Наверное Снежане сейчас не хватает позитива, психологическая яма такая, может хватит думать над тем люблю- не люблю, кто виноват и что делать пора добавить оптимизма - Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов?
Проблема не в том любите ли вы свою дочь или нет, а в том, что вы слишком много об этом думаете и терзаете себя, так и убедить себя саму можно, что вы холодная, бесчувственная и никого не любите - может эти мысли возникли у вас от ощущения надвигающихся перемен - дочка выросла, изменилась, стала самостоятельной, вот и появилось время для самокопания, кризис не только у дочки, он прежде всего у вас - ведь взрослые более консервативны чем дети (вообще это лично мое мнение, что нет детских кризисов, есть кризисы у взрослых, которые не готовы к тем переменам, которые происходят естественным образом в их детях) - вам нужно занять себя, но прежде всего, до того как начнете лечить эту свою рану в душе необходимо ее как следует "почистить"
1. Попробуйте определить свой тип личности - возможно у вас преобладают шизоидные черты(есть у меня такое предположение) (не путать с болезнью!!!!!!!!!!) поищите в инете - познавая себя на многое вопросы найдете ответ.
2. После шага 1 желательно - признайтесь себе - "Да, я не люблю свою дочь! Но я сделаю все, что бы она об этом не знала, какой я должна стать, что бы полюбить свою дочь?" Честно ответьте себе, лучше на бумаге прямо напишите все претензии к ней или жизни или себе - найдите ответ - почему я не люблю её и напротив каждого пункта вам придется написать антипод - так ли уж важно это обстоятельство, может эта ситуация уже преодалена, может вины ее в том-то и том-то нет, но докопайтесь до истины - почему? Пока не найдете ответ успокоения не будет, может в процессе поиска вы поймете, что это не важно, что жить здесь и сейчас с ней вашей жизнью важнее ответа люблю-не люблю - не важно, важно что-то делать, получить результат, не долбить себя вопросом , который не имеет ответа. Если нашли - поздравляю!
3.Дальнейшие действия конечно зависят от ответа, но бумажку нужно уничтожить до того, как не дай Бог ее прочтет девочка - еще раз читаете, плачите, анализируете, ПРОЩАЕТЕ себя и её и сжигиете, рвете, уничтожаете вместе с этой бумажкой свои сомнения и начинаете новую жизнь (буквально) теперь вы вымели из своей души сомнения и страхи.
4.Если до сих пор не нашли - Найдите, накопайте, наскребите по уголкам души крупицы любви для нее - посмотрите фотографии детские, вспомните случае, когда вы за нее испугались, вспомните как любили вас в детстве - может ответы там. Людям с такой тонкой организацией очень сложно удержаться от таких провокационных и тяжелых вопросов. Нужно запретить себе это - ради себя, своей дочери, ваших отношений. Скажите себе - я сделаю все, что бы полюбить её - вырастите в себе это чувство, поверьте - это работа, достойная усилий - не может быть, что бы не было в вас ни капли любви - может просто страхи, обиды , комплексы мешают вам не столько выражать, сколько самой чувствовать любовь, вот и сомневаетесь в себе. И помните - вы никому ничего не должны доказывать, ни себе ни ей - примите своё бытиё - все так как есть сейчас, самое главное решите для себя - согласны ли вы дальше пребывать в этом состоянии - нелюбви или меняете его на любовь, не надо переделывать прошлое, займитесь будущим - я полюблю свою дочь, сегодня мне было так приятно позавтракать с ней, только позитив, только нежность - все поступки в пределах разумного - только с позиции любви - вырастет любовь - дорогу осилит идущий.
Добивайтесь результатов - каждый день, очень часто в таких ситуациях любовь "приступообразна", а её выпады игнорируйте, не позволяйте ни себе ни ей даже мысли, что не любите - люблю и точка, она поймет, перебесится, простит - нельзя решить проблему с помощью того-же мышления, которое эту проблему породило - не обижайтесь на нее, просто решите и поймите - она не ведает, что творит - она ваша маленькая дочка и не понимает - пожалейте ее в душе и прощайте за такие выпады. (Кто-то советовал Гиппенрейтер почитать - почитайте, если хотите вам для ознакомления подкину, у меня в электронном виде есть) и сами верьте в то, что любите, просто пока не отыскался этот узелочек, но он есть, просто включите свет! Подростковый кризис не вечен, минимальные потери, максимум результатов - работайте над собой.
5. Вы просто человек, вы- мать и у вас может случится срыв, усталость накопится, надоест бороться, доказывать, растить - на этот случай вам необходимо подготовить тыл, написать например письмо дочери - только не отдавать его когда станет невмоготу, а читать и учить наизусть - вот напишите о своих чувствах - не сочинение, а чувства - можно как дневник "приступы" будут случаться, вот их и записывайте, складывайте в любовь, я конечно не романист или писатель, просто говорите от души, я бы сказала может так:"...послушай, я тебя очень люблю, ты моя дочка и ты самое лучшее, что случилось в моей жизни, все самое лучшее с тобой и через тебя, но я не могу, слышишь, я устала постоянно доказывать тебе свою любовь, наверное я не умею тебя любить той любовью, которой тебе нужно, но я стараюсь. Мои родители не научили меня любить, и жизнь не научила и это очень тяжело чувствовать себя ущербной, но я люблю тебя просто потому, что ты есть и я всегда буду тебя любить, что бы ни случилось, даже если ты не веришь мне больше я останусь твоей мамой - я хочу что бы ты это знала всегда, а сейчас я просто устала, сейчас мне нужно побыть одной" Надеюсь до этого не дойдет, а может и уже пройдено, самое главное - верить, что все будет хорошо, все пройдет, как сказал герой одного мультика - может Бог все еще прощает нас только потому, что мы живем в ладу со своими недостатками...
Вот так он наказывает свою матушку за недовоспитание, а заодно и соседей.
Ну так правильно. Воспитывать-то надо, кто же с этим спорит. Только ведь дело в том, что воспитанием вашего соседушки, как я понимаю, никто не занимался. За что и пожинают...
Добавлено спустя 15 минут 54 секунды:
Сосед 241 , цитата:
Расскажите ему о плохом поведении,
прочитайте ему лекцию на этот счёт. Коротенько так, минут на 20 . Может до него дойдёт . И ни в коем случае не шлёпайте по попе . "А если вас так ?" .
Не надо лекций. Они детям ничего не дают. Ребенка надо заинтересовать. Если он не хочет идти на прогулку, значит ему не нравиться как с ним гуляют.Ведь если мама идет с коляской, а он вынужден плестись сзади, да еще по дороге обойдут все магазины... Кто же захочет такую прогулку? А вот если взять игрушки, показать что-то интересное, поиграть с ребенком, не думаю,что его надо будет ловить по всей квартире для такой прогулки.
А по поводу нотаций... У нас с сыном, когда он был маленький был такой ритуал перед сном. У него была любимая игрушка - мышка Манечка. Так вот вечером я про эту Манечку придумывала сказку( прямо на ходу) и в этой сказке я ему рассказывала о всех его проделках за день, только какбы проделывал это все не он, а Манечка. Это были такие приключения. Слушал он всегда раскрыв рот, смеялся над проказами мышки, хотя прекрасно понимал, что рассказываю я ему о нем самом. А потом мы с ним выясняли, что Манечка делала хорошо, а что не очень. И все, что он делал плохо он выговаривал игрушке, он сам ее ругал, говорил, что нельзя так делать. И уже не я читала ему нотации, а он сам. Это конечно мой опыт, может не всем подойдет, но всегда можно придумать для детей что-то интересное. Было бы желание.
Не надо лекций. Они детям ничего не дают. Ребенка надо заинтересовать. Если он не хочет идти на прогулку, значит ему не нравиться как с ним гуляют.Ведь если мама идет с коляской, а он вынужден плестись сзади, да еще по дороге обойдут все магазины... Кто же захочет такую прогулку? А вот если взять игрушки, показать что-то интересное, поиграть с ребенком, не думаю,что его надо будет ловить по всей квартире для такой прогулки.
Если Вы это о нас. Сын хочет идти на прогулку, но он еще хочет, чтоб мама за ним побегала!
И гуляем мы нормально, ни кто ни за чем не плетется, а по магазинам с двумя маленькими детьми сложновато ходить, так что ходим только в крайнем случае.
Неужели Вы думаете, что мы ходим гулять без игрушек и я его не пытаюсь ни чем заинтересовать? Конечно пытаюсь, говорю ему, например, "Пойдем посмотрим на большой кран, который строит поликлинику" или "на улице такой замечательный снег выпал, пойдем покопаем его лопаткой и слепим снеговика".
Но срабатывает очень редко.
Дело в том, что когда на руках двое маленьких детей с маленькой разницей в возрасте не хватает времени порой ни на что, режимы не совпадают, и если не быть жосткой, а побегать сначала по квартире и поиграть (а в то время пока я буду с первым играть второй ребенок будет плакать и хотеть спать), то на улицу мы вообще не попадем. Именно такая жесткость с моей стороны помогла нам зимой ходить гулять 2 раза в день, дети практически не болели всю зиму, так как много бывали на воздухе и в любую погоду, а это самое главное.
Это конечно уже не сейчас, сейчас дети подросли и стало легче.
Если Вы это о нас. Сын хочет идти на прогулку, но он еще хочет, чтоб мама за ним побегала!
И гуляем мы нормально, ни кто ни за чем не плетется, а по магазинам с двумя маленькими детьми сложновато ходить, так что ходим только в крайнем случае.
Неужели Вы думаете, что мы ходим гулять без игрушек и я его не пытаюсь ни чем заинтересовать? Конечно пытаюсь, говорю ему, например, "Пойдем посмотрим на большой кран, который строит поликлинику" или "на улице такой замечательный снег выпал, пойдем покопаем его лопаткой и слепим снеговика".
Я не в коем случае не пыталась читать вам нравоучения или обвинять вас в чем-то. Просто в любом поступке ребенка кроется какая-то причина, которую вам надо понять. Может быть действительно ему хочется, чтобы мама побегала за ним, потому что хочется по-больше вашего внимания. Конечно с двумя маленькими сложно. Наверное малышке уделяется внимания больше, это естественно, а ему хочется тоже вашего внимания.Может быть дело в другом. Причин может быть много. Но важно понять ребенка. Тогда будет меньше конфликтов.
Может быть действительно ему хочется, чтобы мама побегала за ним, потому что хочется по-больше вашего внимания. Конечно с двумя маленькими сложно. Наверное малышке уделяется внимания больше, это естественно, а ему хочется тоже вашего внимания.Может быть дело в другом. Причин может быть много. Но важно понять ребенка. Тогда будет меньше конфликтов.
Задаваемый вами вопрос (и не только) и ваш, прямо скажем, не юношеский возраст, говорят о психологической незрелости личности. Вот что пытался до вас донести aandrey своим вопросом. И он, по-своему, прав. Иногда полезно услышать о себе, пусть горькую, но правду. Слово способно дать толчок вперед. Хотя, если человек не повзрослел к 40 годам, вряд ли стоит надеяться на это в будущем...
В 15 лет я таких вопросов не задавала - все было ясно. Еще яснее было лет в 10 и, наверно, совсем ясно - в 1 год. Но ведь и Вы, Березка, на этот вопрос не ответили. Вы дали цитаты "на тему", чьи-то цитаты. Как будто боитесь говорить от себя, открываться.
Iriska* , цитата:
"Вновь узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе своей"
ПРИМЕТЫ, пожалуйста!
Присоединяюсь.
По моему, умение не поучать, не иронизировать, не судить свысока: "какая же она -...такая-сякая", а пытаться понять и помочь - вот признак зрелой личности. Хотя первое, бесспорно, делать легче.
Добавлено спустя 1 час 53 минуты 19 секунд:
Тамара , цитата:
Материнская любовь - другая. Она ближе к инстинкту, на более глубоком уровне.
Мне ближе такая любовь, которая описана в заметке "Быть мамой", которая была на форуме в какой-то теме:"материнство - это такая кровоточащая эмоциональная рана, которая никогда не затянется... Ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка... она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление — о нет! не своей мечты! — мечты своих детей."
Это в теме "Письмо к дочери".
Наверно, у меня нет такого инстинкта. Мне страшно за любого ребенка. Недавно я слышала о таком случае: российского офицера в Чечне взяли в плен и хотели расстрелять. Рядом оказались чеченские женщины, они видели, как его схватили и как он просил его не убивать. Он - молодой, почти мальчишка, панически испугался. кричал, плакал:"Я не хочу умирать!" Женщины стояли, смотрели - и не могли отойти. Когда в него прицелились, он бросился к одной из чеченок: "Спаси меня, мама!" Потом эта женщина сказала, что в тот момент она не видела, что он - русский, она видела просто мальчишку, ей показалось. что это кричит ее сын. Она бросилась к нему: "Не убивайте его!" Она закрыла его собой, но они все равно выстрелили...
Так что такое - материнский инстинкт? (Ой, сейчас опять про меня скажут что я ... И вспомнился еще один незрелый человек. Тот спрашивал, правда, про красоту, но тоже вопрос совсем детский:"Так что ж тогда такое красота?")
Добавлено спустя 11 минут 53 секунды:
А вообще, Гала, вы правы,
Гала , цитата:
Наверное Снежане сейчас не хватает позитива, психологическая яма такая, может хватит думать над тем люблю- не люблю, кто виноват и что делать пора добавить оптимизма - Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов?
Проблема не в том любите ли вы свою дочь или нет, а в том, что вы слишком много об этом думаете и терзаете себя, так и убедить себя саму можно, что вы холодная, бесчувственная и никого не любите
Да, я начинаю укрепляться в мысли, что надо меньше заморачиваться по поводу "любишь-не любишь" и больше думать о себе.
Сколько людей, столько мнений. Точного определения не нашла
Snezhana , цитата:
и Вы, Березка, на этот вопрос не ответили. Вы дали цитаты "на тему", чьи-то цитаты.
Надо уметь читать между строк. Цитаты эти не просто "чьи-то", а принадлежат великим умам человечества. Многие века мудрецы бьются над этим вопросом и не могут дать точного определения любви. Так неужели ж вы думаете, что мы здесь на раз-два дадим точный и правильный ответ. Вот для чего приведены здесь изречения передовой человеческой мысли.
Snezhana , цитата:
Как будто боитесь говорить от себя, открываться.
Можно и от себя.
Детство дает нам заряд на всю дальнейшую жизнь. Это как батарейка, которую сильно или слабо подзарядили в детстве. Детские воспоминания самые сильные. Если ты стоишь с распростертыми объятиями, а навстречу тебе бежит твой малыш с глазами в пол лица от безмерного счастья и улыбкой, не знающей границ, ты обнимаешь его и кружишь вокруг себя и нет никого больше в целом свете - только ты и твой ангел - как правило, такие дети не задают вопросов о наличии или отсутствии родительской любви.Они её чувствуют кожей и такого вопроса у них не возникает ни в 7 лет, ни в 17.
Но время тоже вносит свои коррективы. Нет практически ни одного голливудского фильма, где бы вы не встретили американский флаг и пресловутые фразы: - Я люблю тебя. - Я тоже тебя люблю. А так как прессинг продвижения западных фильмов на отечественные экраны у нас огромный, то рано или поздно каждый ребенок осознанно или неосознанно задает себе вопросы о любви. НО... у некоторых детей такая мысль пролетает бесследно, не оставив и следа, а у других она крепко и надолго засядет в мозгах. Надо просто не упустить время, стараться больше времени проводить со своим ребенком, но не в спальне наедине заниматься самокопанием, а вместе ходить в кино, на выставки, читать вместе книгу перед сном, ездить на дачу, в деревню, в лес и т.д. Ребенок будет получать такой заряд энергии и будет так валиться спать без задних ног, что на "задние" мысли у него не останется ни сил, ни времени.
Остался незамеченным один очень важный вопрос:
kr , цитата:
Снежане хочу задать вопрос: Вы любите себя?
Гала , цитата:
познавая себя на многое вопросы найдете ответ.
Снежана, очень актуальную для вашей семьи и вашей ситуации книгу доктора психологии, профессора, академика Российской Академии Образования, руководителя Международного Центра Гуманной Педагогики, Амонашвили Шалвы Александровича "Письма к дочери" (на время написания книги его дочери тоже было 17 лет), может вам стоит прочитать вместе. Вот некоторые строки:
"... Я уверен: путь к взаимопониманию и познанию друг друга проходит через понимание и познание в первую очередь самого себя. Взаимопонимание - это источник вдохновения и творчества, духовных сил и надежд. Знаешь что такое вера? Это начало всех начал в человеке...
Любви не скажешь: "Не приходи, мне пока некогда!" Её не нужно искать. Живи, учись, будь веселой, жизнерадостной, доброй, общайся с людьми, не забывай быть нежной. И любовь придет к тебе...
Человек человеком силен. Мы должны беречь друг друга"
Гала , цитата:
После шага 1 желательно - признайтесь себе - "Да, я не люблю свою дочь! Но я сделаю все, что бы она об этом не знала"
Снежана, вы проживаете в Кожухово? Вы уверены, что ваша дочь не бывает на форуме и не читает эту тему, в авторе которой она без труда сможет узнать свою родную мать? Ведь это большой риск для неокрепшей девичьей души. Если вы не живете здесь, то что вас привело на наш форум? Просто мне знакома и такая ситуация: моя однокурсница пошла работать в журналистику и, если случается творческий кризис, она "идет в люди". Что вы на это скажете?
Snezhana , цитата:
не поучать, не иронизировать, не судить свысока
... не подразделять собеседников так явно на "спасибо за внимание" (вы можете быть свободны) и пиши еще (и в ЛС тоже). У нас каждый человек свободен в своих высказываниях, даже если они кому-то и не нравятся. Наш форум общественный, т.е.открыт для всех. И даже если эта тема открыта вами - это не дает вам права указывать на дверь человеку (с вами у меня разговор окончен), который посчитал нужным оставить в теме свое видение вопроса.
__________________________________ Ах, если бы моя мечта сбылась, какая жизнь тогда бы началась!
Да уж. Я вот понимаю, что руку на ребенка поднимать нельзя и кричать тоже, что надо уметь спокойно находить подход к ребенку.
НО, где взять столько нервов? Например, собираемся гулять, малышка уже страшно хочет спать, капризничает, а разбойник бегает от меня по всей квартире, забивается в места где его не достать, уговоры не помогают . И что мне делать? Пока я не прикрикну на него и не шлепну хорошенько по попе, он так и будет бегать, на улицу уже скорей всего мы н успеем, а малявка будет плакать все это время.
Может кто совет даст как вести себя в подобной ситуации?
А если спокойно предупредить, что прогулка в этом случае состоится без него и пойти гулять с одной малышкой? Ему ведь гулять-то хочется!
Гала, спасибо. Огромное.
Читаю, вчитываюсь, вдумываюсь. Это -целая программа. Постараюсь ее освоить.
Очень хочется встретиться с Вами.
Добавлено спустя 1 час 14 минут 54 секунды:
Берёзка , цитата:
Многие века мудрецы бьются над этим вопросом и не могут дать точного определения любви.
Ура! Я в хорошей компании!
Берёзка , цитата:
Снежана, вы проживаете в Кожухово? Вы уверены, что ваша дочь не бывает на форуме и не читает эту тему, в авторе которой она без труда сможет узнать свою родную мать?
Спасибо за столь трогательную заботу о моей дочери. Она не бывает на форуме.
Берёзка , цитата:
Наш форум общественный, т.е.открыт для всех. И даже если эта тема открыта вами - это не дает вам права указывать на дверь человеку (с вами у меня разговор окончен), который посчитал нужным оставить в теме свое видение вопроса.
Указать кому-то на дверь на форуме? Березка, а вы меня ни с кем не путаете? Я не модератор. А с кем лично мне общаться, как и где - это, как мне казалось, все-таки мое право. Извините, ошиблась, теперь я знаю, что это право - Ваше. И что бы я без Вас делала!
Потом эта женщина сказала, что в тот момент она не видела, что он - русский, она видела просто мальчишку, ей показалось. что это кричит ее сын. Она бросилась к нему: "Не убивайте его!" Она закрыла его собой, но они все равно выстрелили...
Она это сделала инстинктивно. Ей показалось, что это кричит ее сын.
Из того же Письма к дочери:"... материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка".
Но, конечно, он есть не у всех женщин. Как и у животных, случаются такие аномалии...
Скорее это просто способ добиться вашего внимания, ну еще наступающий кризис 3-х лет. По сути ведь единственный способ обратить на себя внимание в данной ситуации - плохое поведение, может не хватает именно вас, может попробовать какие нибуть приемчики - не знаю конечно вашего малыша, но может сработает такой - пойдем Аленушка на улицу с Ванюшей сходим, давай его одевать, он у нас маленький совсем, одеваться не умеет (конечно придется одеть его самой) побольше ласки, прикосновений - пусть почувствует, что он маленький и вы о нем заботитесь как о сестренке. Мне конечно сложно судить о вашей ситуации, не представляю как сама бы справилась с 2 детьми, я с одной то, та же история - пойдем гулять - да, да очень хочу, пойдем - ну иди колготочки одевай (или в каких колготочках сегодня пойдешь?) - уходит, захожу в комнату она чем нибудь играется, еще не оделась - ты на улицу идешь -Да, мамочка пошли на улицу - вобщем самой частенько приходится одевать её (ну кроме кофты - очень пуговицы любит сама застегивать) иногда устаешь искать доводы-аргументы-заинтересовывать - не каждый день будешь водить ребенка на аттракционы или за игрушками в магазин, просто надо как то закреплять понятие - НАДО, ПОРА - в детском саду никто ждать не будет - вот и приходится - я раздеваюсь, раз ты не хочешь на улицу! - аааа, пойдем, я одеваюсь уууу - ну и опять 25. Но меня не впечатляет эта система воспитание угрозой - если ты не... то я....Конечно есть надежда, что перерастем мы это - и моя и ваш сын, но сборы на улицу - это что-то!
И так, к слову
Если вы указываете на человека пальцем,
то другие три пальца в это время указывают на вас.
Китайская пословица
пусть почувствует, что он маленький и вы о нем заботитесь как о сестренке
неоднократно замечала сие на своем сыне. У меня тоже сын старший а дочь младшая. Сын очччень любит залезть ко мне на колени обнять за шею и прикинуться малышкой. (аж даже наигранно повсхлипывать может как плачущий младенец), а еще он просил бутылочку когда когда давала его младшей сестре питье в бутылке, грил: "я тоже хочу, мам, я тоже маленький"
Очень хотелось его проучить таким образом, но оставить его не с кем.
А что, если Вы спокойно одеваетесь, спокойно говорите ему:"Ты идешь?Мы тебя ждем на лестничной площадке - уже вспотели." -, он не всполошится, что идут без него?
А мы еще наперегонки одевались. Правда он у меня один был, поэтому соревновалась с ним я. Конечно подыгравала, но уж очень он старался маму обогнать. И конечно по-возможности внимания ему по-больше, хотя не забывайте подчеркивать, что старший брат, что он сильный, быстрый, много уже умеет и должен заботиться о малышке.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Наверх Вниз 
..., а ну их ... 
И что мне делать? Пока я не прикрикну на него и не шлепну хорошенько по попе, он так и будет бегать, на улицу уже скорей всего мы н успеем, а малявка будет плакать все это время.
Я в хорошей компании!
Я не модератор. А с кем лично мне общаться, как и где - это, как мне казалось, все-таки мое право. Извините, ошиблась, теперь я знаю, что это право - Ваше. 
И что бы я без Вас делала!
Предыдущая страница
Следующая страница