senator
Milk

Еще тогда один "перл" на тему...

"я вчера опять легла сегодня...."

Недавно британские ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он
становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в
том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

SMS-ка, ага - читала тему и ухахатывалась! Все на себя примеряла!

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Странно. Давай так, когда я вырасту и ты умрешь мы с женой постараемся родить тебя снова, чтобы сходство тебя с тобой было идеальным.

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М).
Д: Дяденька, сколько времени?
М: А волшебное слово?
Д: А совочком в глаз?

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

- Мама, можно я пойду поиграю с Женей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем саму бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

Лекция в мединституте:
"У меня и моего друга была одна и та же любимая девушка, она выбрала его, а я остался с носом... Теперь он без носа, а тема нашей лекции: "Сифилис и его последствия".

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!

Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад.

Мужик пошел зa грибaми, не нaшел ни чего и с пустой корзиной идет домой.
Вдруг видит в трaве что-то шевелится, окaзaлось - уткa, подрaнок.
Ну, думaет все же добычa. Тут из лесa выбегaет зaпыхaвшийся охотник и кричит:
- Отдaй мою утку! мне нельзя домой без утки, a то мы пропировaли с мужикaми, мне aлиби нaдо!
- Тaк просто не отдaм! - отвечaет грибник:
- А кaк?
- Поспорим, кто другого больнее пнет, того и уткa!
- Соглaсен, пинaй первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упaл, стонет, кaтaется по земле, корчится от боли. Отдышaлся, встaл.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

Добавлено спустя 1 день 1 час 15 минут 22 секунды:

Разговор мамы с дочкой.
Тебе вчера столько кавалеров звонило и все как один обещали на мне жениться в следующей жизни.
Ой, мам, извини, я опять переадресацию на домашний снять забыла.

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

У нашей двухгодовалой дочки небольшая косолапость. Помимо массажа рекомендовано надевать ботиночки "не на ту ногу". Обув ребенка по рекомендации, вывел на улицу. Тетя на лавочке, оценив обувку: "От надо ж, сразу видно, папаша одевал!".

Знакомая рассказала. Есть у нее знакомое семейство. Муж, жена, доча четырех лет и собачка неопределенной породы. Собачка дружелюбная и очень приставучая. Дело происходит летом на даче. Муж что-то там во дворе колотит, жена на грядках зависает, собачка где-то бегает. К жене в очередной раз подходит доча с пакетиком семечек и просит их почистить. Уставшая жена кричит мужу:
- Саш! Она опять ко мне пристает!
Муж, думая что это она говорит про собаку, свирепо орет в ответ:
- ДА ПНИ ТЫ ЕЕ В БОЧИНУ!!!
Мда... Тяжелей всего это пережил ребенок. Дрожащими губами дочка тихо спросила маму:
- А что это такое папа про меня сейчас сказал?

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!




актуально для спальных районов

В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня ?
- Да.
- Там УАЗ-ик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет - в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют… онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит… но деньги не мaлые приносит…

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

У нас прошла акция день без мата!
- Полностью парализована работа всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от
холода".

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только
уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть"

В театре постановка ”Отцов и Детей” в современной трактовке -
”Предки и Выродки”.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в
бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но
потребовал девять процентов.
- Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский.
- Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!

Запомни раз и навсегда, заплачешь - превратишься в беса.

Елена_К, 24/02/12, 1-01 отредактировано. Удален мат и двусмысленность

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

А вы не заметили что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "через 5 минут буду дома" - одно и то же.

Елена_К, 24/02/12, 0-57 отредактировано. Удален мат и двусмысленность

Так, эту - на капусту! На капусту, я сказал!!!
А ножичек в камне не застрянет ?

Yulia_S и лавр - устное предупреждение. Просьба не переходить границы.