Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:
П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.
Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!".
"Народ": "Надо много, пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".
Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется.
Б: Кто там, что там?
- Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы.
Б: А что ты у меня в башке делаешь?
- Голодаю...
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ"
Идёт Дюймовочка... с большим пузом...
Навстречу Полевая Мышь.
- Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
- Да не трахалась я ни с кем!!!
- А что брюхо такое большое?!
- Это тампакс распёрло, пока по воде плыла!
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
Травка зеленеет, солнышко блестит...
Санта офигеет, если прилетит!
Новогодняя елкa нa местной телестудии.
Причем - действо в прямом эфире. Дети нa елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номерa, зaгaдки зaдaет:
- Вот очaг, но он - кaртинa... К нaм выходит?
Умные дети орут:
- Бурaтино!
Перед выходом мaтрешек Дед объявляет- зaгaдывaет:
- Высоко вздымaя ножки, нaм стaнцуют...
Тишинa. Нaдо скaзaть:
- Три мaтрешки.
Но никто не знaет. Дед сновa:
- Высоко вздымaя ножки, нaм стaнцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- М%ндaвошки?!
Все в aуте... Особенно телезрители.
Немногие знaют, что нa сaмом деле фaворитом в гонке олимпийских тaлисмaнов был нaш, северный, зимний, хищный, крaсивый и быстрый зверь Песец.
Но когдa прикинули, что дикторaм и комментaторaм придется кaждую минуту повторять это слово перед телекaмерaми, решили откaзaться..
Начали ремонт в стиле хай-тек..., а закончили в стиле хай-так
За рулем я богиня - пассажиры молятся, пешеходы крестятся...
Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:
- Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
Лицо дауна проясняется:
- А! Читал!
Отрывает у рыбки плавники:
- Лети-лети, лепесток…
Добавлено спустя 12 минут 18 секунд:
На приёме у врача.
-Поздравляю,в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор,но я же мужчина!
-Ничего, паразитам это безразлично.
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно,
наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
__________________________________ Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!
… И поэтому нет ничего слюнявее и плюгавее русского безбожия и православия. Козьма Прутков.
- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…
Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет и Старый новый Президент…
Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните"
- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют
ведьмой.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире,
постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!
__________________________________ Там, где все горбаты, стройность становится уродством. О.Бальзак
Число потенциальных любовниц увеличивается пропорционально с уменьшением цены на нефть и падением рубля. Главной надеждой содержанок остаются работники госкомпаний, а также IT-сектора, всё ещё способные обеспечить стабильность.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла
- и всё! Делай, что хочешь!
да нет женщиной быть гораздо лучше, а жалуемся не мы, а вы завидуете :wink:
__________________________________ Там, где все горбаты, стройность становится уродством. О.Бальзак
Число потенциальных любовниц увеличивается пропорционально с уменьшением цены на нефть и падением рубля. Главной надеждой содержанок остаются работники госкомпаний, а также IT-сектора, всё ещё способные обеспечить стабильность.
Радикулит - веселая болезнь (как сидел, так и пошёл).
Математическое доказательство, что деньги — это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
Котов и женщин нужно любить не за что-то конкретное, а просто так.
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обос@@@ыми трусами
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
Девчачьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость - сестра та.
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и нах...
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Я бы перефразировала. Есть можно всё, если ты заплатил за огонь Прометею.
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Девчачьи привычки:
...
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
...
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
...
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
...
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Доктор, уже два дня не могу заснуть.
Давайте начнем с того, у вас опечатка или вы букву пропустили ?
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попавшийся относительно устойчивый объект - им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке...
В общем картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким "спасибо"...
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
Все Ё-мобили будут укомплектованы планшетами Ай-падла.
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Последний раз редактировалось: SMS-ка (Понедельник, 21/04/2014, 08:10), всего редактировалось 1 раз
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.
__________________________________ Трудно быть ангелом, но надо!
Теперь, когда мы научились летать по воздуху как птицы, плавать под водой как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле как люди. (c) Б.Шоу
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах