Почему ты так решил?» «Так она ведь лысеет!!!»

7. Когда дочке было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?»

8. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 секунд появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу! Папа: «Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся… я просто перчатки забыл одеть».

9. Наш папа вчера дочку в сад отводил (я еще до того, как они проснулись, ушла). Прихожу — дочь как светофор — сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали – голубые. «А че?» — он мне говорит, — «зато позитивно и ярко».

10. Мой муж разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: «Боже мой, наша дочка ходить не сможет!» Я в ужасе – «почему ты так решил?» Он отвечает: «Ты посмотри, какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские…»

11. Перед первыми родами, когда я очень волновалась, как буду рожать, я предлагала мужу «хоть на схватках со мной побыть», а он сказал: «Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!» Я (ошарашено): «Ты с чего взял, что 20 минут?» Он: «Ну что я, в кино не видел, как рожают что ли…»

12. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и рассказывал друзьям: «Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!»

13. На роды все-таки приехал, но с …книжкой. Сказал, что во время самих родов будет читать, чтоб не было скучно долго ждать…

14. А у нас Васька как-то заплакал, ему еще месяца не было, а папа телевизор смотрел, так он взял пульт и звук убавить пытался!

15. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: «На, положи его». «Куда?» — идиотский папин вопрос. «Да под дверь брось!» — я в раздражении. ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках — остановился от моего возмущенного возгласа.

16. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй, давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу… вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: «Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!»

17. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

18. Мы по дому ходим в сандалиях на 3-и ремешка …….так муж каждый раз снимая Кате обувь, расстёгивает все три!!!

19. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа надел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал, что «они специально для этого сделаны».

20. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

21. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!!!» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!

22. Папа в ясли потопал за дочкой в первый раз, пришёл — ещё все детки спят, воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не заплакали), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице), и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы. Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочкин стульчик…

23. Я пошла в душ, выхожу и слышу, что ребенок плачет. Захожу в комнату — папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: «Ты чего в наушниках-то?» Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!»

24. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив мобильник. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками — из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку дочка ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую дочка любила всей душой. В ванной — жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Дочка спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальном столике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, вымыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам вырубился.

25. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-й раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему «нельзя» раз ….дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: «Да…, а целый день с ним действительно тяжело один на один…»

26. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: «Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?» Берет его на руки: «ой, да ты же мокрый, описался…а что ж ты молчишь?»

27. Папа долго крутился в детском саду, пока нужную группу не нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:

«Это твой папа?» Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: «НЕТ, не мой» и дальше играть.

Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали…

28. После родов, лежали мы в обсервационном отделении, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамочек. Разговариваю с мужем (ну уже не в первый раз, т.е. с дочкой — то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня…А он мне говорит: «Да ладно тебе, у меня тоже проблемы — коленкой стукнулся, теперь болит!»

Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу, она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: «Отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!»

29. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин, ребенок маленький совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает, поменяй ей памперс, на что получаю ответ: «А может лучше сейчас?»

30. Мой муж, когда дочке было 2 месяца, спрашивал неонатолога: «А мясо какое уже давать можно?» И так каждый месяц до тех пор, пока не разрешили.

31. Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри». Включил, посмотрел: «Да, похоже. Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать!

32. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт.) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

33. У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал… Она пошла в душ, а ему детку (3 месяца) сдала. Моется и слышит, что дочка плачет. Кричит ему: «Ну успокой ты ее, поговори с ней хоть…» Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47… В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах: «Ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!»

34. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать, кто у нас будет и сказала, что мальчика как-то там не наблюдает, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит: «Я вам кого-нибудь обещала?» Я говорю: « Вы сказали, что мальчика вы там не видели». Доктор говорит: «Ну вот а теперь я его там точно не вижу!» Я лежу довольная, улыбаюсь, хотела девочку. Через минуты три муж мрачным голосом говорит : « Доктор! Так кто там?????»

35. Лежу в роддоме, звонит муж и спрашивает: «до которого часа строительный работает?» Я: «а тебе зачем (ну мало ли)?» ОН: «ты же клеёнку просила дочке купить!!!»

36. Мой муж привёз мне в роддом на выписку костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила. Там в «составе» мини-юбка… А поправилась за время беременности я на 20 кг. То, что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!

37. Наш папа упорно надевает дочке трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов дочке купить. (К слову сказать, дочь уже третья!).

38. А я мужу в день выписки из роддома звоню и говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра, и трубку повесил. Я в шоке! Оказалась, он в это время на планерке был и ему не до нас было. Забрал.

39. Когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок — 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу «НОГААА!!!». Наш папа спросонья «Что уже лезет????» И такое у него лицо было!

40. Правда, насмешил не мой муж, а муж сестры — привёл ко мне племянника (3 года) в следующем «комплекте»одежды: Пижама. Поверх пижамных штанов колготки (как он их натянул — ума нет приложу). Поверх колготок джинсы. На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечка С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племянника в то, что под руку попалось.

41. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось — не совсем. Пролежала я в стационаре 10 дней, а потом еще неделю с дочкой в роддоме, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине дочка заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: «Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!» Дар речи я потеряла на полчаса…

42. Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в «новый» сад, звонит в домофон. Ему: «Вы хто?» Он, гордо: «Я- ВАШ будущий папа!!!» В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери…

43. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

44. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

45. Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть. В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо «а-а-а», убаюкивая…. Встать к кроватке он и не подумал!

46. Тоже вспомнила про своего мужа. Когда я говорила мужу, что купить ленточку надо будет: розовую, если девочка, а голубую, если мальчик. Долго со мной спорил, что он хочет зелёную!!!

47. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами: «Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!». Естественно, какой тут сон!

48. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: «Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь… Вы же, дети, к годику только видеть начинаете!»

49. Вот случай: ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело — зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

50. Дочке месяц, у меня ДР. Друг мужа подарил пазл на 2000 элементов. Типа, все равно дома сидишь!!!