инстинкты требуют пометить территорию. Хоть как-нибудь
Интересно, а более цивилизованных способов нет? Гвоздь прибить там...или классический кран починить?
ага, детишек сделать, например...
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Просто меня недавно осенило. Я поняла, почему они это делают. Прониклась и зарыдала.
Бедные мужчины! Природа берёт своё: пахучие железы атрофировались, попрыскивать мочой на углы как-то неприлично, распевать громко умеют не все, да и устаёшь от этого, царапать когтями стены - ногтей не напасёшься… А здоровые, хоть и задушенные почти, инстинкты требуют пометить территорию. Хоть как-нибудь. Любым доступным методом.
Вот и приходится им обходиться носками.
Рыдаю вместе с Вами!!! Буду беречь теперь супруга... от хронического стресса!
а интересно, почему мужчины молчат - не иначе что-то замышляют!!!
после НГ, думаю, родят. Дамс, будем ли смеяться ?
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Ну вот вам о вас
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Ну вот вам о вас
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
это и есть комментарий мужины, на понятный вопрос - совершенно отвлеченный ответ, а еще презираете нашу логику
__________________________________ Даже тысяча плоских шуток неспособны превратить нелепую фразу в афоризм, в то время как сто две плоские грани, превращают бесформенный алмаз в бесценный бриллиант.
Носки говорят о характере их хозяина, материальном положении и привычках гораздо больше, чем он хотел бы вам признаваться.
Носки в современном мире приобретают особое значение. Хозяин гордо выкладывает носки на видное место. Таким образом он "метит территорию", недвусмысленно заявляя: - Тут живу я!
Робкие мужчины скатывают носки в клубочки и стараются запихнуть подальше от глаз и носов людских. Если такой мужчина обладает недюжинной фантазией, находки в виде шариков грязной ткани ждут вас в самых неожиданных местах.
Если носки с дырками, перед вами неряха, если дырок много - скупердяй. Не ждите от него больших затрат на вашу распрекрасную персону, ему и на себя-то жалко тратить деньги.
Если носки аккуратно зашиты - он живет с мамой или женой.
Если заплаток очень много - он беден как церковная мышь или катастрофически скуп.
Когда-то я встречалась с парнем, который в свои "почти 30" занимал высокий государственный пост. У него была шикарная машина и отдыхал он исключительно за рубежом. Но носки почему-то донашивал старые, аккуратно их зашивая.
Знай я тогда всю правду о носках - избежала бы расстройств и головной боли. Мы только начали встречаться, и он решил сделать широкий жест - повез меня на неделю в Египет. Солнечная сказка после промозглой и холодной киевской осени обещала стать началом большого романа, а обернулась бурным и громким разрывом.
Он экономил буквально на всем! Мылся только гостиничными мыльцами и шампунем; в ресторане отеля собирал в кулечек всё, что мы не доели и брал с собой в номер и т.д. Если я что-то не доедала или не допивала, он устраивал со мной воспитательную беседу, внушая, что я транжира. Как вы понимаете, на романтический лад такое настроить меня не могло, не говоря уже о чем-то большем.
Кульминацией сего несостоявшегося романа стала наша поездка к пирамидам, на которую я его еле уговорила. Арабы очень любят катать туристов на верблюдах, главным образом потому, что получают за это деньги дважды - когда сажают и когда снимают с верблюда.
Разморенная солнышком, я пребывала в состоянии близком к коме и даже не поняла, каким образом оказалась на верблюде. Меня просто подхватили и посадили на него. И дальше началась обычная раскрутка на деньги. "Дашь 10 долларов, сниму твою красавицу с животного" - сладкоголосо пел моему избранному погонщик.
Бедуин, как и я, не подозревал о тайне носков, да и никаких носков на моем спутнике в тот момент не было, поэтому он воодушевлено продолжал в том же духе, расписывая мою красоту и счастье, которое ожидает нас обоих. На что мой милый отреагировал весьма оригинально: "10 долларов? За нее? Катай дальше" - он повернулся и пошел в сторону автобуса.
А мой муж ответственно относится к своим носкам и к их выбору. Его бордовые любимые с махрушечками на подошве с внутренней стороны, торчащие из-под Гриндеров - это из периода ухаживания - вспоминаю с любовью. Представляете, однажды они не пережили стирки в машине - порвались. Я их выбросила, чем заслужила крайнюю степень немилости. Очень долго он искал похожие, но,увы, таких не нашел.
Смысл махрушечек именно! на подошве, однако, поведал. Оказывается, в них ноги всегда сухие, махрушки всё впитывают непонятным образом, оставляя пятки сухими, а соответственно ТЁПЛЫМИ. О как
Если серьёзно - если начинают раздражать брошеные грязные носки и др. мелочи, если всё это подмечается, на этом заостряется внимание, то это первый звоночек, что-то в ваших отношениях неправильно, надо задуматься, а не начинать упрекать супруга, "воспитывать", ит.д.
Его бордовые любимые с махрушечками на подошве с внутренней стороны, торчащие из-под Гриндеров - это из периода ухаживания - вспоминаю с любовью. Представляете, однажды они не пережили стирки в машине - порвались.
Какое несчастье! Сочувствую. Как же он теперь без бахромушек?
А мой муж ответственно относится к своим носкам и к их выбору. Его бордовые любимые с махрушечками на подошве с внутренней стороны, торчащие из-под Гриндеров - это из периода ухаживания - вспоминаю с любовью. Представляете, однажды они не пережили стирки в машине - порвались. Я их выбросила, чем заслужила крайнюю степень немилости. Очень долго он искал похожие, но,увы, таких не нашел.
Смысл махрушечек именно! на подошве, однако, поведал.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
Предыдущая страница