Pand
выложила на другом форуме историю про голубого слоника и вот что получила в ответ
"пришла сегодня домой поздно, решила чем-нить лёгким перекусить у компьютера, заодно сайт почитать...
прочитала первый абзац поста Хильды ...и аж поперхнулась ни чем иным, как вышеупомянутым персиковым йогуртовым напитком с голубым слоником на упаковке (по латышски он Zilonītis, читается Ziloniitis = Слонёнок), всё правда, только мы, латыши, не то что не подивились данной рекламе, но даже не задумались, что синий слон - это странно"
))
Не зря же китайцы придумали замечательную мудрость:
"Если хочешь что-нибудь спрятать, положи это на самое видное место"
***
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и
держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель
неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится
отборный мат. Как мы бежали...
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня
диал-ап!
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Ну ты спросил, это восстание батареек.
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс
красоты...
Рабочее название "Мисс 3,14здец-2007".
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Анекдот про анекдот или еще раз о блондинках:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня
заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте,
когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б
ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отправил знакомой блондинке по аське. Через минуту пришел ответ: "Концовку
не поняла: пришли крякозябры..."
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей
вдовы мог всю жизнь прожить, не работая!"
На экзамене.
Препод: "Ладно ставлю три с натяжкой."
Студент: "Ураа!!!!!"
Препод: "Но сначала натяжка..."
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Смерть супруга
Помню судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему
супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический
смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом
уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при
оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор
просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил... Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома... Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный сидром... Прапорщица боролась как могла
и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься -
убью..." На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого
впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он
очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла
стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя
предупреждала? - Вот и не обижайся!" Накинула ему
на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит... Побежала за врачом, все
рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца"...
Прапорщицу оправдали... Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления... Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на
службу вследствии запоев снизилась втрое.
__________________________________
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
__________________________________ Будь девушкой, уверенной в себе,
В своей борьбе, в тропе своей, в судьбе.
В толпе держись, как будто ты одна,
Как будто ты Богиней рождена!
Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?
__________________________________ Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо
и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем
свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа
"Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х
утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь
спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю
пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего
содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь", тут я выпускаю
телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись
"Сообщение отправлено". Короче сообщение ушло с текстом "Рома, я где"
Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на
работу, стоя аплодировал весь офис.
k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой
я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили...
А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2)
забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и
отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бл@...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все
равно на английском...
Timmi (04:50 PM) :
xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер...
yyy: потом я облажался...
xxx: не встал???
yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"
<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях
<gli> бл@ какая сволочь натыкала степлером в туалетную бумагу
Rhainer: Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что
гнусаво и в один голос, так этот муд@к еще умудряется сухарики жрать в
перерывах между репликами...
Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит:
Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция?"
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом
в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
__________________________________
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в
Керчь. День был
воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на
огромной
скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько
минут навстречу
едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками.
Останавливаемся. Мотоциклист спрашивает: Вы видели, как я
вас обогнал?
- Видели, отвечаем. Он: А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.
Добавлено спустя 3 минуты:
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая
сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще
бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
__________________________________ Будь девушкой, уверенной в себе,
В своей борьбе, в тропе своей, в судьбе.
В толпе держись, как будто ты одна,
Как будто ты Богиней рождена!
Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых
картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает
себе футболку с надписью <Йа креведко> (типа прикольно сейчас так). Ну
записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа <я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка>.
Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с
<креведко>. Смотрят - а на футболках для детсада написано <йа медвед, йа
белочго, йа зачег, йа лягушго> и т.п.
Звонят печатнику, типа <ты чё наделал?> А он - <а я думал это один заказ,
первая надпись - образец: Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как
правильно всё это писать:>"
__________________________________
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
__________________________________
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
__________________________________
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Мегафону очень не нравится что если в яндексе ввести слово "г а в н о" (без пробелов) то первая ссылка
ведет на их официальный сайт.
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
))
жалко только, что не очень поняла их разговор 
| milkyway | SSERFMKS11 | 
Предыдущая страница
Следующая страница