Решил как-то отец выросшему сыну, работу свою показать.
Папа: - Вот сынок! это мясокомбинат! Я здесь работаю, мой дед здесь работал, и ты тоже будешь здесь работать. Тут есть машина в которую бросаешь барана а из другой стороны выходят три палки колбасы. Понятно?

Сын: - Нет, не понятно..

Папа: - Ну вот же, смотри, берешь Барана, бросаешь его сюда, а от сюда выходят ТРИ палки колбасы... ПОНЯТНО ТЕПЕРЬ?

Сын: - Не.. не понятно.

Папа: - НУ СМОТРИ... БЕРЕШЬ БАРАНА, БРОСАЕШЬ - ВОТ ТРИ ПАЛКИ КОЛБАСЫ!!!! ПОНЯТНО?

Сын: - Пап, а есть такая машина, в которую бросаешь три палки а выходит баран?

Папа: - ДА сынок, есть, это твоя мама...

Добавлено спустя 16 минут 12 секунд:

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!! Он до сих пор пьет!!!
Муж: - Врешь! Так долго не празднуют!!

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:

В Мединституте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!



Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:

Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу

Добавлено спустя 27 минут 53 секунды:

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

13-летняя Катя, придя домой и застав маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо!
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы с пингвином переспали! А ты монашка,монашка...

Leto
представляю, что бы вы сказали, посмотрев аншлаг по россия-1

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Леди СчастьЯ


каллиграфическая экспертиза

Уважаемая Leto!

Напрасно Вы берете на себя роль строгого цензора в этой теме, где размещают анекдоты из общих доступов.
Согласен, не все анекдоты приятны и смешны, но, на мой взгляд Ваша реплика в адрес Барбацуцик, похоже на оскорбление. Анекдот придуман не Барбацуцик

Пьяный мужик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО.

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

Великобритания приняла и широко разрекламировала беспрецендентные меры безопасности по противодействию террористам.
Террористы напряглись: это что, вызов?

Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Olega
Святоозер

ну ладно, эт я уж перегнула палку, таки-да
пардонте

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
На сцену выходит исполнитель главной роли и произносит:
- А зохэнвэй, товарищи бояре.
Я шо-то Шуйского не вижу среди тут.
Режиссер: - Моня, ты врешь текст. Не "среди тут", а "между здесь".

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.


Отказ вернуть деньги Собчак суд объяснил тем, что "если следователь считает что деньги могут пойти на финансирование беспорядков, то он имеет право это проверять". И он это делает, я вас уверяю. Утром следователь генпрокуратуры открывает сейф и проверяет, не пошли ли деньги на финансирование беспорядков. Убедившись, что не пошли, закрывает сейф. И так каждый день.


Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"


Хочешь карьерного роста? Не старайся "лезть из кожи" на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Храните деньги в сберегательной кассе.
Ксения Собчак.

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Анекдот специально для Leto:
ЛОПАТА

Барбацуцик
ну таки я же извинилась (см. выше)

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла!

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.