baldtyre
прочитала коллегам - смеялись
...

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так
приятно!

Девушка ведёт мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет.
А мужчина ведёт девушку к себе домой, чтобы узнать, вести ли её в театр.

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Клиент рассказывал мед анекдоты на работе:

Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз.

Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на
мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с
земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не
звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные
туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при
определенных обстоятельствах... мороженки бы сейчас... ванильного...
боже, какой котенок!..."

baldtyre
Спасибо!! настроение резко сильно поднялось Хоть про Стошу уже слышала. А про Юлю Зуеву нет

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

SMS-ка
Из мед анекдотов мне такой вспомнился:

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие-такие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну-у, это не ко мне, это вам к окулисту надо.

Хохочу уже с месяц, когда вспоминаю (может быть кто-то уже выкладывал?):
Сборный концерт. Артисты готовятся. Приподнятое ожидание. Суета. За кулисами мечется ошалелый конферансье, молодой человек приятной наружности. Подлетает к миловидной женщине:"Как Вас объявить?" Она:"Скажете - Заслуженная артистка РФ, народная артистка Грузии, лауреат международных конкурсов Маквала Касрашвили". Он: "Нуу, это скучно как-то, надо пооригинальнее!" Выходит на сцену и выдаёт:"А сейчас на сцене - Большое Искусство! Для Вас споёт Макака Насрадзе!"

— Дорогая, что-то купить?
— А у тебя денег много?
— Нет.
— Копи сука. Ой, купи сока…

Black_Snake

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Добавлено спустя 16 минут 10 секунд:

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
— Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
— Ты урод, ты нам сказал, что там брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
— Ну, мужики, только что там гуси проходили.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Тиме от Васи".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а
потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по
голове…


В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Учусь готовить суп с фрикадельками, уже почистила пельмени от кожуры..

У меня богатый словарный запас. В нём присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторых мыслей я не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и убивать!..


Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Вот если без косметики - тогда ДА!!!...

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай
Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня, при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...

- Оx, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает?
- Ага... Страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

Он уходил, и только эхо печально вторило его шагам: нах... нах....

Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) ,
"Путин - през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин - наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!


- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял…
- Ну, ловчите? На"бываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...


Нецензурная брань никогда не украшала девушку , но зато всегда делала понятными её требования.

-Жена дрессировщика Апашного после секса получает сахарок.

-Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!

-Толстая стриптизерша иногда перегибает палку.

-Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету)

-Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство…

-Когда девочка попала камушком в Бентли, она поняла, что детство кончилось и пора идти работать

-Молодая актриса, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей..

-И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо..

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.

Есть такие люди к которым хочется подойти, взглянуть в глаза,обнять за плечи и ласково спросить :
- Как же ты живёшь без мозгов-то???



По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук


Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.


Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька.
.................................................. .
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (тока её и умею пока), и вроде о**енно всё получалось… пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!


- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Эволюция бесов.
Если вы ещё не смотрели это кино, рекомендую пересмотреть.
Как минимум их столько же сколько слов с частицей без.
Безвременье
Безпокойство
Без истины
Без песни
Без слова без прожить вообще нельзя, оно повсюду будет цеплять к вашей божественной сущности целое племя собак.

А также против химии вы не попрёте.
Так что, иногда лучше жевать, но улыбку вам не переплюнуть, однозначно, проверено на себе.
Все черти заинтриговы, так что не бойтесь, они дальше своего треугольника к вам не подберутся.