Посвящается моей жене, Господину AlexBr и всем медикам
Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский.
Ассистирует доктор Бляхер.
Лукомский:
- Бляхер, уберите этот кохер! (А кохер - это такой медицинский инструментик.)
Не сдерживается и добавляет:
-Нахер!!!
Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.
__________________________________
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Про работу:
Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как
закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не
дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого
писателя диплом).
***
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная -
трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий
бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяж лым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяж лой формы
остохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается,видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую
стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач
жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула.
Про отдых:
Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер (курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах, заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого больше не было) - но и это не прикол. В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на котором аршинными буквами было написано: ЗАВИДУЮ. ПУТИН
Тост:
Пусть работа приносит только радость и улыбки, а отдых будет таким, что вертолет будет реально присланным!
__________________________________
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
__________________________________ Романтичность у змей так комична!
Вот опять отрастают без пользы
На обычном змеином обличье
Два крыла для рожденного ползать.
__________________________________ Будь девушкой, уверенной в себе,
В своей борьбе, в тропе своей, в судьбе.
В толпе держись, как будто ты одна,
Как будто ты Богиней рождена!
Я работала пол года в общ. реанимации,затем 3 года в полостной хирургии процедурной и палатной м/c.Мдя...были истории разные-пальцы устанут писать...Одна из них.Медики поймут,другие пожмут плечами,наверное."Благодарность"-называется. Вообщем,у мужчины пожилого возвраста назначение-ежедневное промывание желудка .Понятно-назогастральный зонд.Процедура-мягко сказать неприятная,да так ещё при постановке зонда стало ясно.что перегородка носа у него искривлина ,причём конкретно.Я не стала над ним измываться и быстренько вставила зонд толстый через рот.Надо промыть желудок до чистых промывных вод.Долго,неприятно и мне и ему.Когда минут через 20 -30 закончилось,умывается - вытираемся,он мне заявляет-"СКАЗАЛ БЫ Я ВАМ СПАСИБО,ДА НЕ БУДУ,СЛИШКОМ УЖ НЕПРИЯТНАЯ ПРОЦЕДУРА БЫЛА".Бывает.Мне даж необидно было,так,удивлённо на него посмотрела..Его тож понять можно-первый раз в жизни такую процедуру провели.Но фраза смешная
Pand
То,что Вы поведали,смешно,конечно.А вот в моей практике редко,что смешного происходило были необычные.интересные истории.даже уг-кой попахивало.) .Не отважусь писать ,да и после таких "историй" ,точно забанят
Розочка
А в нашей работе всегда так: кажется смешно, а задуматься - плакать хочется!
История, почти народный анекдот:
Молодой парень с аппендицитом. Первый раз в больнице. Прооперировали. Как только он маленько проснулся, санитарка приносит ему медицинское судно.
- Сынок! На горшок захочешь, вот в это и сходишь.
2-30 ночи. Жуткий ритмичный грохот по коридору, как будто на бетонный пол падает лист жести.
Обескураженный медперсонал и больные выползают в коридор.
Картина: парень обутый ногами в это судно вышагивает по коридору. Так как ему дали только одно, второе он взял у соседа - ноги то две!
Отвал башки...
Увар
Бывает
У меня родные удивляются моему отношению к смерти Да- ужасно,да-очень тяжело.НО чувства-то со временем работы в таких отделениях притупляются ,т.е.спокойно относилась к смерти родных(4 чел за 2 года)Тётя-повесилась,а я спокойно трупп с участковым описывала.
воспоминания со студенческой скамьи:
зачетное занятие, на котором студент должен доказать преподавателю, что умеет правильно собирать анамнез (историю жизни). мальчик сильно нервничает.... ему предстоит при очень недоброжелательном педагоге выяснить у 80-тилетней бабушки гинекологический анамнез...
студент: скажите пожалуйста, а у Вашей мамы, кроме Вас, выкидыши были?....
препод стекал по стене.... бабка ничего не заметила)
__________________________________ Господи, дай мне силы чтобы изменить то, что я могу изменить, подари мне терпение, чтобы смириться с неизбежным, и ниспошли мне мудрость, чтобы отличать первое от второго...
__________________________________ Господи, дай мне силы чтобы изменить то, что я могу изменить, подари мне терпение, чтобы смириться с неизбежным, и ниспошли мне мудрость, чтобы отличать первое от второго...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах