Правила семейной упряжки: не везёшь, так хоть не висни; трусливым и бестолковым шоры обязательны; лучше впрягаться добровольно; всесторонне подкованный копыта не собьёт. (СЕМЬЯ)
Коровы нет, козы нет, свиньи нет, гусей нет, кур нет, собаки нет, кошки нет, мышей нет, пауков нет, тараканов - и тех нет. Вирус гриппа пока есть, но и с ним боремся. (ЖИЗНЬ)
Молодо - зелено. Не бей - не загниёт. (ВОСПИТАНИЕ)
ну ты молодец :!: удачной борьбы с гриппом , Иринка, там девчёнки тебя в гороскопе заждались :P
__________________________________ Мечты сбываются! Всё будет хорошо!
Правила семейной упряжки: не везёшь, так хоть не висни; трусливым и бестолковым шоры обязательны; лучше впрягаться добровольно; всесторонне подкованный копыта не собьёт. (СЕМЬЯ)
Коровы нет, козы нет, свиньи нет, гусей нет, кур нет, собаки нет, кошки нет, мышей нет, пауков нет, тараканов - и тех нет. Вирус гриппа пока есть, но и с ним боремся. (ЖИЗНЬ)
Молодо - зелено. Не бей - не загниёт. (ВОСПИТАНИЕ)
ну ты молодец :!: удачной борьбы с гриппом , Иринка, там девчёнки тебя в гороскопе заждались :P
Привет,Светик!Спасибо,и вам также ,одолеть этот ужасный грипп!!!
__________________________________ Помогу добыть меч Кладенец, Молодильные Яблочки и яйца Кощея (дорого).
Укажу путь в пограничную зону.
Какими качествами должна обладать современная, настоящая женщина?
На Настоящей Женщине потрясающе смотрятся наряды, а Действительно Истинная Женщина потрясающе смотрится в нарядах.
Настоящая Женщина скрывает, что умна. Действительно Истинная Женщина - и не собирается.
Настоящая Женщина ценит приятную мужскую компанию. А Действительно Истинную Женщину ценит эта компания.
Настоящая Женщина побеждает соперниц, а Действительно Истинная Женщина их не имеет.
Настоящая Женщина ревнует тайно, а Действительно Истинная Женщина при первом поводе для ревности забывает о существовании этого мужчины.
Настоящая Женщина следует советам модных журналов, а Действительно Истинная Женщина является для них источником вдохновения.
Народная мудрость
__________________________________ Помогу добыть меч Кладенец, Молодильные Яблочки и яйца Кощея (дорого).
Укажу путь в пограничную зону.
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
*Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
__________________________________ Помогу добыть меч Кладенец, Молодильные Яблочки и яйца Кощея (дорого).
Укажу путь в пограничную зону.
Сегодня было много прений по поводу флуда и флейма, девчонок обидели. Аватары видетели их раздражают. Джентельмены! Давайте будем снисходительны к нашим форумчанкам. Такая простительная женская слабость как говорливость и страсть к пересудам является признаком нормальности для женщины (девушки). Если бы слабый пол этим не "грешил", то у сильного пола не было бы повода считать себя сильным.
Вот кто-нибудь сможет дать четкое и исчерпывающее определение, а что, собственно, такое флуд и флейм? Где грань, отделяющая эти понятия от всего остального и разделяющая их между собой?
Давайте пофилософствуем на эту тему.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах