Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал.
Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортиста - сукой!

Добавлено спустя 1 день 1 час 11 минут 40 секунд:

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск".

наберите на обычном 9кнопочном теле с Т9 "я пишу тебе с мобилы"
поржете.
"Я пишу тебе с МОГИЛЫ"

в КО открылся новый торговый центр "Парашют"!
Торговый центр "Парашют" - а мы могли и не открыться!


Смотрел цены на берёзовые дрова
не уродилась в этом году берёза....


Специально для туристов из России, отдыхающих в Турции и Египте министерством текстильной промышленности были разработаны новые, удлиненные полотенца, позволяющие занимать по 3-4 лежака одновременно.


В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины обнаглели- ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили, и дефилируют, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Директор одного фильма, уговаривая актера сняться в эпизоде со страусом:
- Не надо его бояться. Эта птица совершенно ручная и никогда не ест сырое мясо.
- Нет-нет, - испуганно сказал вспотевший актер. - А вдруг в нем проснется любопытство.

Добавлено спустя 6 часов 10 минут 18 секунд:

Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером включаю свет в квартире и открываю все окна, а когда комары влетят в пустую комнату, я спать ложусь на балконе.

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщенная попка, сморщенные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж еп*нут*ся !

Харон
Напоминает Д.Хармса

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Когда мужчина переест женских мозгов он становится женоненавистником из зависти.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Ученые говорят, что мир состоит из протонов, нейтронов и электронов.
Почему то они забыли упомянуть долбо@бов.

«Света из Иваново» будет вести телепрограмму на НТВ

http://blogs.yandex.ru/search.xml?cat=theme&id=455238&ft=blog&group=2

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке...
Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? .... Пока остаешься!

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

После уничтожения Дракулы Блэйд собирался уйти на покой - ведь главный кровосос уничтожен!
Но потом ему рассказали про суровых челябинских комаров...

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире у неё даже дети от Армани.

Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- «Модератор» - подумал Штирлиц.

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся!

Бабушка в шоке, (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны.
Возвращается, а там все та же песня, "молись и
кайся да молись и кайся."
Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке.

Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик "Малыш и Карлсон", просто она еще плохо говорила..

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Добавлено спустя 1 час 5 минут 24 секунды:

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

После увеличения территории Москвы в 2.5 раза, уменьшилось число россиян, любящих говорить, что " Москвичи - козлы!!!"

Повзрослел - это когда смотришь "Том и Джерри" и при этом болеешь за кота.

Мой кот живет по принципу "жрать надоело спать". И в течение суток только тем и занимается, что ставит запятую в разных местах.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубу и говорит: - Погоди, у меня тут вторая линия...

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Добавлено спустя 18 часов 11 минут 30 секунд:

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Добавлено спустя 2 часа 41 минуту:

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор... У меня проблемы!

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:

- У меня погасший взгляд... И дергается правое плечо...

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель:

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель:

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:

- Доктор, я понимаю женщин!!!

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...