Случилось это в Кузбассе в 197* году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу поубивало, кроме одного. Митрич его выходил - кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.
После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерема. Ерема прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.
Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП - рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на 200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.
Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем случае (не забывайте - 70-е годы, из всей спасательной техники - экскаватор и лопаты с отбойниками).
Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза - Ерема. Посветили на него фонариком - крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, - предположил один из горняков. Делать-то нечего - пошли за ним.
Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному. Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках - за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.
Эх, Ерема, в тупик завел - резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина.
Давай назад, - приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерема прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерема его не выпускает.
А ведь он нам говорит - долбить надо, - догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерема тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу.
Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы - долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины - без эмоций, на автомате. Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.
Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.
А Ерему Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти. Ерема жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее. Похоронили Ерему в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью "Ереме от 25 человек" (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).
Этот камень стоит там до сих пор.
http://rodrus.com/news/news_1376051980.html
«При контакте с аборигенами самое главное — вовремя наладить добрососедские отношения», любил говаривать Джеймс Кук, выступая в узком кругу любителей спиритических сеансов. Осознания этого простого, но важного факта очень не хватает многим любителям дауншифтинга. Мечтая о домике в деревне, бунгало на берегу океана или уютной квартирке где-нибудь в районе Сицилии, они упорно игнорируют то обстоятельство, что необходимым приложением к архитектуре и ландшафту является местное население. И оно может иметь по поводу нового соседа своё собственное мнение. Порою довольно пожароопасное.
Этого мнения опасался и сын дяди Вовы, когда тот занялся строительством дома в селе. Но прошёл год, другой, третий — а пожара так и не случилось. В отношениях дяди Вовы и аборигенов произошла интересная эволюция. Из подозрительного чужака он превратился в забавного чудака, а потом лавинообразно прибавил в рейтинге и, перепрыгнув ступень надоевшего мудака, обрёл степень уважаемого человека. Практически ведьмака.
Началось всё с детей. Обычных деревенских ребятишек. Тех, что вечно путаются под ногами, ловко уворачиваются от родительского подзатыльника и всегда готовы стянуть что плохо лежит. Сначала к дяде Вове зачастил один сорванец: раз человек держит пчёл, значит, у него всегда можно выпросить кусок мёда в сотах. А если не даст — сам виноват: можно будет со спокойной совестью обнести его хозяйство, когда он уедет в город.
Дядя Вова мёдом делился. Но с одним условием. Ты, парень, в каком классе? В четвёртом? А какие книги читал? Что значит никаких? Ты вообще читать-то умеешь? Плохо? А ну, покажи! Вот тебе книга, читай вслух. Да, да, при мне, пока я тут стройкой занимаюсь. Прочтёшь страницу — получишь кусок хлеба и мёд. Так, молодец. А таблицу умножения ты знаешь? Нет? Приходи, будем учить. Над пацанёнком потешалась вся улица. Ровно до сентября. Когда в школе этот хронический двоечник стал вдруг получать сначала тройки, а потом и четвёрки
Приезжая в город, дядя Вова давал сыну задание: если у кого из друзей и родных нарисовались ненужные детские вещи и обувка — пусть не выбрасывают, он заберёт. А также любую посуду и старую бытовую технику. В общем, теперь каждое возвращение дяди Вовы из города деревенские ждали, словно рейса с гуманитарной помощью.
Разок он приструнил семью алкоголиков, макнув обоих по очереди в кадку с водой: люди, вы что творите? У вас дочка двенадцати лет уже неделю по чердакам ночует, у соседей хлеб выпрашивает, а вы тут с утра выпили — и весь день свободны! Глава семейства полез было в драку, но кандидата в мастера спорта по боксу в советские времена за красивые глаза не давали, и вся улица громко аплодировала хуку справа. Повторив водные процедуры, дядя Вова пообещал мокрому и взъерошенному главе семейства, что завтра зайдёт проверить, как идёт процесс похмелья и приведения хозяйства в порядок. И послезавтра тоже.
В ведьмаки дядю Вову записала соседка. Как-то утром он осваивал подаренный сыном айфон, а она поливала огород. Глянув погоду на «Яндексе», дядя Вова окликнул её — мол, зря время тратишь, Петровна! После будет гроза, всё само польётся. Петровна махнула рукой — окстись, сосед! Какая гроза — на небе ни облачка! Разве что ты наколдуешь. И наколдую, ответил дядя Вова. Лень мне сегодня со шлангами возиться. Взял прутик, нарисовал что-то на земле, капнул на рисунок водой из кружки. К обеду поднялся ветер, набежали тучи, а потом ливануло. Знатно. Часа на четыре. С пузырями в лужах, с ручьями по раскисшим улочкам.
Наутро соседка пришла с десятком яиц и бутылью самогона. Мол, тоже так хочу научиться, чтоб раз — и дождь. Дядя Вова хитро улыбнулся и сказал, что никаких проблем. Ты, Петровна, Шри Ауробиндо знаешь? Был такой индийский йогин. Гуру, не побоюсь этого слова. Нет, Петровна, ты меня не расслышала. Не ты дура, а он гура! Так вот, он предложил способ объединения духа и материи с помощью интегральной йоги. Упс, извини, я не думал, что ты выпадешь в транс уже на этой фразе. Короче, Петровна, нужно остановить в себе внутренний диалог. Это первый шаг к просветлению и обретению могущества. Как? Ну, ты же постоянно сама себе что-нибудь там думаешь, говоришь. Я имею в виду, даже когда не болтаешь, хотя это редко случается. Так вот, надо, чтобы была тишина. И в мыслях тоже. Ты попробуй. Это сложно, но результат тебя очень удивит.
Результат удивил прежде всего Петровниного мужа. Уже на следующий день. Тот, как обычно, пришёл на бровях и уже приготовился к традиционному семейному скандалу. Но Петровна не проронила ни слова. Она молча замесила тесто и, многозначительно поигрывая скалкой, ждала, пока оно второй раз подойдёт. Супруг забеспокоился. Потом впал в панику. Потом пообещал починить ворота. Потом починил. Прибрался на скотном дворе. Наколол дров. Натаскал воды. Потом пустил скупую слезу и бухнулся на колени:
-- Брошу, брошу я пить! Надолго не обещаю, но неделю точно ни капли в рот не возьму! Христом-богом клянусь!
-- Ты сам сказал. Никто тебя за язык не тянул, - спокойно сказала Петровна, доставая пироги из печи.
После ужина она отнесла полное блюдо пирогов дяде Вове.
-- Ты мне книжечку этой гуры всё же дай почитать, - попросила она. - Уж очень сильное получается колдунство. Я всего-то лишь внешний диалог успела в себе остановить, а уже какие результаты! А что будет, когда я и внутренний остановлю!
Сын, услышав историю, аж поперхнулся.
-- Батя! Ты же, вроде, никогда йогой не увлекался!
-- Нет, конечно, - ответил дядя Вова. - А кто мне две коробки книжек с собой в том году выдал? Вот, пока вечерами читал, и «Интегральную иогу» среди них обнаружил. Так что сам виноват, надо было смотреть, какую литературу подсовываешь! http://dpmmax.livejournal.com/222499.html
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Чушь несусветная! Сказка для легковерных, таких, как сами американцы, которые верят абсолютно во всё - число 13, конец света, что Элвис жив и пр. Во-первых: вероятность совпадения секунда в секунду момента полёта тела перед окном и выстрела совершенно нереальна; во-вторых: человек планировал самоубийство, а не действовал в состоянии аффекта, а значит должен был хотя бы выглянуть в окно и посмотреть куда он упадёт - на траву, дерево, асфальт. Ему же не всё-равно было останется он инвалидом или самоубьётся насмерть. Короче, не верю, бред по-американски
Чего боится человек? Ну, понятное дело, смерти. Даже разухабистые реаниматологи, привыкшие к ежедневным рейдам на ту сторону бытия, почтительно смиряют свой цинизм при виде ее неумолимости, пропитывающей холодным воском тело очередной добычи. Это страх глобальный, трудно контролируемый и существующий ежесекундно, потому привычный и мало замечаемый. Естественно при условии, что вы не спецназовец, дайвер, парашютист или любитель пеших одиночных прогулок по темным подворотням рабочих кварталов. Страх этот дарован нам природой в момент рождения, как комплект шнуров к новому сотовому телефону. До поры до времени, они хранятся в коробке, вместе с диском неясного назначения, где-нибудь на антресолях. Потом, когда эйфория свежего приобретения проходит, и возможности новинки изучены - вспоминают и о них.
Но если бы мы боялись только смерти. Гораздо хуже оказаться смешным. Вот где ужас!
Умение смеяться над собой – признак ума и чувства юмора, по крайней мере, так в школе учили. И это правильно, но когда ты один! Например, в ванной прыщик выдавливаешь или плешь остатками буйной молодости камуфлируешь. Вот тогда улыбнуться на свой счет можно и даже нужно. Хотя бы в целях профилактики депрессии. Но если в компании становишься предметом насмешек…? Это какая же сволочь придумала, что смех увеличивает жизнь? Ладно, смеешься ты, тогда возможно так и есть, а над тобой? Да такой смех жизнь скорее сокращает. Если ты слабей, то тебе. Если посильнее, то тому весельчаку, кто не врубается, что ты сегодня не форме, плохо спал, и мозги не работают.
Хочешь прослыть человеком умным и с чувством юмора? Это не сложно! В кругу друзей и знакомых нужно сказать с легкой грустной улыбкой:
- Мне очень нравится Жванецкий! Обожаю его иронию! Но, к сожалению, нынче на экране одни петросянцы и петросянки, - легкий томный вздох, слегка закатываем глаза и чуть пожимаем плечами. – Кстати, мне надо спешить. Скоро начнется «Дежурный по стране», не хочу пропустить.
Затем не торопясь, полные внутреннего достоинства, покидаем общество и бегом домой к дивану и телевизору, где «Кривое зеркало» и ваши любимые «новые русские бабки». Уважение и статус умного, тонкого ценителя - вам обеспечены.
Неприятно, когда над тобой смеются. Всем неприятно. Но особенного от этого страдают амбициозные граждане, уверенные в исключительности своего ума. Будучи непризнанными гениями, они обожают Губермана, полагая, что «гарики» не про них, а про кого-то другого. Таких полно среди чиновников, кухонных философов, эмигрировавших «русских интеллигентов» и прыщавых подростков. Страх показаться смешным, толкает их на странные поступки.
Вольный ветер демократии, принес в страну вместе со свободой и раннее половое созревание. Оно, может быть и до этого присутствовало, но в глаза не бросалось, задавленное проклятым пуританским воспитанием «совка». Не дай бог, если юноша позволял себе больше «комсомольского» поцелуя в присутствии трех понятых из школьного комитета. За распущенность, на том комитете так бы поимели, что на долгие годы самым сексуальным в жизни Ромео стала бы торжественная смычка рельсов на БАМе.
Но, слава Богу, комсомол приказал долго жить. Комсорги в одночасье стали либералами и принялись растаскивать страну по кусочкам. Очумевшие от свободы и безденежья взрослые кинулись добывать пропитание, разумно посчитав, что лучше чадо будет невоспитанным, чем голодным. А сами «цветы жизни» в условиях вольницы зацвели буйным цветом, дурманя друг друга не по годам налитыми частями тела.
Юность – это революционная пора, когда низы уже зудят, а верхи еще не могут. Если раньше, буйство половых гормонов при недостатке мозгов, контролировалось родителями и обществом, то в новую историческую эпоху либеральных ценностей, сей гнет исчез. Тут-то и началось. По телевизору рассказывают, в видеосалонах показывают, а «СПИД-инфо» объясняет. Куда там Бунину с его «Тенистыми аллеями».
Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дока, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные полове признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.
Американец проиграл иск о признании себя живым
61-летний американец Дональд Миллер, пропавший в 1986 году и объявленный мертвым восемь лет спустя, по закону останется покойником - он проиграл судебный иск о признании себя живым. Судья Алан Дэвис, глядя в глаза "ожившему мертвецу" в зале суда округа Хэнкок в штате Огайо, сообщил, что никакой законной возможности признать Миллера живым не существует.
Эта фантасмагорическая история, попавшая в пятницу на ленты мировых информационных агентств, началась вполне банально. Потеряв работу и запутавшись в долгах, Дональд Миллер бросил жену и двоих детей и исчез в неизвестном направлении. Прошло несколько лет, муж не появлялся, и оставшаяся соломенной вдовой Робин Миллер подала просьбу о признании беглеца мертвым: эта процедура давала ей право получить страховую пенсию по утрате кормильца и спокойно воспитывать детей.
Миллера признали "легально умершим", Робин получила пенсию, и все были довольны, пока в 2005 году до "вдовы" не дошли слухи, что ее беглый муж снова объявился в Огайо и пытается восстановить свой номер социального страхования. Если бы "покойного" признали живым, "вдове" пришлось бы вернуть органам социального страхования деньги, полученные в связи с его смертью, так что новость о "воскресении" мужа вовсе не обрадовала Робин Миллер.
Но судья Алан Дэвис, оставивший Дональда Миллера в статусе "умершего перед лицом закона", руководствовался не интересами "вдовы" и детей, а буквой закона. Законодательство штата Огайо гласит, что вердикт о смерти гражданина может быть опротестован и отменен лишь в первые три года после его вынесения. Если "мертвый" не объявился на протяжении трех лет, его "смерть" становится необратимой.
Судья Дэвис заявил, что ситуация "очень и очень странная", но выбора нет: закон однозначно требует оставить живого истца "мертвым". Адвокат Дональда Миллера сказал журналистам, что еще не понял, как быть дальше, и не уверен, что есть смысл подавать апелляцию
Адвокат Робин Миллер сообщил BBCNews, что его клиентка "довольна вердиктом и не питает злых чувств к своему бывшему мужу".
http://news.israelinfo.ru/law/48124
В реале, как в сериале
Японцу, которого младенцем отдали в чужую семью, заплатят 380 тыс. долл.
Суд Токио обязал одну из местных клиник заплатить 380 тыс. долл. 60-летнему мужчине, выросшему в чужой семье, так как медики перепутали его в роддоме с другим младенцем, передает телеканал NHK.
Вместо родной семьи, которая была состоятельной, мальчик, родившийся в 1953г., попал к малоимущей паре, которая ютилась в десятиметровой комнате и не могла себе позволить даже самого необходимого. Когда ребенку было два года, умер его отец. В 14 лет мальчик вынужден был идти работать на завод, чтобы оплачивать свое обучение в вечерней школе. В конечном итоге он устроился в транспортную компанию, в которой проработал всю жизнь.
В то же время трое детей, которых воспитывали его настоящие родители, получили прекрасное образование в дорогих частных школах, окончили университет и устроились в крупнейшие японские фирмы.
Ошибка врачей вскрылась только в 2009г. после проведения ДНК-экспертизы, которая показала, что один из трех отпрысков богатого семейства на самом деле им чужой. Еще спустя три года, в 2012г., двое братьев из этой семьи разыскали своего настоящего родственника. Однако мужчина не успел познакомиться с биологическими родителями, потому что они уже умерли.
В иске, поданном в окружной суд Токио, пострадавший утверждал, что если бы врачи не допустили ошибки, его жизнь сложилась бы иначе. Судья в итоге признал, что истец лишился шанса на высшее образование и испытал тяжелые душевные страдания и заставил клинику выплатить тому крупную компенсацию.
http://top.rbc.ru/society/27/11/2013/891295.shtml?utm_source=newsmail&utm_medium=news&utm_campaign=news_mail1
В Древнем Риме только проститутки носили обувь на высоком каблуке
В Древнем Риме проституция не только не была незаконной, но и считалась обычной профессией. Жриц любви не покрывали позором и презрением, поэтому им не нужно было скрывать свой статус. Они свободно расхаживали по городу, предлагая свои услуги, а чтобы их было легче выделить из толпы, проститутки носили обувь на высоком каблуке. Больше никто каблуки не носил, чтобы не вводить желающих купить секс в заблуждение.
http://www.factroom.ru/facts/10492
Это был большой облом
«Моряк, ты слишком долго плавал»: дети оказались не родными
В Омске состоялось уникальное судебное разбирательство: мужчине удалось доказать, что пятеро детей из шести, которых он воспитывал вместе со своей женой, оказались чужими.
http://deti.mail.ru/news/moryak-ty-slishkom-dolgo-plaval-deti-okazalis-ne-r/
Удивительные животные Миргарда
Сибирские медведи охотников не боятся – они им мстят
Как сообщает Daily Mail, в отместку за ранение сибирский медведь отыгрался на машине своего обидчика. Теперь горе-охотнику предстоит объясняться со страховой компанией. В отличие от своих «европейских братьев» мишки из Сибири вообще не церемонятся ни с людьми, ни с остальными представителями фауны, отмечает британское издание.
Разгневанный сибирский медведь отомстил охотнику за то, что тот ранил его в бедро и заставил спасаться бегством, сообщает Daily Mail. Не вынеся оскорбления, мишка по запаху нашел автомобиль своего обидчика и устроил машине настоящую «резню».
Трое российских охотников наткнулись в лесу на большого бурого медведя, и тогда один из мужчин выстрелил зверю в лапу, чтобы напугать его, сообщает издание с отсылкой на The Siberian Times. «Косолапый» и теперь уже хромой мишка убежал, но вернулся, чтобы отомстить.
Когда на следующий день охотник пришел к своему «Форду», он обнаружил на машине множество повреждений – корпус был покрыт царапинами, фары и ветровое стекло выбиты, сиденья разорваны в клочья, а бампер сорван. Самое интересное, что машины двух других мужчин были в целости и сохранности, отмечает Daily Mail.
Следы медвежьих лап явно указывали на виновника этого погрома – охотники решили, что зверь нашел машину с помощью обоняния. Теперь владельцу «распотрошенного» «Форда» предстоит рассказать представителям страховой компании невероятную историю о раненом медведе, из мести напавшем на машину.
По словам Daily Mail, сибирские медведи вообще ведут себя с людьми гораздо более смело, чем их «скромные и гонимые европейские братья». Мишки из Сибири часто уничтожают охотничьи хижины и склады, а также нередко «устраивают засады» зайцам, оленям и лосям. Кажется, их привлекает вовсе не мед, заключает издание.
http://russian.rt.com/inotv/2014-10-07/Daily-Mail-Sibirskie-medvedi-ohotnikov
«А когда я умру?» Рассказ детского хирурга
Лет 15 назад ночью забегает к нам в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
– Пациент тяжелый во второй операционной!
Я – туда, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В автоаварию попала семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали – царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический – девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца – вторая, у матери – четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать – вся в слезах, отец бледный, мальчик – с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
– Твоя сестричка сильно пострадала, – сказал я.
– Да, я знаю, – мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. – Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
– Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.
– Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
– Хорошо. – мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. – Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! – Затем, к отцу – И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.
– Где Катя? – спросил мальчик.
– Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
– А когда я умру?
– Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.
Сначала я как-то не понял его последнего вопроса, но потом меня осенило. Мальчик думал, что умрет после того, как у него возьмут кровь. Поэтому он прощался с родителями. Он на все сто был уверен, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, когда вспоминаю эту историю…
http://nashaplaneta.su/blog/a_kogda_ja_umru_rasskaz_detskogo_khirurga/2014-12-17-57807#ixzz3MASeQ1jV
Кто сказал, что "преданней собаки нету существа?"
Кот живет 3 года на кладбище
Я частенько наведываюсь проведать своих умерших предков на местное кладбище деревни N. Сегодня я в очередной раз там побывал после зимы. Но меня волновал еще один момент связаный с этим местом. На одной могиле там живет кот.
В 2010 году я его увидел там первый раз. Домашний, ухоженный. Очень серый и очень пушистый. Он каждый раз выбегал из центра кладбища, по бетонной дорожке, и встречал приходивших туда почтить память родных. Все умилялись. Кот, на кладбище. Не часто такое увидишь. И в какой то момент я задумался … КАЖДЫЙ раз, как я там бываю — навстречу выбегает мне этот самый кот. Нет, он был не голодный. Он просто хотел общения. И постоянно выбегал из одного и того же места.
Я нашел эту могилку. Рядом стояла миска с едой, вода. Пока я разглядывал могилу кот мурлыкал и терся об мои ноги.
Молодой парень 1985 года рождения. Большой и чистый мраморный памятник. Вокруг много цветов. Такое ощущение сложилось, что тут очень часто его навещают. Настолько все было идеально.
Через какое то время подошла женщина с пакетиком корма. Я стоял в сторонке рядом с могилой и смотрел на кота, который мяукая побежал встречать её. Я не удержался, спросил, откуда этот кот.
— Это кот моего сына, похороненого здесь. Он бежал за гробом от самого дома. Смотрел как опускают в землю. С тех пор отсюда не уходит. Мы несколько раз его забирали домой, но на следующий день он убегал и опять возвращался сюда. И вот мы его ходим кормить через день.
Кот на еду внимания не обращал, все ходил вокруг нас муркал и терся об ноги. Я стоял, у меня слезы на глаза наворачивались.
С тех пор я частенько его навещал, только зимой не ездил туда. Один раз январской ночью в 2011 проезжал мимо. Меня пересилил интерес, и я свернул к кладбищу. Пока ехал по дорожке ведущей туда, я молил бога, что этот кот образумился и хотя бы зимой жил дома.
Я остановил машину так, чтобы фары освещали всю тропинку кладбища и пошел в темноту. И был в шоке, когда навстречу мне выбежал серый комок шерсти. Мяукает, радуется. Вот тут я реально чуть не разрыдался. Мы с ним минут 30 провели в ту ночь. Я никак не мог не погладить его.
— Мороз, метель, температура до -30 опускается временами, как же ты тут?
Вгляделся в темноту и увидел средь могил огонек.
Рядом с могилкой хозяина стояла небольшая картонная коробочка, а внутри стояла стеклянная баночка в которой горели 2 свечи. Видимо придумали, как согревать кота зимой.
С тех самых пор для меня этот кот это кот с большой буквы.
Шло время. Всё это время кот живет на той самой могилке.
И вот сегодня после суровой зимы 2013 я решил съездить навестить кота.
То что я увидел просто не поддается описанию приличными словами.
Кот меня не встретил. Я уж было начал волноваться. Но подходя к нужному месту, я заметил его спящим на одной из могил. Видок у него был не очень. Шерсть в некоторых местах клоками выдрана. Потощал. Он поднял голову и уставился на меня. Это был уже не тот взгляд, который был раньше. Маленькую мордашку переполнял страх и ужас. Он меня как увидел, так и замер. Ждал, что я буду делать.
Я пытался его позвать. Но как только подходил ближе, он срывался с места и держался на расстоянии.
На могилке по прежнему порядок, а вот еды и мисок я не увидел. Пришлось придумывать куда ему положить корм.
На этом наша встреча и закончилась. Он по сугробам куда то ушел. А я стоял, смотрел ему в след и не понимал:
— Насколько? Насколько надо быть такими жестокими, люди? Чтобы кот живущий на кладбище так стал бояться? Это что надо сделать с ним? Да в таком месте?
Для кого то это просто буквы. Для кого то этот кот — просто кот. Для кого то этот кот, как хранитель душ этого кладбища.
А для меня он — верный и уважавший своего хозяина питомец! Который считал этого парня своим другом и решил до конца остаться вместе с ним! И будь моя воля, я бы поставил этому Коту памятник рядом с этим парнем. В знак преданности и любви!
http://www.drive2.ru/c/443750/
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
"Кошачье царство" - сюда приезжают японцы со всей страны за кошкотерапией, так как из-за стесненных условий жизни многие японцы не могут завести питомцев у себя дома.
Кошки захватили японский остров
Остров Аошима является популярной достопримечательностью у любителей кошек со всей Японии. На маленьком клочке суши проживают 20 человек и более 120 представителей семейства кошачьих. Откуда на Аошиме столько кошек? 50 лет назад сюда завезли пару десятков этих животных, чтобы они уничтожили мышей, которые постоянно портили сети местных рыбаков. Хвостатые охотники справились со своей задачей, однако вскоре сами стали доставлять хлопоты местным жителям. Количество кошек на острове год от года росло.
https://news.mail.ru/foto/257298/261191/
Немец предложил необычный способ раздела совместно нажитого имущества после развода.
https://youtu.be/lwOKaDNKoko
Впрочем, почему необычный? Бывший супруг просто взял и распилил пополам все предметы, включая мебель, технику, плюшевого медведя, автомобиль и мотошлем.
Весь процесс распиливания немец записал на видео, а в качестве комментария оставил такую запись: «Спасибо за 12 “прекрасных” лет, Лаура! Ты действительно заслужила половину. А также привет моему преемнику».
Все половинки вещей (то есть положенную по закону половину имущества) уже переданы упомянутой Лауре, а свою часть житель Германии зачем-то выставил на продажу.
__________________________________ Ссылки в подписи удалены. Administration
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Предыдущая страница