У меня есть 2 примера, когда мальчики, которых воспитывали мамы, превратились в отличных Мужиков.
Это и есть самоцель) С Вашем мнением по остальным вопросам ознакомилась. Есть много примеров из жизни, его опровергающих. Но это не моя задача. Ребенок - не забота, а счастье) И мое желание помочь ему - естественно) Видимо, у Вас мало опыта в этом вопросе и дать необходимый совет Вы не можете) Благодарю Вас за Ваше мнение)
Видимо, у Вас мало опыта в этом вопросе и дать необходимый совет Вы не можете
Конечно, опыта не так много: без 3 месяцев и 5 дней - всего лишь 8 лет.
Мозг я ребенку не выношу, психику не травмирую. Обездоленным его не считаю. Себя считаю матерью, самостоятельно воспитывающей ребенка, а не "одинокой". Прекрасно вижу плюсы и принимаю минусы своей жизни, и ни о чем не жалею. Чего и Вам желаю! Ну а ребенок сам пусть формирует свое отношение к отцу.
Олеся Н, у вас есть собственное мнение, как должно быть. Но все дело в том, что это только ваше представление. А мужчины они вообще на многие вещи смотрят по другому. И не важно в семье отец или вне семьи.
Вам кажется, что отец не достаточно любит ребенка, а если и любит, то совсем не так как представляете себе вы.
Самое лучшее ощущение отца - это общение со своим родным отцом. Который к тому же с ребенком общаться хочет. Только он хочет общатьмя не так как этого хотите вы.
Я бы исходила только из одного - польза для ребенка. А вы пока оцениваете нравится ли вам общение ребенка с отцом, удовлетворяет ли оно вашим представлениям "как должно быть". И при этом желания самого ребенка игнорируются, вы своему мальчику навязываете свои стереотипы того как он должен общаться с отцом, что такое хорошо и что такое плохо.
Хотите я вам открою секрет? Да большинству мужчин фиолетово поел ребенок или нет, многие из них не в состоянии дать ребенку вовремя лекарство (ну если только беседу не проведешь о том, что иначе смерть и все такое). И от некоторого общения папы с сыном мамы вообще приходят в ужас (сужу по себе, некоторые аспекты общения папы и сына меня ввергали в шок), но как оказалось, мне своим женским умищем было просто не понять об особенностях общения мальчика со своим отцом.
Ваш бывший муж с ребенком общаться хочет, вы просто не даете ему такой возможности. Вы думаете что вам лучше знать, как им следует общаться. А ваш бывший муж видимо не очень комфортно себя чувствует, при такой вашей руководящей роли.
Ну а тренер, конечно тренер-мужчина даст некоторое понимание мужской роли. Лучше хоть так, чем совсем никак. Но самое лучшее это проявить мудрость и терпимость и поспособствовать тому, чтобы родной отец с сыном мог общаться. Может быть даже где то завязать в узелок свою обиду на бывшего мужа и на свои представления о прекрасной любви отца к своему маленькому сыну.
В общем моему старшему сыну почти 26, он вырос с отчимом с 5 лет. А второму сыну - 20.
Самое лучшее ощущение отца - это общение со своим родным отцом. Который к тому же с ребенком общаться хочет. Только он хочет общаться не так как этого хотите вы.
Lizka, жаль, что Вы свернули тему не в то русло, в котором она создавалась.
Видимо, Вы за свою счастливую жизнь не встречали пап, которым плевать хотелось на своего ребенка. Поэтому и делаете вывод, что данный человек с ребенком хочет общаться. Рада за Вас. Там история запутанней, судя по тому, что мне писала его нынешняя жена. В частности, именно она, по ее словам, стала инициатором судебного процесса, чтобы потом поставить ультиматум об общении ребенка в отсутствии матери. Опять же с ее слов, она дала добро на подписание Мирового соглашения на иных условиях, но в уме держала, что ее (их) условия на словах будут также беспрекословно соблюдаться тк "у меня с бывшим тоже мирное соглашение но он видится с ними когда ему удобно, и меня это устраивает, его ни как не оспорить и не отменить, так как оно мирное!!! У каждой семьи свои проблемы и нужно подстраиваться как то, что бы не было не поняток" (дословно). Не в курсе о каких проблемах своей семьи она пишет и почему мой сын должен подстраиваться под проблемы их семьи...Но среди прочего мне предлагалось, в частности (со слов бабушки ребенка) возить его для встреч с отцом на территории бабушки в 19,00 вечера, сбивая график еды и связанных с ним приемом лекарств, а биологический отец не может в то же самое время по тому же маршруту но в противоположном направлении на своем авто приехать для той же цели тк "для него это уже поздно" (со слов матери биологического отца)...Тушите свет))) У меня есть все эти аудиозаписи и сообщения для будущего... Но и комментировать действия такой бабушки и биологического отца не представляется возможным тк относится к сфере психиатрии, а я не психиатр. Да и тема эта не для данного обсуждения создавалась. Просто на форуме много светлых умов и их совет как компенсировать недостаток мужского внимания для ребенка может быть весьма кстати) И Вам спасибо за Ваше мнение)
Хоть меня это и не касается, но есть у меня родственница 26 лет от роду, имеет дочь 3 лет, вот ей все не так и ни как в браке, все на стороне лучше, устали ее воспитывать, одинокой мамой можно стать только в том случае если вдова, ну или родить только для себя, и при всем прошлом неудовлетворении следующий тоже будет козел, так как все сначала по кругу идет, эгоисты все, думают только о себе, а потом страдают и пишут, уважение может вызвать только женщина вдова в этой ситуации и теме
Хоть меня это и не касается, но есть у меня родственница 26 лет от роду, имеет дочь 3 лет, вот ей все не так и ни как в браке, все на стороне лучше, устали ее воспитывать, одинокой мамой можно стать только в том случае если вдова, ну или родить только для себя, и при всем прошлом неудовлетворении следующий тоже будет козел, так как все сначала по кругу идет, эгоисты все, думают только о себе, а потом страдают и пишут, уважение может вызвать только женщина вдова в этой ситуации и теме
Никто не ищет Вашего уважения. Жаль Ваших проблем с родственницей. Печально, что эта Ваша ситуация так для Вас остра, что Вы ее сублимируете на всех окружающих и темы, далекие от Вашей. Иногда человек умирает физически, а иногда - духовно. Кого считать вдовой - Ваше личное дело. Кого Вы хотите уважать - тоже Ваше личное дело. Но большое спасибо и за Ваше мнение. Оно также важно тк истина, как всегда, где-то посередине.
Оно также важно тк истина, как всегда, где-то посередине.
а это золотая середина, безответственная у вас жизнь, вот это середина до золотой..... свадьбы, может государство увеличит вознаграждение за многолетнее проживание в браке до 1000000,
Хоть меня это и не касается, но есть у меня родственница 26 лет от роду, имеет дочь 3 лет, вот ей все не так и ни как в браке, все на стороне лучше, устали ее воспитывать, одинокой мамой можно стать только в том случае если вдова, ну или родить только для себя, и при всем прошлом неудовлетворении следующий тоже будет козел, так как все сначала по кругу идет, эгоисты все, думают только о себе, а потом страдают и пишут, уважение может вызвать только женщина вдова в этой ситуации и теме
розмарин
Да ну,глупости это. А не мудрости.
Олеся Н
Полностью согласна тут с Женей . Зря Вы такого малыша накручивали,в суд таскали,все это зря. Ребенок слишком мал.
А выход есть и очень простой - секции и кружки. Вот у нас в кожухово их полно,и многие с четырех лет.
И забудьте Вы про этого "папу". Нервы ни себе ни ребенку не трепите. И себя займите по возможности, перекиньте думки
__________________________________ "Когда возвращаешься, так приятно думать, что всё изменится, а потом всё оказывается точно так же. Подозреваю, что я сама должна всё изменить. Но что я могу сделать со своей жизнью? Знаю: поем сыру."(с)
Что же так все накинулись на человека, который душу открыл и совета спрашивает, а не комментариев.
Прониклась Вашей ситуацией, сама не сталкивалась, но думаю, вполне естественно, что ребенок знает, что у него есть папа, в принципе. Даже если и не видит его. Вполне естественно, что ребенок его любит и скучает. Он чист от этих всех наших житейских передряг и обсуждений. Я думаю что так как малыш ждет встречи, может в чем то пойти на компромисс, организовать хотя бы парочку встреч, пусть на территории бабушки, может получится уговорить на то время когда вам было бы удобно, если не в 19 ч, то может в выходные днём. А там и немного малыш успокоится, а может и у отца чего то оживится в душе.
Согласна, что у отцов частенько позже просыпается осознание отцовства, у некоторых даже только как дело к старости идёт.
А занятия с мужчинами, я думаю, это обязательно нужно.
Читала недавно, что кажется в Татарстане, мужчины создали клуб волонтеров, кто смог бы в свободное время общаться с детьми из неполных семей– просто поиграть в футбол на площадке, или смастерить скворечник и пр. Стать такого рода другом малыша, общаясь время от времени. Вот бы у нас что то подобное было.
Saulja
Вы бы смогли представить себе ситуацию, когда Ваш бывший супруг бросил и Вас и новорожденного в пользу другой женщины?..А потом стал диктовать условия свиданий с маленьким ребенком. И настаивать на отсутствии родной матери на этих встречах. И, быть может, эти встречи будут проходить с новой женой этого папы и что там будет сказано - большой вопрос. Пошли бы навстречу?
Я бы вот не смогла. Настраивать малыша негативно ни в коем случае нельзя, но и пускать сопли по поводу папы тоже не стОит. Тем более, такого папы.
Понятно, что правда у всех своя, и неизвестно, какая она у отца ребенка. Но судя по сообщениям автора ситуации, я бы лично не смогла "организовать парочку встреч на территории бабушки". Нафиг надо. А вдруг у ребенка потом еще больше вопросов появится и плохтх эмоций.
Папа, конечно, нужен. Вопрос - какой? И, получив ответ, подумать можно - а нужен ли он?
__________________________________ "Когда возвращаешься, так приятно думать, что всё изменится, а потом всё оказывается точно так же. Подозреваю, что я сама должна всё изменить. Но что я могу сделать со своей жизнью? Знаю: поем сыру."(с)
Обида мамы это да, с этим не поспоришь. А если думать о ребенке.
Если бы изначально не было никакой информации об отце, то возможно ребенок спокойно относился к его отсутствию, и не ждал , не надеялся ни на что. И вполне легко бы без него вырос. Тут сложилось так, что он видел и суды, и знает папу в лицо, и что живёт в общем то недалеко. Потому думаю, что есть ожидание встречи. Я бы пошла на эти пару встреч. Вы по ребенку узнаете, что ему говорили и как настраивали. Вы с ним постоянно, и сумеете объяснить, почему так папа говорил. В 4 года дети многое понимают, и помнят себя впоследствии.т.е личная встреча останется в памяти, это не сухие фотографии или ваши рассказы. Если что будет не так, что то вам сильно не понравится после встречи, вы можете настаивать соблюдении условий, прописанных в соглашении. Нет так нет, и не надо больше встреч, вы сделали что могли по максимуму.
Думаю так, жизнь ребенка только начинается, через энное количество лет, возможно они всё таки встретятся. Но даже если и нет, у ребенка будет своё личное воспоминание, возможность самому переосмысливать эту ситуацию по прошествии лет. Не сомневаюсь, что он поймёт маму в ее нынешнем раскладе.
Если бы изначально не было никакой информации об отце, то возможно ребенок спокойно относился к его отсутствию, и не ждал , не надеялся ни на что. И вполне легко бы без него вырос.
Отчасти Вы правы, отчасти - нет. Дело в том, что детки растут в социуме и общаясь друг с другом видят, что у большинства есть оба родителя. Поэтому вопрос: где папа? появился из наблюдательности ребенка, а объяснение - живет далеко и не может приехать, но любит тебя - было вполне достаточным до их встречи почти через три года. Конечно, появлялись вопросы как папа выглядит и какой он - поэтому показала единственное фото и сказала, что он хороший. Дети верят в чудо. Сынок верил и ждал встречи, хотел, чтоб они всегда общались. Я пошла на такие жертвы ради сына, что встретить бывшего мужа на детской площадке и молча передать ему ребенка для общения на этой же площадке - просто пустяки) Обидно лишь его отношение к собственной крови и плоти. У меня много знакомых мужчин, в том числе, живущих раздельно с детьми - никто из них не относится с таким пренебрежением к чувствам и интересам своего ребенка. Прочих обид нет тк отчасти сама виновата - нельзя выходить замуж за человека из другого социального слоя, с иным воспитанием и жизненными ценностями. Ничего хорошего не вышло бы из этого брака. Хорошо сейчас это понимаю. Нянчить чужого сынка 10 лет и потакать ему во всем, а потом ожидать от него желания отдавать (своему ребенку), а не продолжать требовать и потреблять - тоже наивность. Это классическая ситуация, когда на взлете карьеры мужчина меняет супругу, а когда на это накладывается самый сложный первый год жизни ребенка и его операция после рождения по жизненным показаниям и дежурство матери у кроватки 24 часа в сутки для помощи при спонтанных приступах... Только очень сильный, умный и любящий муж может остаться в таких обстоятельствах в семье. Я точно в 20 лет по глупости вышла не за такого. Не могу ни на кого кроме себя обижаться. А за ребенка сердце болит. Вижу потрясающе нежные отношения между моим отцом и его сыном и понимаю как для мальчишки это важно... даже когда ему за 30...
Добавлено спустя 42 минуты 29 секунд:
Saulja , цитата:
А если думать о ребенке.
Думаю только о ребенке и ни о ком, кроме ребенка. Еще до его рождения и каждый миг жизни)
История из прошлого: биологическому отцу 26 лет, он приехал в гости к отцу, от которого его мать ушла, едва ему исполнилось три и который весело играет с внуками приемных детей, а потом 26-летний недолюбленный мальчик выходит на порог отцовского дома, курит и молча плачет о той отцовской любви, которую недополучил в детстве и которую отец так щедро дарит чужим детям.
Наши дни: этот же мальчик 4 года спустя оставляет новорожденного долгожданного и запланированного малыша, так храбро боровшегося за свою жизнь и здоровье со словами: Я вырос без отца и сын без меня вырастет.
Вопросы: 1. что у этого человека в голове? вы знаете? хотите попробовать и рискнуть? хорошо. но почему моим ребенком? 2. если для мальчика в 26 лет видеть как папа растит и любит чужих детей - психологическая травма, то как на эту ситуацию отреагирует мой 4-летний сын, для которого папа - несбыточная мечта и идеал? опять попробовать и рискнуть? я не могу тк не являюсь дипломированным психологом, который сможет после всего вытащить ребенка из полученного стресса, вероятность которого максимально высока. Позволить себе подобных платных специалистов тоже не могу. Бесплатных, я уже искала, нету. Биологический отец, не платящий даже алименты, от подобных расходов отказался. Если на мне ответственность за здоровье ребенка как матери, то я не могу рисковать своим сыном.
3. Что значит конспирация контактного телефона и адреса проживания отца, по которому он хочет увезти ребенка? Насколько это адекватно и безопасно?
4. Что значит отказ отца через его мать приехать к ребенку в 19.00 тк это поздно, но условие везти ребенка по указанному им адресу? Это в интересах ребенка? Разве для ребенка это не поздно? Такой же отказ был в выходные тк он якобы и в выходные работает и не может...
5. Как оценить адекватность "принимающей стороны", которая два года покоряла Москву и только после этого забрала своих родных детей от ее родителей, которая пишет неадекватные сообщения вконтакте, отвечает по указанному в суде номеру якобы отца якобы для связи по поводу встреч с ребенком, отвечает на сообщения, написанные бабушке ребенка по поводу отца ребенка и пишущую (далее пунктуация и орфография сохранены): "У каждой семьи свои проблемы и нужно подстраиваться как то, что бы не было не поняток", "
В моем случае дети без меня не могут, а отец им не нужен, они знаю, что мы расстались, что у каждого своя семья, и ни кто не травмирован, я всегда им говорю правду, на самом деле вашему сыну бы понравились мои дети если бы вы не были против нашей семьи, и все было бы прекрасно!!! Но вы сами все усложняете, зачем? Я не хочу быть с вами врагом не вижу смысла, муж к вам не вернётся, я его и в принципе ни когда не держала, конкуренции нет, есть ребенок которому нужен отец, и все, пойдите на его условия и всем станет лучше!", "Он уже никогда твой крик души не услышит, пойми все. Не нравятся его желание можете не соглашаться, но и твои диктовки уже ни кто не будет исполнять!!!", "не нужно больше гнуть эту без смысла линию, либо без вас он встречается либо ждём дошкольный возраст" и еще куча сообщений, что теперь вся связь только через нее тк она с бывшим мужем общается через его нынешнюю супругу. А все предыдущее посвящено тому, что их не устраивает подписанное ими же мирное соглашение и они передумали то есть биологический отец передумал исполнять это мирное соглашение и все должны срочно подстроиться под его новые желания и безропотно их исполнять. А завтра они захотят забрать ребенка на луну? или в отпуск в неизвестном направлении? Честно говоря, это такое болото, что и обсуждать это не хотелось, и тему создавала для другого. Но мне важно услышать иную точку зрения тк она помогает мне видеть объективную картину Мира. Спасибо
Да если отец ребенка и его семья такие гавнюки, да забудьте о них вообще, лишите своего бывшего мужа отцовских прав и живите спокойно. Вперед живите.
Чего вы свои обиды все вспоминаете? То что вы сошлись и разошлись именно с этим мужчиной, в этом ровно половина как вины так и заслуги - ваши. Так не бывает - он говнюк, а она вся в белом или наоборот.
Какой смысл вспоминать что кто вас там с ребенком бросил? Вы можете это изменить? Нет. Ну и пообижайтесь, да и забудьте. Или это мазохизм такой - ковырять ранку? И обсасывать свои обиды? Сколько лет прошло с того моента как муж испарился из вашей жизни? 4? И сколько вы будете обиды свои копить?
Захотите научится, как выстроить счастливую семейную жизнь, научитесь. Отвлечетесь от своих прошлых обид, проанализируете прошлый опыт, поймете в чем были именно ваши ошибки, исключите их из новых отношений.
Если вы думаете о ребенке, то стоит понять одно - ребенку нужна счастливая мать. У счастливой матери особенный взгляд на мир, который и ребенку будет передаваться. Отца ему никто не заменит. Выходите за муж за мужчину который вас будет любить и это будет самое лучшее общение сына и мужчины. Если не хотите замуж (не можете или там какие иные причины), то любое общение с мужчиной будет благом для ваше сына. Не важно тренер это или школьный учитель. Но надеятся на то, что какой то посторонний мужчина будет заботится о вашем сыне, как о собственном ребенке. Не мечтайте даже. Тем более у вас завышенные и очень идеалистические представления об отношениях отец-сын. Так в реальной жизни не бывает, как вам кажется что должно быть.
Ну вот я как раз о том,что не приходится рассчитывать на адекватность той стороны и есть риски для мальчика.
Да забыть побыстрее.
И....удивительный у Вас ребёнок,ага. Уже в годик вопросы про папу. В четыре - участник взрослых дискуссий и все понимает..
Гм. Мои вон в семь лет - в одно ухо влетело,в другое вылетело Беззаботность абсолютная.
Нужно Вам потоньку жеще становиться и строже мне кажется.
__________________________________ "Когда возвращаешься, так приятно думать, что всё изменится, а потом всё оказывается точно так же. Подозреваю, что я сама должна всё изменить. Но что я могу сделать со своей жизнью? Знаю: поем сыру."(с)
Спасибо, мои Дорогие!) Будем делать дополнительные шаги в направлении секций и частных занятий и смотреть фильмы с сильными и благородными главными героями!)
Бурмарина , цитата:
И....удивительный у Вас ребёнок,ага. Уже в годик вопросы про папу. В четыре - участник взрослых дискуссий и все понимает..
Они все у нас временами - гении, а временами - бестолковые))) Но самое главное- всегда наше счастье!)))
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах