• Товарищ курсант, сядьте в строй
• Поправьте головную пилотку.
• Громче голову поворачивай!
• Курсант, выньте руки изо рта!
• В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
• Что вы на меня свое лицо вытаращили?
• Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
• Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть, как огурец.
• Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
• Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
• Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
• В следующем задании будет некоторое увеличение количества содержания объема работ
• Освоить одевание и раздевание противогаза!
• Что вы товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник?
• Я ведем занятие, а он тут хихикает вдвоем!
• Закройте рот - трусы видно!
• Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда вы идете?
• По команде "стой!" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
• Щас разберусь как следует и накажу кого попало!
• Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
• Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
• Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего не скажете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете!
• Мотайте это все себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши. Вырастут усы - перемотаете!
• Курсант! Подберите ногу!
• Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
• Там протоптана асфальтовая дорожка.
• МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.
• Противогаз действует в радиусе 30 минут.
• Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня же накажу.
• Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
• Часовых подбирать по размеру валенок.
• Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?
• Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
• Как барабан не труби , все равно толку не будет.
• Ориентирую: ориентир номер один - сосна с березовой верхушкой!
• Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
• Идем мы как-то с другом по минному полю, то он спереди, то я сзади.
• Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
• Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
• Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать!
• Выступаем вечером на рассвете.
• Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
• Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
• Взвод должен быть на месте в пять, максимум в двадцать два ноль-ноль.
• Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать.
• Произошел случай отказа пищи от личного состава.
• Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки.
• Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
• Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
• А если вы, товарищи студенты, такие умные, что ж вы строем не ходите?
• Что ты хромаешь? Рожать что ли собрался?
• Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
• Значение синуса в военное время может достигать четырех.
• Эй, вы, трое - оба ко мне. Я тебя узнал!
• Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
• Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
• Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
• Женщина в армии предмет особый и разглашению не подлежит.
• Ты кому спишь, морда проклятая?! Сволочь, по крайней мере!
• Лицо на фото должно быть квадратным!
• Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
• Всех отсутствующих построить в одну шерегу!
• С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
• В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
• Перпендикуляр подходит вон к этой прямой и её секёт.
• Я не понимаю, товарищ курсант, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться-то?!
• Почему у 90% есть фляжки, а у половины их нет?
• Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
• Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец!
• Не тяните резину в долгий ящик!
• Кто там газету читает, не вижу фамилии?!
• Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то. Я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь.
• В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
• Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
• Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
• Или вы перестанете курить, или одно из двух!
• Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
• Возьмите уставы и перепишите всё наизусть!
• Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны света.
• Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
• Короткими перебежками от меня и до следующего столба!
• Это вам чревато боком.
• Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?
• Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
• Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет!
• Рота! Отбой! По моей команде глаза за-крыть! Отставить! Щелчка не слышу!
• Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.
• Я уже приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
• Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
• Для солдата субботник-это дело добровольное , а не так, что хочешь-участвуешь,а хочешь - нет!
• Поставьте здесь шлагбаум или толкового майора.
• Сейчас вы матом ругаетесь, а потом теми же руками хлеб будете брать!
• Рота! Для помойки в баню становись!
• А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
• Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
• Сигнал атаки - три зеленых свистка!
• Дневальный не должен выходить за радиус своей тумбочки.
• Живете здесь, как свинья в берлоге!
• Жестоко зарубите это себе на носу!
• Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.
• Что вы матом ругаетесь, как дети малые?!
• Ну и что что не заводится? Поехали - потом заведешь.
• Что у вас когти как у орла? По деревьям, что ли лазите, товарищ курсант?
• Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
• Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.
• Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать!
• В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит!
• Что у вас за вид? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний!!
• Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я уже договорился.
• Пусть число танков равно "икс"... Нет, мало. Лучше - "игрек"
• Вы солдат или где? Вы в строю или кто?
• Пятку ставь на носок!
• По моей команде всем согнуть носок в колене, пальцы в локтях!
• Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат!
• Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден!
• Завтра у нас занятие по военно-атлетической подготовке. Форма одежды - без оружия.
• Автомат ставьте на колено левой руки!
• Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?!
• Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.
• Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу...

Предлагаю Pand
присвоить первое место по способности
довести людей с утра до истеричного хохота в офисе

2 SMS-ка
Благодарю за оказанную честь, но не стОит!
Главное, чтобы люди улыбались

Если хочецца работать, ляг поспи и фсе пройдет )

Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских вузов. Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались перед преподом в погонах...

После доклада дежурного между полковником (с неизменно злобным видом) и взводом происходит следующий диалог:
- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах...
Дружное ржание.
- И не на заднице. Хохот...
-А между ними! Колики...
- Да не между яйцами! Агония...
- И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!
Мы даже не в состоянии смеяться.
- Да не внутри, а снаружи!!!

Немного классики. Из А.Покровского "Офицера можно"
Офицера можно лишить очередного воинского звания или должности, или обещанной награды, чтоб он лучше служил.
Или можно не лишать его этого звания, а просто задержать его на время, на какой-то срок - лучше на неопределенный, - чтоб он все время чувствовал.
Офицера можно не отпускать в академию или на офицерские курсы; или отпустить его, но в последний день, и он туда опоздает, - и все это для того, чтобы он ощутил, чтоб он понял, чтоб дошло до него, что не все так просто.
Можно запретить ему сход на берег, если, конечно, это корабельный офицер, или объявить ему лично оргпериод, чтоб он организовался; или спускать его такими порциями, чтоб понял он, наконец, что ему нужно лучше себя вести в повседневной жизни.
А можно отослать его в командировку или туда, где ему будут меньше платить, где он лишится северных надбавок; а еще ему можно продлить на второй срок службу в плавсоставе или продлить ее ему на третий срок, или на четвертый; или можно все время отправлять его в море, на полигон, на боевое дежурство, в тартарары - или еще куда-нибудь, а квартиру ему не давать, - и жена его, в конце концов, уедет из гарнизона, потому что кто же ей продлит разрешение на въезд - муж-то очень далеко.
Или можно дать ему квартиру - "Берите, видите, как о вас заботятся", - но не сразу, а лет через пять - восемь, пятнадцать - восемнадцать, - пусть немного еще послужит, проявит себя.
А еще можно объявить ему, мерзавцу, взыскание - выговор, или строгий выговор, или там "предупреждение о неполном служебном соответствии" - объявить и посмотреть, как он реагирует. Можно сделать так, что он никуда не переведется после своих десяти "безупречных лет" и будет вечно гнить, сдавая "на допуск к самостоятельному управлению".
Можно контролировать каждый его шаг: и на корабле, и в быту; можно устраивать ему внезапные "проверки" какого-нибудь "наличия" - или комиссии, учения, предъявления, тревоги.
Можно не дать ему какую-нибудь "характеристику" или "рекомендации" - или дать, но такую, что он очень долго будет отплевываться.
Можно лишить его премии, "четырнадцатого оклада" полностью или частично.
Можно не отпускать его в отпуск - или отпустить, но тогда, когда никто из нормальных в отпуск не ходит, или отпустить его по всем приказам, а отпускной билет его у него же за что-нибудь отобрать и положить его в сейф, а самому уехать куда-нибудь на неделю - пусть побегает.
Или заставить его во время отпуска ходить на службу и проверять его там ежедневно и докладывать о нем ежечасно.
И в конце-то концов, можно посадить его, сукина сына, на цепь! То есть я хотел сказать, на гауптвахту - и с нее отпускать только в море! только в море!
Или можно уволить его в запас, когда он этого не хочет, или, наоборот, не увольнять его, когда он сам того всеми силами души желает, пусть понервничает, пусть у него пена изо рта пойдет.
Или можно нарезать ему пенсию меньше той, на которую он рассчитывал, или рассчитать ему при увольнении неправильно выслугу лет - пусть пострадает; или рассчитать его за день до полного месяца или до полного года, чтоб ему на полную выслугу не хватило одного дня.
И вообще, с офицером можно сделать столько! Столько с ним можно сделать! Столько с ним можно совершить! Что грудь моя от восторга переполняется, и от этого восторга я просто немею.

Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной
ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: "Ну что ты,
дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое
утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

Добавлено спустя 41 секунду:

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

- Стаканы ставить тарелка в тарелку.
- Вы - дневальный а я - диверсант. Я зашел и вас зарезал. Ваши действия?
- С появлением огнестрельного оружия тяжелые рыцари стали отпадать (из материалов лекции по военной истории).
- Где вы были, товарищ курсант? - Кардиограмму в санчасти делал. - Вашу кардиограмму нужно здоровым дрыном лечить!
- Все табуретки смотрят программу "Время".
- Наблюдаются неровности головы в строю.
- Согните руки в костях.
- Товарищи курсанты, сегодня я снял с наряда дежурного по 3-му курсу 3-го факультета. Рассказываю как было дело. В 23 часа заходит дежурный по факультету - наряд бодрствует. В 1 час ночи заходит дежурный по училищу - наряд бодрствует. В 3 часа ночи дежурный по курсу ложится спать и думает: "Какой дурак еще может прийти?" И тут вхожу я!
- Электродвигатель состоит из ротора и статора, на который можно сесть невооруженным глазом.
- Если вы такой тупой, что не можете запомнить, записывайте в блокнот, как это делаю я.
- Ну и грязи под тумбочкой - не пройти!
- Захожу в тумбочку - а там голая баба. Спашиваю чья - не отвечают. Тогда я ее отодрал и выбросил в окно.
- В любой месяц года - декабрь, ноябрь, февраль или вообще март, вы должны двигаться строевым шагом!
- Кто выдал Жуковцу парадную форму? Я же говорил, Жуковец на дискотеку не пойдет! Старшина, повесьте Жуковца обратно в каптерку и никому не выдавайте!
- Я сегодня не дурак, целый час стоял и вас ждал!
- Начальник факультета приказал: сегодня оттепель. На занятия идти без шинелей.
- Товарищ старшина, доложите, почему вовнутри железобетонного забора нашего училища нет порядка!
- А с отдельными мы будем разбираться отдельно!
- Вам здесь не тут!
- Смирно! Еще смирнее!
- Смирно! Дежурным по училищу заступает полковник Непомнящий, помощником дежурного - майор Ненужный!
- Товарищ курсант! У вас папа есть? - Есть. - А мама есть? - Есть. - Вы негодяй, товарищ курсант!
- Товарищ курсант! У вас папа есть? - Нет. - А мама есть? - Есть. - Кем она работает? - Товароведом. - Хорошо, мы ее сюда вызовем!
- Один удар монтировкой заменяет сто часов партполитработы.

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?